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Trucs Du Net Et Vannes Foireuses


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1504 réponses à ce sujet

#21 Balika

Balika

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Posté 28 August 2005 à 21:20

Août 2005 - RPG Soluce invente la corbeille à conneries sur son forum !

J'adore aussi !

#22 poum-tchak

poum-tchak

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Posté 28 August 2005 à 21:59

Bon allez pour le plaisir de tous les membres, j'ai retrouvé au fond de ma boîte mail... les perles du BAC 2nde édition :P
C'est toujours aussi fort :D

1. Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
3. D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
4. Depuis Archimède les bateaux flottent...
5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
9. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
10. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
13. La terre rote sur elle-même.
14. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
15. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
18. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
19. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
21. Le Vietnam est la capitale du Liban.
22. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
23. Les continents dérivent, peinards.
24. Les escargots sont homosexuels.
25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
26. Les passagers de première classe ont moins d'accidents que les passagers de deuxième classe.
27. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
29. Lénine et Stallone.
30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
32. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
34. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
35. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
36. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
37. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
38. Louis XVI a complètement perdu la tête.
39. Jules César est une marque de pâté pour chien.
40. Le Pape vient de mourir pour la 264e fois.
41. Le Pape meurt pour rennaître.
42. Le Pape se succède à lui même.
43. Benoît Saez est le successeur de Jean Paul II.
44. La majorité des français ont voté non à la prostitution européenne.
45. Les momies étaient emboninées dans du papier toilette.
46. Les papyrus sont des surnoms que l'on donne aux vieillards en Russie.
47. Une fois par an toutes les femmes se réunissent pour la journée de l'infamme.
48. Philippe dit ville peind à succédé à Jean Pierre Raffarin.
49. Le terrible rat du Marais a fait plusieurs victimes en nazi.
50. Molière était médecin malgrès lui.
51. Le descendant d'Adam et Eve était Jésus Christ.
52. Jésus Christ est né il y a plusieurs milliards d'années.
53. Les accords d'Evian avait pour but de commercialiser la marque d'eaux en Algérie.
54. José Bové a fait de la prison pour avoir frappé Ronald Macdonald.
55. Noël Mamère a célébré le premier mariage gai en France (il ne manquerait plus que ça des mariages tristes !).
56. Mai 68 s'est produit pendant la seconde guerre mondiale.
57. Autrefois les hommes baisaient les dames.
58. Les condamnés à mort étaient décapités à la bombe hache.
59. Les américains ont lancé deux bombes gastronomiques sur Hiroshima et Nagasaki.
60. Il existe trois types de catégories d'handicapés mentaux le simple somique, le double somique et le tri somique.
61. Jeanne d'Arc a été une des victimes affreusement brûlées par Landru.
62. Amstrong est le premier homme a avoir fait du cyclisme sur la lune.
63. Sa dame Hussein était le président de l'Irak.
64. Le passé simple est un passé composé du présent, du futur et de l'imparfait.
65. Klaus Barbie : 1913-1991, fondateur des poupées Barbie.
66. A Paris, les politiciens de droite résident sur la rive droite et ceux de gauche à la rive gauche (Et ceux du centre, rien du tout !).
67. Les professeurs de dictées sont appelés les dictateurs.
68. La comtesse de Ségur a fait beaucoup de malheurs à Sophie.
69. Un triangle est un appareil qui sert à faire le triage des angles.
70. Une racine carrée est une racine en forme de carrée voilà tout.
71. Le père fouettard est un sadomaso qui fouette les petits enfants.
72. Les catholiques sont des protestants pour le christianisme.


Bon courage pour la lecture :P
(excellent ton mail darky :))
Pour le chat, j'ai pas encore essayé, avec un chien ça marche aussi ? :P

Modifié par poum-tchak, 28 August 2005 à 22:12.


#23 Balika

Balika

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Posté 28 August 2005 à 22:16

Purée désoler de ne rien avoir à dire mais arrêtez vos conneries, j'vais crever d'rire devant l'ordi' ! J'm'étouffes !

C'est à se demander comment on peut avoir son Bac...

