1504 réponses à ce sujet

[darkchaz]

on va pouvoir enfin decrypter
toutes ces petites annonces grace
a ce dictionnaire traducteur...

et une fois de plus, l'egalite est respectee
puisque la femme(galanterie oblige) et l'homme
en prennent pour leur grade de maniere particulierement
pertinente(voire impertinente)

je suis de bonne humeur,la

[Vince.fong.wong]

darkchaz, le vendredi 02 septembre 2005 à 08:11, dit :

on va pouvoir enfin decrypter
toutes ces petites annonces grace
a ce dictionnaire traducteur...

<{POST_SNAPBACK}>

"on" ? Ah bon darky tu scrutes les ptites annonces toi maintenant ?  

Sinon je vais être misérables face a ces gigantesk post hilarants, mais je vais placer une petite blagounette de macho ( yeahhh) comme ca furtivement...

Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterrir avec un tel temps. Alors une femme se lève, et s'exclame : "Je ne veux pas mourir comme ca !!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me faire sentir comme une femme dans cet avion ???"
Alors, un homme super musclé se lève et commence a enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle. la femme, émue, lui dit de commencer, alors il lui donne son T-shirt et lui dit : "tiens, repasse ça"

Mouahah niarf niarf   ( je me prépare a certains retours donc, j'ai kk coups fourrées dans ma besace,eheh; ct gentil avouons-le)

Modifié par Vince.fong.wong, 02 September 2005 à 17:28.

[darkchaz]

Vince.fong.wong, le vendredi 02 septembre 2005 à 18:27, dit :

"on" ? Ah bon darky tu scrutes les ptites annonces toi maintenant ? 

<{POST_SNAPBACK}>

hou! le vilain.....
c'est juste dans le cas ou
je voudrais me fendre la poire devant le deguisement
de verite de certaines personnes.

pour ta petite blagounette,une certaine demoiselle
va se venger....gentiment

[Ashley]

Oui, je pense que la réplique ne saurai tardé...
Efin je laisse faire les principales concernées.

Voila une petite blagounette que je sort du font des fagots.
Je ne la considère pas comme une de mes munitions pour la Guerre des Sexes même si certains pouront peut-être le penser.

Un jeune homme beau, athlétique venant de finir ses études avait besoin d'argent pour payer sont loyer, essence, assurance etc...
Il trouva donc un moyen pour gagner un peu d'argent, il colla un billet sur la porte de son appartement avec inscrit ceci:
-Sur le lit: 100€
-Sur le canapé: 50€
-Sur le sol: 25€
Passant par là, une grand-mère vu ce billet et retourna chez elle. Elle brisa sa tirelire et retourna chez le jeune homme avec l'argent. Ce dernier était très géné en voyant arriver cette grand-mère mais il avait besoin d'argent. Il compta alors les sous: 100€.
"-Tu veux faire ça sur le lit, pas vrai ? Demanda-t-il
-Ne fait pas le malin ! Je veux faire ça 4 fois par terre !!"

Bonne nuit !

[ajkareze]

une petite au passage assez sombre, que vous conaissez déjà sûrement:

Qui y a-t-il de pire qu'un Bébé dans une poubelle?

Un bébé dans deux poubelles ^^

[Luna]

Vince.fong.wong, le vendredi 02 septembre 2005 à 18:27, dit :

Sinon je vais être misérables face a ces gigantesk post hilarants, mais je vais placer une petite blagounette de macho ( yeahhh) comme ca furtivement...

Mouahah niarf niarf  ( je me prépare a certains retours donc, j'ai kk coups fourrées dans ma besace,eheh; ct gentil avouons-le)

<{POST_SNAPBACK}>

Je prends note. Dont acte. (faut que j'arrête le boulot...)



Je n'ai qu'un seul mot à répondre à ta blague mon petit Vince. Oui, un seul. MERCI.

Merci car grâce à toi le voile se lève sur un doute qui hante l'humanité depuis des siècles...

Oui grâce à toi et tes semblables (les hommes), nous (les femmes) savons désormais que la réincarnation est bien réelle...

Parce que franchement... Quand on vous observe, vous les hommes, on se dit que c'est pas possible de devenir aussi c** en une seule vie...

Alors merci encore Vince.



    



Oups... fallait que je la fasse celle-là... Les touches du clavier me démangeaient furieusement...

Allez pour rester dans la tonalité générale, je balancerais plutôt ça :



Dictionnaire masculin a l'usage des femmes

J'ai faim : J'ai faim

J'ai envie de dormir : J'ai envie de dormir

Suis fatigue : Suis fatigue

(car n'oublions pas mesdames qu'en règle générale l'homme est simple quand il parle de lui-même et de ses besoins primaires)

On ne se ferait pas une toile ? : Quand est-ce qu'on baise ?

Ca te dirait, un petit restau ? : Quand est-ce qu'on baise ?

Je peux t'appeler ? : Quand est-ce qu'on baise ?

Tu danses ? : Quand est-ce qu'on baise ?

Jolie robe ! : Wahou!, le décolleté !

Tu me sembles tendue : tu veux un massage ? : J'ai envie de te peloter

Qu'est-ce qui ne va pas ? : Y'a pas de quoi en faire toute une histoire!

Qu'est-ce qui ne va pas ? : Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ?

Qu'est-ce qui ne va pas ? : Si j'ai bien compris, pas question de baise ce soir

Je m'ennuie : Et si on baisait ?

Je t'aime : Et si on baisait tout de suite ?

Moi aussi, je t'aime : Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise?

Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux : C'était mieux avant

Ouais, ca te va bien cette coupe de cheveux : Et tu as payé 300 balles pour ca ?

Cela mérite qu'on en discute : J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?

Veux-tu m'épouser ? : Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi



Bwahahaha....

Bon week-end les gars !!!

~Luna.

[darkchaz]

face a la blagounette du Vince, qui est relativement
soft et correct, Luna nous envoie un post assassin
pour la gente masculine. enfin, heureusement que l'homme
est simple, sinon on serait encore au feu de bois...

donc, je lance une petite rispote(en m'excusant aupres
de  ces dames par avance):

quel est le feminin de "assis dans le canapé"?

debout dans la cuisine

un truc bizarre en passant...on dit

un miracle, un chef d'oeuvre
alors que l'on a une horreur, une catastrophe...

etonnant,non?

bon week-end!

****le darky se sent fier de lui parce qu'il a retrouvé***
****au fond de sa mémoire défectueuse quelques***
****blagues pourries****

Modifié par darkchaz, 03 September 2005 à 13:45.

[Luna]

darkchaz, le samedi 03 septembre 2005 à 14:44, dit :

face a la blagounette du Vince, qui est relativement
soft et correct, Luna nous envoie un post assassin
pour la gente masculine. enfin, heureusement que l'homme
est simple, sinon on serait encore au feu de bois...

<{POST_SNAPBACK}>

J'aime la suceptibilité masculine...  

Allez puisque que Vince est au tapis *relève et époussette le Vince "assassiné"*, et comme Dark aime la parité, voici la version utile aux hommes...  :roll:

Dictionnaire féminin a l'usage des hommes


Oui : Non

Non : Oui

Peut-être : Non

Je regrette : Tu vas le regretter

Il nous faut : Je veux

C'est ton choix : Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non ?

Fais comme tu veux : Un jour, tu me le paieras

Il faut qu'on parle : J'ai un certain nombre de reproches à te faire

Mais vas-y ! : Ne t'avise pas de faire ca !

Ca m'est égal : Bien sur, que ca me dérange, imbécile !

Comme tu es viril ! : Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant

Tu es bien attentionné, ce soir : Tu ne penses qu'au cul, ou quoi?

Sois romantique, éteins la lumière : J'ai file mes bas

Cette cuisine n'est pas pratique : Je veux qu'on déménage

Je voudrais de nouveaux rideaux : "et tapis, et meubles, et papier peint "

Tu m'aimes ? : Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de coûteux

Tu m'aimes vraiment ? : Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout

Je suis prête dans une minute : Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouve-toi une bonne émission à la télé

J'ai pas un gros cul ? : Dis-moi que je suis belle

Il faut que tu apprennes a communiquer : Contente-toi d'être d'accord avec moi.

(en hurlant) Non, je ne hurle pas ! : Eh bien oui, je hurle, et je crois que ca le mérite !


[En réponse a : Qu'est-ce qui ne va pas ? ]


Toujours la même chose : Rien

Rien : Tout

Tout : je vais avoir mes ragnagnas

Mais rien, je t'assure : Rien, t'es seulement un vrai con

TU M'ECOUTES !? : [Trop tard, vous êtes mort.]


C'est mieux comme ça Dark ??  :roll:

Et au fait...

darkchaz, le samedi 03 septembre 2005 à 14:44, dit :

****le darky se sent fier de lui parce qu'il a retrouvé***
****au fond de sa mémoire défectueuse quelques***
****blagues pourries****

Ravie de voir qu'Alzheimer est plus loin que ce qu'on ne pensait...

La vieille.

Modifié par Luna, 03 September 2005 à 14:27.

[Luna]

[EDIT : Désolée pour ce 2ème post à la suite mais je tenais à mettre celui-là à part...]

Rha, ça y est, j'ai trouvé le post le plus assassin que j'ai jamais reçu !!! Il faut vraiment que je vous fasse partager ça...

Et c'est même pas anti-mec ou misogyne...    Juste anti-c**s...  :roll:

Tous ceux qui ont un jour eu un job "public" s'y reconnaîtront sans aucun doute...

Ce sont mes mails préférés et les plus personnels vu qu'ils ont été écrits par des amis... Et je trouve que ce sont les plus savoureux tant ils sentent le vécus...

Tout a commencé avec un mail d'un ami travaillant chez Carrefour donc...



Oyez oyez Gens de bonne compagnie, je viens ici vous conter une histoire très commune, vibrante de vérité tant elle est banale, l'histoire d'un humble vendeur Carrefour (moi) un froid mardi de novembre.

En effet j'ai besoin de vous parler mes amis, de me confier, de dédramatiser mon dernier duel tout récent contre Monsieur Rien. Monsieur Rien est l'un de mes ennemis les plus farouche, celui contre lequel nul ne peut prétendre avoir jamais gagné.

Voici donc mon histoire :


Il est 9h20 du matin, et j'ai les yeux couverts d'une pellicule de chiasse blanche, un mucus foireux et pénible qui se dépose généralement suite à une nuit trop courte, courte souvent pour des raisons totalement injustifiables auprès de mes responsables directs. Nous venons de recevoir ce matin une nouvelle télé 82 cm Philips plate, accompagnée de son meuble flambant neuf au design novateur, une télé avoisinant les 40 kilos. C'est beau, c'est hyper lourd, et je dois monter tout cela au plus vite, alors que j'ai déjà perdu l'essentiel de mon énergie à combattre ma mauvaise humeur depuis que je suis levé. Bref. La télé doit être présentée sur le plot d'exposition carré des meilleurs modèles du genre, un plot déjà donc surmonté de rétroprojecteurs, d'écrans plasmas et bien d'autres exemplaires haut de gamme, un plot rectangulaire d'environ 5 mètres sur 2, le fleuron visuel du rayon hi fi.

Je déballe avec soins les différents cartons et commence sur le champ le montage du meuble en question. Au bout de 20mn d'efforts, tout s'est déroulé selon mes plans les plus optimistes, puisqu'en effet j'ai réussi à assembler le meuble aux trois quarts et à répondre aux quelques clients de passages, équipé d'un sourire arrangé à la va vite, un sourire de bonne fortune. Mais finalement, cela ne pouvait pas être si beau, si fluide.