#24 Luna

Luna

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Posté 28 August 2005 à 23:48

Darkchaz, je connaissais déjà mais j'aime toujours autant...  :lol:

Poum-tchak, tu viens de me faire polluer les mails de mes contacts... je ne me remets toujours pas de certaines... C'est trop bon... Quant à ton chien... Il paraît que c'est quand même moins vicelard que pour les chats (je peux pas dire, j'ai que des chats... et plus de rideaux... bande de sales bêtes...  ;) )


Vince.fong.wong, le dimanche 28 août 2005 à 22:15, dit :

Mouahahah, c trop du nimp ce topic, j'aime.
Je sens ke ca va devenir le topic nimp où on va y stocker toutes les conneries.
Un topic k'on lirait avant de partir au boulot par exemple...

<{POST_SNAPBACK}>


Miam, en voilà une idée qu'elle est bonne...  ^^

Allez dans la foulée, voici une petite liste du style "le saviez-vous"... et pas que pour votre culture G...

Saviez-vous que...

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie pour chauffer une tasse de cafe.
(Ca n'a pas l'air de valoir la peine)

2 Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique (Ah, la c'est mieux!)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 30 pieds.
(Oh mon Dieu!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)  

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête contre un mur.
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)  

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.(Dégueulasse!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle.
(" Cherie, je suis a la maison. AAAAAAAAAAAH... ")

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie, je veux toujours etre un cochon...la qualité est mieux que la quantite!)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds (Yark! J'avais pas vraiment besoin de savoir ca.)

11. Les élephants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(OK, c'est une bonne chose ca)

12. L'urine de chat brille sous une "blacklight".
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ca non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ca)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau .
(Je connais des gens comme ca aussi)

15. Les ours polaires sont gauchers (Qui l'a découvert? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ca? Ils lui ont donné un crayon?)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à faire l'amour pour le plaisir (Et le cochon, lui?)


Bonne  nuit tout le monde et à plus !!!

Modifié par Luna, 28 August 2005 à 23:49.

"J'ai apporté une branche du pommier d'Emain, avec des ramilles d'argent blanc et des fleurs de cristal."
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"Toi et moi contre les imbéciles !"

#25 TOC@RD

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Posté 29 August 2005 à 00:10

mdr trop fort celui la, c'est le mieux de tous !

#26 darkchaz

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Posté 29 August 2005 à 07:26

un petit dernier que je viens de retrouver, rien que pour vous:

MAIS NON TOUT N'EST PAS PERDU!!!!!

au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine
est vouée à l'extinction pour cause de stupidité,jetez donc un coup d'oei à
ces quelques inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation:

sur 1 sèche cheveux SEARS:"Ne pas utiliser en dormant."

sur 1 sachet de Fritos:"Grand concours,nombreux prix.jeux gratuits
sans obligation d'achat.détails à l'intérieur du paquet."(concours spécial
voleur)

sur des plats surgelés:"suggestion de préparation:décongeler"(mais bon, ce n'est
qu'1 suggestion)

sur 1 Tiramisu:"à consommer avant:voir ci-dessous"et dessous,juste à coté de
la date limite:"ne pas retourner"(un peu tard)

sur 1 pudding;"le produit sera chaud après avoir été cuit"(vous êtes surs??)

sur le paquet d'1 fer Rowenta:Ne pas repasser les vetements
à même le corps"(pourtant çà serait pratique,non?)

sur sirop pour la toux enfants:"ne pas conduire ni operer de machines outils
après absorption"(des gamins au commande d'1 tractopelle,c fréquent??)

sur 1 somnifere Nytol:"attention,la prise de ce medicament peut
entrainer 1 etat de somnolence"(rappellez-moi pourquoi je le prends)

sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noel:"pour usage interieur ou exterieur
uniquement"(par opposition à quoi??)

sur 1 robot de cuisine japonais:"ne doit pas etre utiliser pour 1 autre usage"
(1 peu d'aide,svp)

sur 1paquet de cacahuetes:"avertissement:contient des cacahuetes"
(non,serieux!!)

sur 1paquet de biscuits aperitif Americain Airlines:"1.ouvrir paquet 2.manger
biscuits"(3.voyager avec Air France)

sur 1 tronçonneuse suédoise:"ne pas essayer d'arreter la chaine avec
les mains ou les parties genitales"(parce qu'il ya eu des cas??)

A suivre ....


voila!

Modifié par darkchaz, 29 August 2005 à 07:28.

www.rpgsoluce.com/images/uploads/membres/11/sign.gif

plus c'est joli et plus ça fait mal!