Arrive le moment où sur le plan de montage, il est convenu entre lui et moi que je doive enfoncer des vis à bois dans des pré trous ultra mal percés, à l'aide d'une clé totalement pipo livrée avec le meuble, plus précisément dans un sachet en plastique contenant le reste des fixations. C'est une clé à mauvaise haleine (ce jeu de mot est nul, et pour le comprendre en plus faut être un peu bricolo). Ca ne marche pas du tout comme je veux, et immédiatement je perds patience, je m'énerve comme un fou, les larmes refoulent à mes yeux. « Fils de pute de trou de merde » dis-je avec emphase. La clé, rebellée et ébranlée par cette vulgaire tirade, glisse sur la tête de la vis et vient perforer l'extrémité de l'un de mes doigts dans un mouvement enveloppant ultra mal fait, un mouvement de mauvaise foi, pas crédible pour un sou, et qui me fait lever un poing vengeur vers le ciel (les néons) pour maudire le destin et ses façons de faire à la limite de la malhonnêteté. Une fine goutte de sang s'empresse de me quitter et je regarde avec tristesse ma mesquine petite blessure rouge-bleue. Je suis las, vendeur triste, fatigué, sans défense, au Karma à la dérive. Allons, courage me dis-je. Je me ressaisis, me repenche sur mon meuble, déterminé à en finir avec cet enfoiré, quand soudain, je sens l'air vibrer autour de moi. L'ambiance de la scène a changée, quelque chose de malsain est en train de se passer. Un picotement dans la nuque, une sueur glacée dans le dos, et une désagréable sensation déjà mainte fois ressentie m'avertit de sa présence, et le diagnostic tombe comme un couperet. Il est la, il m'observe, il est venu du fin fion de l'enfer pour me faire chier. Je relève la tête avec lenteur scrute autour de moi. Mes yeux acérés et experts ne le ciblent pas immédiatement, et pourtant je ressens nettement sa présence sournoise. Tout à coup je le vois. Il est légèrement caché. Derrière un rétroprojecteur de bien 1.40m de haut, dépasse un chapeau à la forme indéfinissable, surmontant une paire d'yeux dénuée de toute pitié, et vide de toute forme d'intellect, même primaire. S'il existait un compteur Geiger pour mesurer l'absence de QI, alors l'aiguille aurait à ce moment précis une érection des plus farouche. Le problème est qu'il a vu que je l'avais vu, et pour ce sombre personnage, cela constitue dès lors une première prise de contact qui lui fait automatiquement penser que nous sommes de proches personnes. Il est trop tard pour moi, trop tard pour fuir, et l'ordure entame sans hésiter le contournement du plot d'exposition pour aller à mon contact. Je sais que le choc sera terrible, car je sais parfaitement de qui il s'agit. Je le reconnais immédiatement à son sourire niais et sa façon de marcher en balancements, qui se veut sympathique et finaude. J'ai tout de suite reconnu son air entendu, qui se veut complice. C'est Monsieur Rien et je ne le connais que trop bien : Il ne veut rien, il ne sait rien, il ne sert à rien, il n'achètera rien, il ne gagne rien puisqu'il ne fait rien, il ressemble à rien, il n'a pas d'amis, il est rien, RIEN. Il arrive toujours revêtu d'un visage différent et avec un age autre, histoire de se faire moins repérer. Il va me poser dans quelques secondes une question ultra conne qui ne servira à rien hormis le fait de me pousser dans mes limites les plus extrêmes. Or l'attaque, je le sens à son allure générale, va être terrible et dévastatrice, il ne pourra en rester qu'un à l'issu du duel qui va s'engager.

C'est parti, il ose sans attendre.

Avec un petit air entendu et sur une intonation générale de confidence, il demande:

- C'est quoi la meilleure télé ?

Vous noterez déjà pour commencer et avant de poursuivre que chez Monsieur rien, les formules de politesse comme « bonjour » ou « s'il vous plaît » ont disparus il y a fort longtemps, lui et moi étant effectivement potes de longue date visiblement. Je vous passe en outre l'intérêt général de sa question, qui restera comme toutes les autres, passées et futures, dans les anales des questions les plus connes posées en grande surface.

Mais je ne m'y ferais donc Jamais ? Ne serais-je donc jamais immunisé contre monsieur Rien ? Et l'expérience dans tout ça, est-elle si inutile???

Allons, je ne peux pas me laisser intimider et me faire désarçonner aussi aisément.

La réplique qui fuse est du tac au tac, totalement insignifiante et dénuée d'intérêt sinon de sens, sachant que de toutes façons il se fout complètement de ce que je vais répondre, le duel se déroulant à un autre niveau.

- « Sony, Philips et Thomson c'est les trois meilleures marques. » dis-je en ayant immédiatement honte de moi. Oui honte, car amoureux des hautes technologies, j'ai l'impression de me trahir en sortant ce genre de crétinerie Auchanesques (les rivaux).

- « Ah oui. -pause- .Sony y font des bonnes télé. Hein. ? » riposte-il efficacement avec une facilité déconcertante.

Il est fort aujourd'hui, il est en pleine forme. C'est tellement nul que j'en ai froid dans le dos. J'ai envie de lui faire bouffer son chapeau de merde, qui d'ailleurs, notez le bien, a une couleur n'appartenant à aucune catégorie de celles habituellement contenues dans le spectre de la lumière, je suis absolument catégorique à ce sujet. De toutes façons je suis décidé à me battre, il ne m'aura pas, pas ce matin, j'ai trop de haine en moi pour lui laisser la moindre chance.

- « comme Thomson et Philips. » Réponds-je extrêmement brillamment, sur un ton de défi.

Je suis à ce moment pas peu fier de moi. J'ai gagné cette manche, j'ai été le meilleur tout simplement. Lui, reste muet. Il ne s'attendait pas à autant de panache de ma part. Immédiatement il doit trouver une issue. Il lève distraitement un bras en l'air et se met à tripoter une plume accrochée à son chapeau. Il a l'air alors plus rassuré, et je reconnais immédiatement dans ce geste subtil, un signe d'appel tribal. Normalement, dans ce genre de tentative de communication primaire, je dois répondre par un autre signe, mais cet abruti n'a pas compris que lui et moi n'appartenions pas à la même espèce et que donc nos tribus ne pouvaient s'entendre en aucun cas!

Je me surprends pourtant à répondre par un autre signe d'appel tribal puisqu'en effet je me suis mis à faire cliquer le stylo qui était crânement accroché à ma poche de chemise Carrefour, de manière pourtant tout à fait involontaire et machinale. Bien heureusement nos tribus sont de toutes évidences différentes, et mon idiot dépité s'en retourne pour digérer son échec à travers le rayon DVD tout proche, au son de mes clics clics nerveux. Il doit réfléchir je crois, car il a l'air songeur. Et la, il a une idée, je le vois bien. Mais oui, c'est évident, il sait que j'ai gagné le premier round, mais aussi que je me suis totalement épuisé. Il va revenir à l'assaut, c'est clair, et la il ne fera qu'une bouchée de moi. En gros je vais perdre patience, m'énerver, et il aura gagné. Il s'en retournera alors chez lui, en disant au passage, l'air de rien, à sa voisine qui sort le caniche, que les vendeurs Carrefour sont des vendeurs absolument infects, qu'il en veut pour preuve ce matin etc. En bref, il aura quelque chose à dire à sa voisine, ce qui n'arrive qu'excessivement rarement, et il pourra donc en savourer les moindres instants (sachant en plus qu'elle s'en fout de ce mec, la voisine, elle a déjà le facteur pour ce genre de choses).



Il revient vers moi, j'en tremble de tous mes membres. Il a l'oeil sûr, il sait ce qu'il a à faire, je vais être sacrifié sur l'autel du médiocre, au secours. Puisse Dieu me venir en aide sur le champ en cet instant. Hagard, je songe à fuir mais c'est trop tard, il tend une main vers moi, de loin, comme l'on s'adresse vulgairement à un serveur de bar. Je reste sur place tétanisé, je vais craquer, je vais lui écraser la gueule avec la Philips de 40 kilos.

- Et pour les DVD, ça fonctionne comment? M'apostrophe-t-il de nouveau.

Je suis dévasté. Monsieur Rien je vais te tuer. Je suis fatigué, j'ai un meuble à monter, une télé à installer et à régler, j'en ai marre, j'ai froid, il fait froid, tout est hostile aujourd'hui et je veux ma couette.

Je ne me bats plus. J'abdique. Il le voit et il a le sourire de celui qui se sait pénible, mais qui veux tout de même son petit renseignement, son petit service complètement chiant et inutile. Non, attendez, c'est plus que cela encore. Il veut aussi un pote vendeur, qui va lui causer machinalement de technologie, et éclaboussé par tant d'informations, il rentrera chez lui encore ruisselant de l'intelligence d'un autre, qu'il croira alors être un peu sienne. Pire, il en fera éventuellement étalage.

Je ne veux pas, je ne peux plus. C'est trop pour un seul matin. Sans réfléchir, je lui tourne le dos, et sans lui répondre je marche vers le fond du magasin, monte des escaliers, sors ma carte et fait biper la pointeuse, choisit « café long » sur le distributeur automatique et m'assied dans un fauteuil. Je m'enfouis la tête entre mes mains avec tristesse, car il n'est même pas 10h, et je prends déjà ma pause. En bas il doit avoir compris que j'avais choisi la fuite. Il n'a pas complètement gagné, mais il m'a tout de même eu.  


Bordel Monsieur Rien! Pourquoi tu fais ça, pourquoi moi?


Je n'aurais jamais la réponse à cette question les amis. Ne me demandez pas ce qu'il est advenu de Monsieur Rien, puisqu'il se réincarne à chaque fois et revient me tyranniser régulièrement. Parfois il prend la forme d'une femme, qui s'approche de moi avec une démarche faussement timide et un air exprès gourde, pour se faire toute petite devant l'énorme connerie de sa question : « je voulais savoir Internet ? ». Cette question à la formulation stupide englobe les questions « c'est quoi Internet, comment ça marche, combien ça coûte, de quoi faut-il être équipé », et cela revient finalement au même non-sens que de demander quelle est la meilleure télé. Monsieur ou Madame Rien sont des être incompréhensibles et je lance un défi, celui d'expliquer : « pourquoi Monsieur Rien ?».

Et surtout pourquoi moi. ?? Monsieur Rien est il en réalité un goaould venu de Stargate et qui change d'enveloppe régulièrement ? Un monstre évadé de l'espace ? Monsieur Rien existe-il réellement ? N'est-ce pas une invention de mon imagination ? Pire, avez-vous déjà rencontré Monsieur Rien dans votre emploi ?



Je ne peux me résoudre à répondre à tant de questions, seul. Vous qui êtes mes amis et qui avez eu le courage de lire ce mail jusqu'au bout, aidez-moi.



Quelques jours plus tard, réponse de sa soeur, avocate :



Je l'ai vu, je l'ai vu !!! Il vient vers moi (je suis en robe), il est dans la salle des Pas Perdus, et là il me demande : "c'est quoi les différents tribunaux" ?
Arrrgggghhhhh......

Sauf que nous, les libéraux, on a une arme superbe : "L'Acceuil".

On renvoie vers l'Accueil, "qui vous expliquera tout en détail mais escusezmoijaiuneaudiencejedoisyalleraurevoir".

Un truc, la prochaine fois : dis lui, à Monsieur Rien, d'aller voir le responsable du rayon télé. Il est pas obligé de savoir tout de suite qui c'est. Le temps qu'il se renseigne pour le trouver, tu a refourgué le client à un autre, et tu sirotes ton café.

CQFD mon canard.

Et ton doigt mignon, il va comment ?


PS : Au fait, le meilleur appareil photo numérique, c'est lequel?


Et réponse de sa fiancée, prof d'anglais :


Je relisais avec ravissement l’œuvre majeure que nous reçûmes il y a quelques temps appelée M. Rien (non, c’est pas du fayotage, ni de la drague, c’est inutile, il est déjà à moi). Et cela m’a donné envie de vous raconter l’histoire de Mme Rien et de son fils.

Je les rencontrai un soir, à la fin d’une dure journée de labeur (mais, si ça nous arrive à nous les profs…) sur ma demande. Il faut dire que lors d’un contrôle de leçon sur les jours de la semaine et les mois de l’année, Thibaut m’avait rendu une copie blanche avec un petit mot qui une fois déchiffré et traduit, donnait à peu près ceci : « je ne peux pas faire le travail car 2 jours pour apprendre les jours et les mois, c’est trop court, et comme je ne les sais déjà pas en français, c’est impossible » (version très remaniée…)

Bien, sur ce, j’écris un mot sur la copie et dans le carnet et nous voilà Mme Rien et moi-même assises chacune d’un côté de mon bureau. Comment ai-je su qu’il s’agissait de Mme Rien me direz-vous ?
Jugez vous-mêmes.
Extrait de la conversation :

Moi : Mme, que pensez-vous de ce que Thibaut a écrit sur sa copie ?
Elle : Ben c’est vrai, il a des difficultés. Il est dislexique alors c’est pas facile pour lui.
Moi : Mais il est suivi sans doute.
Elle : Non, plus maintenant, ça sert à rien.
Moi : Ah.  Bon mais quand il dit qu’il ne connaît pas les jours de la semaine en français, qu’en pensez-vous ?
Elle : oh, quand même, il les sait. Tu les sais chéri ?
Lui : Non.
Elle : Même pas un peu ?
Lui : ben oui, un peu.
Moi : Et les mois ?
Elle : Oh, tu les sais les mois !
Lui : non.
Elle mais si, un peu quand même.
Lui : Ben pas dans l’ordre en tous cas.

Panique chez moi et crise de naïveté :

Moi : Mais c’est très grave ça madame. Enfin, c’est comme s’il ne savait pas lire l’heure à son age !!!

Là, à ma grande surprise, sur son visage apparaît Le sourire Rien. Celui qui s’excuse un peu mais pas vraiment, légèrement niais et pourtant d’une désarmante innocence, le sourire qui pourrait être ironique y eut-il un semblant de cerveau derrière, mais qui dans ces circonstance n’est qu’irritant. Il y a même une recherche de connivence par l’humour derrière. Horreur, c’est elle, elle est là. Peut-être s’est-elle téléchargée dans ma ville comme un virus empruntant opportunément la voie d’une onde textoïque lancée par mon chéri. Toujours est-il que ma conviction est faite.
Surtout que le sourire s’accompagne du geste typique de la main évoquant la feuille qui tombe nonchalamment d’un arbre en automne, ou comme dirait mon ami Raymond Devos, le mouvement planant du doute. La main oscille, le sourire se change en moue dubitative.  Elle a gagné, elle m’a eu par surprise, en flagrant délit de naïveté. Les mots me manquent, je balbutie.