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#27 Atmaweapon

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Posté 29 August 2005 à 09:48

J'ai récupéré une bétise sur internet, qu'en pensez-vous ?
C'est le menu de l'année 2004 :

MENU DE L'ANNÉE 2004

Restaurant "La Grande Ceinture"
Propriétaires : CHIRAC - RAFFARIN

MENU

Impôts Salés
Libertés grillées
Assiette de promesses soufflées
Petits salaires
Salade de baratin

Plateau de chômage

Flambée de prix
Gelée de crédits

Vins

Château CHIRAC 1995 ou 2002
(ce dernier crû, très léger, manque un peu d'oreille)
TVA en plus, et pas allégée celle-là

ET EN PLUS UN PETIT MOT DU PROPRIÉTAIRE


Ca m'a fait marrer.
Je ne connais que deux choses qui soient infinis : l'Univers et la bêtise humaine. Et encore, j'ai des doutes en ce qui concerne l'Univers...
(Einstein)

#28 Vince.fong.wong

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Posté 29 August 2005 à 09:59

Mdr, c'est trop bon, je me bidonne tous seul devant mon pc avec ces trucs, :lol: .

C'est toi Luna k'a mis les commentaires entre-parentheses pour "le saviez-vous" ? bien délire.
Le coup de la tronconneuse suédoise, sans commentaires...mouarf.
Dans les perles du bac, je me demande vraiment si certains ont pas fait exprès,parce k'il ya des trucs c'est vraiment abuzé et ca en fouterait preske les boules :( ...

Bref, moi aussi j'ai rien sous le coude, mais merci darky, luna et compagnie,eheh.
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#29 Luna

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Posté 29 August 2005 à 10:29

Vince.fong.wong, le lundi 29 août 2005 à 10:59, dit :

C'est toi Luna k'a mis les commentaires entre-parentheses pour "le saviez-vous" ? bien délire.

<{POST_SNAPBACK}>


Nope. Je l'ai reçu comme ça... mais c'est bien le genre de commentaires qui passe dans la tête de tous ceux qui lisent la liste... Allez avouez... Y'en a un seul ici qui s'est remis du cochon ???  :lol:
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#30 darkchaz

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Posté 29 August 2005 à 10:35

Luna, le lundi 29 août 2005 à 11:29, dit :

Nope. Je l'ai reçu comme ça... mais c'est bien le genre de commentaires qui passe dans la tête de tous ceux qui lisent la liste... Allez avouez... Y'en a un seul ici qui s'est remis du cochon ???  :lol:

<{POST_SNAPBACK}>


malgre tout, je voudrais pas etre un cochon.
POUR: avoir 30 minutes d'orgasme
CONTRE: se rouler dans la boue le reste du temps
faites votre choix.
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#31 Luna

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Posté 29 August 2005 à 10:43

darkchaz, le lundi 29 août 2005 à 11:35, dit :

malgre tout, je voudrais pas etre un cochon.
POUR: avoir 30 minutes d'orgasme
CONTRE: se rouler dans la boue le reste du temps
faites votre choix.

<{POST_SNAPBACK}>



Dans le contre, j'aurais plutôt mis : finir à l'abattoir...

Et puis ma foi, le plaisir n'est pas que dans l'orgasme, et là on peut facilement dépasser les 30 minutes...  :roll:

Trop Has Been ce cochon...  :lol:
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#32 Vince.fong.wong

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Posté 29 August 2005 à 11:01

Ca commence a parler, de plaisir,de cochon et d'orgasmes, le topic prend une tournure inattendu, c cho, est-ce k'un modo va interrompre cette euphorie général ? ( perso je pose mon étoile de sheriff et part me distraire a nouveau :D )...  

Ne dévions pas voyons  :roll:
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#33 Luna

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Posté 29 August 2005 à 11:05

Vince.fong.wong, le lundi 29 août 2005 à 12:01, dit :

Ca commence a parler, de plaisir,de cochon et d'orgasmes, le topic prend une tournure inattendu, c cho, est-ce k'un modo va interrompre cette euphorie général ? ( perso je pose mon étoile de sheriff et part me distraire a nouveau :D )... 

Ne dévions pas voyons 

<{POST_SNAPBACK}>


:lol:  :lol:  :lol:

LOOOL Je ne dévie pas je réponds. Promis dès que j'ai une nouvelle connerie, je la poste histoire de reprendre le fil du sujet...  :roll:
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#34 Atmaweapon

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Posté 29 August 2005 à 12:01

Quelques blagues débiles mais marrantes :

Canard et cacahuètes
Un canard entre dans un bar et lance:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure:
"Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique:
"Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non.
Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"


Lapin…et jungle
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
"Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme . "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l’éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. "
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l’héroïne. Et le lapin
:" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion. " Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider. "
Et le lion répond :
" Cet abruti m'oblige toujours a courir comme un tare dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "


Histoires de dromadaires
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c est pour ne pas s enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D’accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert a stocker l eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu’ on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu on fout ici, dans un zoo?