Moi : Mais, mais, mais…. Mais non.

Ah, ça y est le cri de cœur, la révolte de l’enseignante, Don Quichotte apercevant un moulin…

Moi : Mais enfin madame, ce n’est pas à nous d’apprendre ce genre de choses à Thibaut !!! Il faut nous aider là.

Ca c’est un super argument en général. Ca flatte M. et Mme Rien en leur donnant de l’importance. Stratégie imparable.
Mais celle-là, c’est une coriace.

Elle : Ben oui, mais j’ai pas le temps moi.
Moi : Et pourquoi ne pas lui faire réviser ses mois et ses jours en français pendant qu’il met le couvert par exemple ?

Pas mal non ?

Elle : oui mais j’ai pas le temps et puis c’est pas lui qui met le couvert.

Elle m’épuise.

Moi : Bon, Thibaut, que fais-tu quand tu rentres à la maison ?
Lui : ben je joue et après je fais mon travail.
Moi : ah non, Thibaut, c’est dans l’autre sens ! Tu rentres, tu prends ton goûter tranquillement et ensuite tu te mets au travail. Et ensuite, quand c’est fini, tu joues.
Elle : Oui, ben il lui reste presque plus de temps alors.

Elle est très très forte. Elle dit ça avec innocence, presque comme une froide constatation mais avec une pointe d’ironie et un air entendu dont je ne l’aurais pas crue capable. J’entends dans ma tête le sous-titre, en sur-impression auditive comme dans un film anglais doublé en polonais : «  Je te jure, et si tu avais entendu la prof d’anglais… Ah ça pour faire travailler le gamins ils sont très forts, si on leur en faisait faire la moitié de ce qu’ils demandent aux enfants, tu verrais les grèves que ça ferait ! ». Je ne me décourage pas, j’insiste.

Moi :  C’est sûr que si il n’apprend pas régulièrement, ça finit par faire beaucoup à réviser quand il y a un contrôle. 10 à 20 minutes par jours suffisent en 6ème…
Elle : (tenace) Mais pour lui, ça ne suffit pas, il a vraiment du mal, c’est des heures qu’il lui faut à chaque fois.
Moi : oui. Mais quand je lui demande le vendredi d’apprendre une page pour le mardi, il me réponds qu’il peut pas parce qu’il a basket.  
Elle : oh, Thibaut quand même ! On travaille le samedi matin ! Et puis un peu le dimanche quand même.
Lui : ben oui mais  c’est parce que…

Stop. Il est déjà prêt. La mauvaise foi est là. Il y a toujours un mais, une excuse, c’est jamais de sa faute. Plus tard, ce sera toujours la faute du patron ou du système. Mon Dieu, il a 12 ans !!! Il est mou. Quand je donne un exercice à faire, il reste devant. Je passe 5 minutes après il n’a toujours pas bougé. Et quand je lui demande ce qu’il attend, il me répond de façon agressive en un reproche même pas voilé : « ben, je sais pas ce qu’il faut faire».  Sous-entendu, c’est évident, vous savez bien que je peux pas, je suis à part, moi, moi, moi. (typique du Rien ça). Et là quand je lui dit « mais tu as lu la consigne au moins ? » , lui, ben non, puisque je comprends pas. Logique implacable du Rien.


Moi : (ça y est, je craque) Ben oui. Thibaut, tu as une maladie qui s’appelle la dislexie. c’est pas juste mais c’est comme ça. Ca ne veut pas dire que tu es nul est que tu n’arriveras à rien mais ça veut dire que tu devras travailler plus dur que les autres. Il faut t’entraîner et petit à petit, tu vas t’habituer à travailler différemment et tu vas réussir. Mais c’est sûr que si tu ne fais rien et que tu cherches toujours des excuses, tu n’iras nulle part .
Elle : Mais en Maths, il s’en sort pas mal. Et puis, l’anglais, je vais vous dire… Déjà si il travaille en maths… Tant qu’il faut pas écrire ça va ! Et puis, il va pas faire des longues études. Tout ça, ça lui servira pas.

Et voilà, il est là. L’Argument. Elle l’avait gardé pour la fin. Ceci dit, je le connais, j’ai une parade toute faite :

Moi : en disant cela madame, vous le limitez. Ce qu’on lui apprend ne lui donnera pas un métier mais cela lui donnera le CHOIX. Et puis je ne parle même pas d’avenir scolaire ici mais d’avenir tout court ? Thibaut ne sait pas ni les jours de la semaine ni les mois de l’année, ni lire l’heure. Ni même écrire son nom sans faute je vous signale. Vous croyez que le fait qu’il sache compter fera une différence ?

Je monte dans les aigus, c’était inévitable. Sa nonchalance et sa bêtise ont eu raison de ma patience. Elle est moche, elle est insignifiante, elle n’est rien, elle ne sert à rien, toute sa gloire est d’avoir réussi à pondre un chiard encore plus niais qu’elle. Vous vous souvenez du film Les Braqueuses ? Quand Catherine Jacob qui est prof de français dit à ses élèves « Vous avez remarqué qu’ici je ne vous apprends que le présent. Pas le passé, parce que c’est le passé, ni l’avenir parce que vous n’en avez pas. Tout au mieux vous pouvez espérer gagner à un jeu télévisé, et encore… Vous irez vous plaindre… »

Moi : Ah oui ? Et à quoi ça va lui servir de bien calculer ses impôts si il ne les envoie pas à temps ? Quand il va avoir des pénalités de retard, il va envoyer une lettre d’excuses disant « désolé, je suis en retard mais c’est parce que je ne connais pas les jours de la semaine et les mois en français ? ». Vous croyez qu’on va lui répondre quoi ? Et il va trouver quoi comme boulot si il ne sait pas lire l’heure ? Vous vous rendez-compte un peu ? Alors vous allez vous y mettre, et je vérifierais tous les jours jusqu’à ce qu’il les sache et pas d’excuse qui tienne. Pas de « non » ou de « oui mais moi »… Et toi t’as intérêt à te mettre au travail sérieusement jeune homme.

Voilà, je me sens mieux. C’est fou comme ça soulage. Est-ce efficace ? Bien sûr que non. Je ne suis pas duppe, même si j’ai vu dans les yeux vitreux de Mme Rien s’allumer comme une lueur je sais qu’à peine sortie de sa BX (y a pas a dire quand même, les voitures françaises, ça c’est d’la qualité, c’est ôt chose !) elle aura oublié. Ou même si ça la tient un peu, ce sera comme l’effet jeux olympiques qui fait qu’on va mettre le chiard au judo comme David Douillet… Et que ça tiendra un mois parce que c’est fatigant et qu’il a vraiment trop de travail à l’école.