Enfin voici un test mental, qui est absolument vrai (les infos sont vrais, vous comprendrez en le lisant) à répondre avant de voir les réponses (détail qui a de l'importance) :

Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

Deuxième question :
Il est temps d’élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens vereux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix "Martini" par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu’à midi, fumait de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.

Réponses :
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
….et à propos :
Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui" ? vous venez de tuer Beethoven
terrible et sinistre... mais hélas...


Voilà, j'en ai plein d'autre en stock avec de l'humour noir, des trucs sur les animaux (encore qu'il y en a pas mal ici), des trucs sur Dieu et le paradis, l'informatique, etc... Je m'arrête là sinon j'en ai pour demain juste pour faire le sommaire...
Je ne connais que deux choses qui soient infinis : l'Univers et la bêtise humaine. Et encore, j'ai des doutes en ce qui concerne l'Univers...
(Einstein)

#35 Luna

Luna

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Posté 29 August 2005 à 12:30

Allez et voici le bêtisier des Assurances, très long mais très très bon !!!


Bêtisier des Assurances
C'est devenu une tradition:

Régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Bonne Lecture

Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant,et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille...

J'ai signé le constat mais ça compte pas j'avais pas mes lunnettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dument remplie par mes soins.

Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

En avancant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.

Circonstances de l'accident : est passé a travers un porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.

Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable.

Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.

J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

J'ai été blessé par une dent de rateau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du rateau.

L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident.

Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir,comme moi, neuf enfants à surveiller.

Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.

Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

Lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme communément " le coup du Père François", provoquant une douleur au niveau du coup.

J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit bien que vous ne connaissez pas ma femme.

Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste: je ne l'avais pas vu.

Je vous témoigne mon grand mécontentement : Vous metés tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégats de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas sérieux de votre part.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sûr de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.

Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X. Celui-ci habite au même étage que nous mais juste au-dessus.

C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X. Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.

Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant.

En repoussant un chien tenu en laisse par son maitre, je me suis fait mordre par ce dernier.

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg. Je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. sur 6 a 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement. Personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus.

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protègera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat. PS: Le signe de croix du capitaliste: Au nom du peze, du fisc et du saint-bénéfice, ramène.

Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture non plus et je informe que mon règlement vous sera fait a Niort avec du 6 x 35 a repaitision car vous êtes une bande de gangstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoleances.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place la.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-join le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'écrivié combien elles peuvent me rapporter environ.

Je débouchai d'un chemin à une vitesse à proximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que je sorté avec.


A plus !!!
"J'ai apporté une branche du pommier d'Emain, avec des ramilles d'argent blanc et des fleurs de cristal."
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#36 darkchaz

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Posté 29 August 2005 à 12:48

ah!les assurances.....
on pourra jamais trouve mieux....
maintenant,si vous voulez bien m'excuser,mesdames,mesdemoiselles
et messieurs, je prends l'air pour rire un bon coup. :P
www.rpgsoluce.com/images/uploads/membres/11/sign.gif

plus c'est joli et plus ça fait mal!

review Oldies: tout plein de bons jeux

#37 poum-tchak

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Posté 29 August 2005 à 12:54

Bon je sors mon dernier mail marrant en stock... snif...  <(
Le dernier mail nominé, dans la catégorie "email marrant" est... LES PERLES DE L'ORTAGRAPHE
Inutile de préciser que l'orthographe est d'origine :P

Des qu'il rentrent de l'école, mes enfant vomissent toute votre cantine.

• A la cantine, les surveillants l'ont oblige a sucer tous les morceaux de la poule.

• Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilise pour mes besoins.

• Ummet et Yssuf était en retard, et c'est pour ca qui sont était en retarre.

• Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'a demander a son pere puisque c'est lui qui les fait !

• Madame mon fils n'est pas venu a l'ecole parce que ces chaussons était troues

• Mon fils n'aime pas sa maitresse et mon mari non plus.

• Ma fille n'arrete pas d'etre embete par des garcons plus grands pendant les recreations qui lui soulevent ses jupes pour la regarder ou meme mettre leurs doigts.

• C'est mon fils a moi et je n'ai pas a vous donner des raisons valables de pourquoi il a manque la classe !

• Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas a mon fils de ne rien foutre a la maison! Chacun son boulot !

• Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...

• Vous employez toujours des grands mots ronflants, education physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...

• Mon fils est intelligent comme sa mere et moi, c'est de famille chez nous...

• Excusez mon fils, il a des excuses.

• Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...

• Ma fille a passe l'oral par ecrit...

• La premiere fois que l'instituteur a chatre mon fils pour une betise, je n'ai pas reagi. Mais quand il s'est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tete lui revient pas, j'ai decide de prendre la mort aux dents.

• Ayant des diffilcutes a retenir, je suis entierement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.

• Excusez mon fils qui a du venir avec moi a mon enterrement...

• Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'eleve mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ca qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

• 2 et 2 ca fait 4 et toutes vos reformes de l'enseignement n'y changeront rien!

• Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent meme plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

• Si vous continuez a harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous etes vraiment !

• Ma file s'appelle Veronique et tous les garcons l'embetent a faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la ..

• Si Eric a ecrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictee, remarquez d'abord qu'il l'a ecrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.

• Ne touchez plus ma fille, il y a deja son pere pour ca.

• Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez meme pas prendre ma fille dans le bon sens!..

• N'hesitez pas a taper sur mon fils s'il est trop discipline.

• Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre apres ca s'il vous inonde sa culotte !

• Je vous autorise a eduquer mon fils comme moi et a lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul !

• Votre exercice était tellement evident que personne n'a jamais rien compris.

• Moi j'y comprends rien a vos nouvelles notes: Quand j'etais petite, ca allait de 0 a 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas a savoir si la petite est une cancre ou une bonne eleve

Modifié par poum-tchak, 29 August 2005 à 13:13.


#38 TOC@RD

TOC@RD

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Posté 29 August 2005 à 13:16

il faudrait essayer de croiser les lions et les cochons génétiquement; (50x30minutes) lol

#39 Luna

Luna

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Posté 29 August 2005 à 22:43

TOC@RD, le lundi 29 août 2005 à 14:16, dit :

il faudrait essayer de croiser les lions et les cochons génétiquement; (50x30minutes) lol

<{POST_SNAPBACK}>


Mdr... Toc@rd ou l'art de choisir le beurre et l'argent du beurre...  ^^

Allez encore une petite liste sympa pour la route avant de retourner au boulot demain matin :

Le 21ème siècle

Les années 2000, ça commence à devenir vraiment grave quand :

1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous voulez mettre en route votre micro-ondes.

2. Vous vous surprenez à effectuer un double-clic sur le bouton de l'ascenseur.

3. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.

4. Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond également par mail « OK, laisse-moi 5 minutes ».

5. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.

6. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.

7. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.

8. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.

9. Vous ignorez combien coûte un timbre-poste.

10. Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.

11. La plupart des blagues que vous connaissez,vous les avez reçues par mail.

12. Quand vous décrochez le téléphone, le soir à la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire "bonsoir".

13. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.

14. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.

15. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

16. Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie, ils répondent "il travaille sur un ordinateur".

17. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin de votre Bureau.

..... et .....

18. Vous venez de lire cette liste en vous répétant à presque chaque ligne "Merde,c'est vrai" mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder ce mail...



Personnellement je me sens très très visée pour les 11, 12, 13 et... 18 bien évidemment... Vive le standard téléphonique et la journée au bureau...  :lol:

Bonne nuit tout le monde !!!

Modifié par Luna, 29 August 2005 à 22:44.

"J'ai apporté une branche du pommier d'Emain, avec des ramilles d'argent blanc et des fleurs de cristal."
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#40 TOC@RD

TOC@RD

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Posté 30 August 2005 à 00:16

haha trop fort celui la ! moi je vais pas bosser le matin mais c'est quand meme cool de lire ca ca permet de pas avoir le mot "fait chier" qui résonne dans la tete toute la journée.

". La plupart des blagues que vous connaissez,vous les avez reçues par mail"
-non moi je les lis sur rpgsoluce.^^

quand a la méthode pour donner son médoc a un chat, je vous la déconseille fortement car :

1 : un chars ca se traumatise facilement comme vu  ici

2 :  c'est aussi trés rancunier comme vu  ici

donc a éviter^^

Modifié par TOC@RD, 30 August 2005 à 07:58.





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