Voilà, excusez-moi  d’avoir pris un peu de votre temps mais je me sens mieux.

A bientôt mes amis.



Suite à ma journée de m**** de début de semaine, je prépare ma réponse moi aussi... Allez avouez-le tous... Vous aussi vous l'avez rencontré M. RIEN non ???

Bien sûr, si cette expérience réveille en vous de douloureux souvenir que vous croyiez avoir refoulés jusqu'au fin fond innaccessible de votre mémoire, n'hésitez pas. Vos amis vous comprendrons. Bienvenue au club !

Sur ces bonnes paroles, à plus !!!

~Luna.

Modifié par Luna, 03 September 2005 à 16:50.

[darkchaz]

j'ai du en rencontrer une fois, mais quand.....
encore Alzheimer
faut que je note sur post-it maintenant pour me souvenir.

une classique:

quelle est la difference entre un pitbull et un caniche?

le pitbull, on le laisse finir quand il se soulage sur vos pieds

ok,je sors

Modifié par darkchaz, 13 September 2005 à 07:37.

[Ashley]

Très instructif ce post sur monsieur Rien, je dois dire qu'on en rencontre ailleur que dans le monde professionnel , des monsieurs Rien.

Bon, troisième couche pour moi, cette fois-ci avec des citations de Pierre Desproges (je l'ai découver seulement l'année dernière et je doi dire que chaque scketches que j'écoute de lui me font beaucoup rire), sont humour est très décalé parfois même il fait de l'humour noir, c'est donc à prendre au 2e degré biensur. Il a un humour très compliqué et il y a parfois beaucoup de sens à donner à ses répliques donc si vous ne comprenez pas relisez plusieurs fois.
note: plusieurs citations parlent du cancer car Desproges avait lui-même le cancer, c'est d'ailleurs de ça qu'il est décédé.

La culture, c'est comme l'amour.
Il faut y aller à petits coups au début
pour bien en jouir plus tard.

On reconnaît le rouquin
aux cheveux du père
et le requin
aux dents de la mère.

A part la droite,
il n'y a rien au monde que je méprise autant
que la gauche.

Parole de coiffeur :
il est interdit de descendre
avant la raie

Toute la vie est une affaire de choix.
Cela commence par : "la tétine ou le téton ?"
Et cela s'achève par : "Le chêne ou le sapin ?".

Plus je connais les hommes,
plus j'aime mon chien.
Plus je connais les femmes,
moins j'aime ma chienne...

Je ne suis pas pour la femme-objet,
au contraire
j'aime bien quand c'est moi qui ne bouge pas.

L'accouchement est douloureux.
Heureusement, la femme tient la main de l'homme.
Ainsi, il souffre moins.

Sans pile, on perd la face.

Je suis un gaucher contrariant.
C'est plus fort que moi.
Il faut que j'emmerde les droitiers.

Il ne faut pas désespérer des imbéciles.
Avec un peu d'entraînement,
on peut arriver à en faire des militaires

Vous pouvez railler,
mais n'oubliez jamais qu'un jour ou l'autre,
c'est celui qui raille qui l'a dans le train.

La femme est assez proche de l'homme, comme l'épagneul breton.
A ce détail près, qu'il ne manque à l'épagneul breton que la parole,
alors qu'il ne manque à la femme que de se taire !

Le rire n'est jamais gratuit :
l'homme donne à pleurer mais prête à rire !

Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. De même qu'il faut boire pour vivre et non pas vivre sans boire, sinon c'est dégueulasse.

La recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête.

Samedi, j’étais tellement obsédé que j’ai sauté deux repas, j’ai baisé le fisc, et j’ai même couché avec allégresse quelques alexandrins sublimes sur le déclin de la rose.
Chroniques de la haine ordinaire

Noël célèbre la naissance de Jésus Christ, fils de Dieu, venu sur terre pour effacer les péchés du monde, mais il avait oublié sa gomme.
Chroniques de la haine ordinaire

L’Ascension : Tout Jésus plongé dans la prière reçoit une poussée de bas en haut qui le renvoie chez son papa. C’est le théorème de l’ascenseur.
Chroniques de la haine ordinaire

Conseils aux centenaires : dépêchez-vous.

On ne m’ôtera pas de l’idée que, pendant la dernière guerre mondiale de nombreux Juifs ont eu une attitude carrément hostile à l’égard du régime nazi.

Même dans les déjeuners plutôt gais, il arrive toujours un moment où un ange passe, Dieu sait pourquoi puisque c’est lui qui le fait passer.

On ne dit plus un avortement mais une interruption volontaire de grossesse, ceci afin de ménager l’amour-propre du fœtus.

J'en ai vu, dans le show-biz, ramper de si peu dignes et si peu respectables qu'ils laissaient dans leur sillage des rires de complaisance aussi visqueux que les mucosités brillantes qu'on impute aux limaces.
Chroniques de la haine ordinaire

S'il n'y avait pas la science, malheureux cloportes suintants d'ingratitude aveugle et d'ignorance grasse, s'il n'y avait pas la Science, combien d'entre nous pourraient profiter de leur cancer pendant plus de cinq ans ?

L'âge mur, par définition, c'est la période de la vie qui précède l'âge pourri.

Le jour de la mort de Brassens, j'ai pleuré comme un môme. Alors que le jour de la mort de Tino Rossi, j'ai repris deux fois des moules.
(Spectacle au Théâtre Fontaine)

Plus cancéreux que moi, tumeur !

Il y a si longtemps maintenant que j'attends mon cancer: je ne vais quand même pas partir sans lui...

Comme le dit judicieusement le vieux dicton berrichon : Frisquette en novembre, bistouquette en pente.

Noël au scanner, Pâques au cimetière.

Giscard : célèbre chauve creux de la seconde moitié du seizième arrondissement.

Est-il possible que Dieu nous ait voulus monogames alors qu'une vie entière ne suffirait pas à pétrir tous ces seins et ces fesses...

Il y a un seul cas où il est convenable d'aborder une femme laide. C'est pour lui demander si elle ne connaît pas l'adresse d'une jolie femme...

On n'a quand même pas pris la Bastille,
pour en faire un opéra !

Moi je n'aurais jamais pu être boucher, je n'avais pas le coeur.
Je n'aurais pas pu être matador, je n'avais pas les tripes.
J'aurais pas pu être Bardot, je n'avais pas les fesses !

Quéquette en juin, layette en mars
Dicton 100% Desprogien

Voila voila, en espérant que ça vous ai fait rire autant que moi !

[ajkareze]

j'ai beaucoup aimé M.Rien   c'est si criant de vérité(quand la fonction social du langage est poussé à l'extrème)ça me rappel un gars dans ma classe ya 2 ans, un parfait monsieur Rien que j'avais simplement calmé en réponse à une de ces nombreuse questions niaises par "De quoi tu parles encore !? Et d'ailleurs pourquoi tu parles tout le temps!?"(le problème dans un cadre professionel c'est pas que l'on en rencontre plus mais que l'on ne peut pas les envoyer ch***).
On est incisif  mais les vrais victimes de cette société sont les monsieur Rien (si si je vous assure). Sinon j'ai beaucoup aimé le langage fleuri utilisé pour la narration(trés soignée d'ailleurs ^^)

sinon, pour Desproges j'en conaissais déjà pas mal mais c'est toujours aussi drôle ^^

Modifié par ajkareze, 08 September 2005 à 15:08.

[darkchaz]

j'aime ce genre de post ou l'on percoit
l'envole lyrique que sont capables certains
etres dans des moments critiques....

[Vince.fong.wong]

[/quote]
[quote name='Luna' date='samedi 03 septembre 2005 à 14:37']Je prends note. Dont acte. (faut que j'arrête le boulot...)
Je n'ai qu'un seul mot à répondre à ta blague mon petit Vince. Oui, un seul. MERCI.

Merci car grâce à toi le voile se lève sur un doute qui hante l'humanité depuis des siècles...

Oui grâce à toi et tes semblables (les hommes), nous (les femmes) savons désormais que la réincarnation est bien réelle...

Parce que franchement... Quand on vous observe, vous les hommes, on se dit que c'est pas possible de devenir aussi c** en une seule vie...

Alors merci encore Vince.
   
Oups... fallait que je la fasse celle-là... Les touches du clavier me démangeaient furieusement...

[right]<{POST_SNAPBACK}>[/right][/quote]

Arghhhh, étant absent ce week-end sur "la toile" , je reviens en ce lundi,sourire aux lèvres, sur l'un de mes topics préféré dernièrement, et là que vois-je???
Ce vile et fourbe personnage de la gente féminine qui me poignarde dans le dos, qui m'assaine un retour grandiloquant et assomant qui me plaque sur le tapis!

Si on devait faire la comparaison avec une scène de violence et de haine a l'état pur, on décrirait certainement un ring de catch avec Xena "Luna"la guerrière qui, montée sur la 3ème corde , opéra une magnifique et célèbre "descente de coude" en plein sur la nuque de la petite chose frêle en bas à terre ,qu'était son adversaire ,le vince, déja mal en poing ( huhu, on se la joue subtile... bon ok je sais, mais c'etait du jeu de mots en promo ...).

Bref, j'ai été fusillé sur la potence, le retour fut fort en intensité, trop fort, pour ma petite fierté "d'homme".
Je ne sortirai pas mes coups fourrés de ma besaçe, car une "guerre de 100 ans" pourrait en découler, chose inutile et futile ( faites l'amour , pas la guerre,mééé ouéééé c ca papy. :roll: ).

Pour la peine, je retourne finir la vaisselle, faire tourner la machine à laver, passer un ptit coup d'aspirateur , repasser mon linge ( euh non ca j'ai du mal, je sais pas pourquoi), et pour finir me préparer un bonne grosse platrée de spaghettis bolognaises qui me remontera certainement le moral

Car oui "femme" , oui, toi dont j'aime les mails humoristiquement palpables, au contraire de ce que tu pourrais penser, derrière certaines blagues macho foireuses, certains "mâles"  existant dans ce monde , sont encore capable d'exécuter toutes ces tâches ménagères dont les femmes se voyent généralement investit.

  (Hum, je suis chaud-bouillant pour les Dicos d'Or 2006, là, à n'en point douter...)

Bref,je déconne ( quoi quelqu'un m'a pris au sérieux? meuhhh non), c bien 'igolo tout ca. J'ai adoré le mail sur Mr.rien, et comme ajkareze, j'ai adoré la formule et le parler de ton ami, Bernard Pivot en serait ému :" Vive la langue française!!!".
De même pour les citations de Desproges, très fines,décalées et subtiles.

[poum-tchak]

Mdrrr Vince dans toute sa grandeur se défend contre cet infâme personnage qui ose se rebeller contre la gente masculine qu'est Luna .

Par contre j'ai pas vraiment aimé l'histoire de Mr Rien. Peut-être aussi parce que j'ai pas encore eu de vrais boulots qui durent longtemps.

[Xeno_lars]

je viens de recevoir ceci, je me dis que ça peut avoir sa place ici même si c'est du déjà vu...

Les hommes ripostent...
— Combien d’hommes faut-il pour ouvrir une bouteille de bière ?
Aucun. La bouteille est sensée être déjà ouverte quand ELLE l’apporte !

— Pourquoi un salon-lavoir n’est-il pas un bon endroit pour draguer une femme ?
Parce qu’une femme qui n’a pas de quoi se payer une machine à laver, ne pourra
jamais vous entretenir !

— Pourquoi les femmes ont-elles de plus petits pieds que les hommes ?
C’est une loi de la nature: ainsi elles sont plus près de l’évier à vaisselle !

— Comment sait-on à coup sûr qu’une femme va dire quelque chose d’intelligent ?
Lorsqu’elle commence sa phrase par «Un homme m’a dit...» !

— Comment répare-t-on une montre de dame ?
Aucune importance. Il y a une horloge digitale sur le micro-ondes !

— Pourquoi les hommes lâchent-ils plus de pets que les femmes ?
Parce que les femmes ne gardent pas la bouche fermée assez longtemps pour
accumuler la pression voulue !

— Si votre chien aboie à la porte d’entrée et votre femme crie à la porte de derrière,
qui laissez-vous entrer en premier lieu ?
Le chien, bien sûr ! Car lui, une fois à l’intérieur, il ferme sa gueule !

— Les scientifiques ont trouvé un aliment qui diminue l’envie sexuelle des femmes à
90 %.
Ils l’ont appelé «gâteau de mariage» !

— Pourquoi, en règle générale, les hommes vivent-ils moins longtemps que les
femmes ?
C’est leur propre voeu !

— Au commencement, Dieu créa la terre et se reposa.
Puis Dieu créa l’homme et se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Depuis lors, ni Dieu ni l’homme n’ont eu de repos !

hmmm, désolé...

[ajkareze]

Je trouve le combat quelque peu déséquilibré étant donné que la population de ce forum est à majorité masculine; j'aimerai bien que l'on en reste là avec les blagues sexistes et que  vous sortiez vos blagues de fond de tirroir ^^juste histoire de se tordre  




P.S:

Citation

— Pourquoi les hommes lâchent-ils plus de pets que les femmes ?
Parce que les femmes ne gardent pas la bouche fermée assez longtemps pour
accumuler la pression voulue !

celle là elle est énorme   bien qu'elle contiennent une des sources d'un gros problème de société (si si je vous assure ^^)

[Xeno_lars]

moi je met des nouveautés en fonction des mails que je reçois. donc ça sera sexiste dans un sens comme dans l'autre.
mais ce qaue je préfère c'est l'absurde et pas ce genre de truc (enfin bon ça fait sourire quand même)

[sephiroth25]

allez une petite pour la forme

qu'est ce qui a 4 pattes et un bras?

un pitbull dans un jardin d'enfant

sinon oui des monsieur rien j'en ai rencontrer et generalement je leur laisse pas le temps de parler ca marche au top

[Luna]

Vince.fong.wong, le lundi 05 septembre 2005 à 13:24, dit :

Arghhhh, étant absent ce week-end sur "la toile" , je reviens en ce lundi,sourire aux lèvres, sur l'un de mes topics préféré dernièrement, et là que vois-je???
Ce vile et fourbe personnage de la gente féminine qui me poignarde dans le dos, qui m'assaine un retour grandiloquant et assomant qui me plaque sur le tapis!

Si on devait faire la comparaison avec une scène de violence et de haine a l'état pur, on décrirait certainement un ring de catch avec Xena "Luna"la guerrière qui, montée sur la 3ème corde , opéra une magnifique et célèbre "descente de coude" en plein sur la nuque de la petite chose frêle en bas à terre ,qu'était son adversaire ,le vince, déja mal en poing ( huhu, on se la joue subtile... bon ok je sais, mais c'etait du jeu de mots en promo ...).

Bref, j'ai été fusillé sur la potence, le retour fut fort en intensité, trop fort, pour ma petite fierté "d'homme".
Je ne sortirai pas mes coups fourrés de ma besaçe, car une "guerre de 100 ans" pourrait en découler, chose inutile et futile ( faites l'amour , pas la guerre,mééé ouéééé c ca papy).

Pour la peine, je retourne finir la vaisselle, faire tourner la machine à laver, passer un ptit coup d'aspirateur , repasser mon linge ( euh non ca j'ai du mal, je sais pas pourquoi), et pour finir me préparer un bonne grosse platrée de spaghettis bolognaises qui me remontera certainement le moral

Car oui "femme" , oui, toi dont j'aime les mails humoristiquement palpables, au contraire de ce que tu pourrais penser, derrière certaines blagues macho foireuses, certains "mâles"  existant dans ce monde , sont encore capable d'exécuter toutes ces tâches ménagères dont les femmes se voyent généralement investit.

(Hum, je suis chaud-bouillant pour les Dicos d'Or 2006, là, à n'en point douter...)

Bref,je déconne ( quoi quelqu'un m'a pris au sérieux? meuhhh non), c bien 'igolo tout ca. J'ai adoré le mail sur Mr.rien, et comme ajkareze, j'ai adoré la formule et le parler de ton ami, Bernard Pivot en serait ému :" Vive la langue française!!!".
De même pour les citations de Desproges, très fines,décalées et subtiles.

<{POST_SNAPBACK}>

*mode cirage de pompes ON*

Ahh Vince... N'en déplaise à Lamartine, un seul Vince vous manque et ce topic est dépeuplé...  :roll:

*mode prose épique ON*

Déjà ce dernier week-end, alors que je déversai ma rage (entre autres tas de conneries) suite à un petit post négligemment jeté là par un Vince trop candide ou peut-être un peu trop sûr de la supériorité (numérique. Et seulement numérique j'entends) masculine de ce topic, le silence pesant qui s'était fait avait amorcé une levée de boucliers ("Nous partîmes cinq cents (...) nous nous vîmes trois mille", CQFD) tenus par un seul Dark, oui seul, mais néanmoins debout ! et volant venger l'honneur perdu de son compatriote Vince expirant déjà sur ce champ lugubre...

Mais toujours pas de nouvelles du fusillé, du condamné mis au pilori et tombé pour l'exemple (ou simplement parce qu'il avait commis l'erreur de passer par là à ce moment-là ???), bref de cette pauvre victime qui sombrait déjà dans l'oubli du carnage de ce topic déjà fort désastreux...

Avec la mort de Vince, c'était un peu l'âme de cette guerre des sexes qui s'échappait pour disparaître à jamais... Déjà ses compagnions d'infortune lui dressait un tombeau à la hauteur de sa dernière échappée, et lui laissait pour épitaphe : "Pacifique et doux, il ne s'était disputé qu'une seule fois avec une femme... Ca avait duré 5367 posts."

Mais là, contre tout attente, dans un dernier souffle de vie, le voici qui se relève, sa voix se fait entendre à nouveau : revenu d'entre les morts, voici le Vince auréolé de gloire qui resurgit !

Inclinez-vous mes soeurs, redressez-vous mes frères, le Vince est revenu d'entre les morts plus magnanime que jamais; et dans une envolée lyrique, a balayé cette guerre honteuse et inutile... Que la paix soit donc faite, puisque le tout-puissant Vince en a décidé ainsi.

*modes cirage de pompe et prose lyrique OFF*



Ahem. Me suis-je fait pardonner ???

*mode yeux de chibi ON*

Et là c'est mieux ???


Bwahahahahahaha (evil laugh), j'ai adoré cette magnifique envolée lyrique de ton post. Et pour fêter ton retour, voici un petit florilège du regretté Journal des Nuls de la regrettée chaîne Canal +. Si si, regrettée aussi. Vu ce qu'il en reste, je n'appelle pas ça une chaîne...  :roll:

C'est toujours aussi savoureux.  ^^



Bonsoir, tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...


Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Haïti
Téléphone maison.

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une bite vient de porter plainte contre une main droite

Appel à la solidaritéLa bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon,  parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais  rien fait d'excentrique de votre vie. " Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "

Petites annonces en vrac
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.

Pampers
Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

Israël
Une manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annoncé qu'elles allaient procéder à une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

Dramatique:
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.

Belle prise :
Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps d' hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

Air France
Les pilotes lancent un préavis de travail.

Pensée profonde..
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective".
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir. "


Sur ce, bonne nuit les gens je vais dans mon dodo !!!  ^^

~Luna.

Modifié par Luna, 10 September 2005 à 02:02.