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Trucs Du Net Et Vannes Foireuses


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1504 réponses à ce sujet

#41 darkchaz

darkchaz

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Posté 30 August 2005 à 07:15

mouarff! Luna,ton petit post me met de bonne humeur
pour la journee.

je viens de retrouver celui-la,mais je crains que ce soit un classique.
tant pis je le met quand meme:

Il y a quelques temps, une commission chargée de terminologie devait déterminer
si le terme PC faisait
référence à un objet de genre féminin ou masculin. Deux groupes d'experts ont
été mis à contribution : l'un
constitué de femmes et l'autre constitué d'hommes.

Le groupe de femmes a conclu que le PC est du genre masculin :
1. Pour capter son attention il faut l'allumer.
2. Il est plein d'information, mais ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vouc aider mais constitue souvent le problème.
4. Dès que vous vous engagez, vous réalisez que , si vous aviez attendu plus
longtemps, vous auriez eu un
modèle plus performant.

Le groupe de hommes a conclu que le PC est du genre féminin :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2. Le langage qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est
incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire, pour être ressortie au
moment opportun.
4. Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser une
fortune
en accessoires
inutiles.

Alors masculin ou féminin ?


vous remarquerez que les 2 partis en prennent autant
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#42 poum-tchak

poum-tchak

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Posté 30 August 2005 à 09:40

Mdrr je pense qu'on peut décerner la palme du meilleur email à l'email intitulé...Le 21ème Siècle !

Je me suis bien marré sur la question du "sexe" de l'ordinateur,
ça me met de bonne humeur pour la rentrée tout ça ! :lol:

J'ai demandé à des copains s'ils en ont en stock et j'en ai reçu quelques uns:

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.


:lol: :lol: :lol:

edit: darky, le titre c'est  Lettre d'une maman blonde a son fils

Modifié par poum-tchak, 30 August 2005 à 09:48.


#43 darkchaz

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Posté 30 August 2005 à 09:45

je la connaissais sous le nom "lettre d'une blonde"
(je m'excuse aupres des blondes, c'est pas ma faute,la)
a se tordre de rire!
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#44 TOC@RD

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Posté 30 August 2005 à 10:34

lol trop marrante cette lettre.
est ce que quelqun a déja vu poum-tchak faire du skate ?
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dailleur c'est de la qu'il tire son pseudo  :P

Modifié par TOC@RD, 30 August 2005 à 10:35.


#45 poum-tchak

poum-tchak

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Posté 30 August 2005 à 10:40

Lool ça donne un peu près ça: poum je saute... tchak je me prend le skate sur la tronche

#46 Atmaweapon

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Posté 30 August 2005 à 11:48

Vous voulez une blague sur les femmes ?
Les femmes...
C'est comme les tornades : Ca arrive chaud et humide et ca repart avec le toit et les meubles.

Un truc sur les mecs pour compenser ?
Les mecs...
C'est comme les poubelles : ca pue toute la semaine, et faut les sortir bourrés le samedi (ou un autre jour selon l'endroit).
Je ne connais que deux choses qui soient infinis : l'Univers et la bêtise humaine. Et encore, j'ai des doutes en ce qui concerne l'Univers...
(Einstein)

#47 Vince.fong.wong

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Posté 30 August 2005 à 12:11

Ah tiens moi je l'avais dans la version inverse ( attention c bien macho mouarf ) :
Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
Aucune, on la bourre toutes la semaine et faut se faire chier a la sortir le week-end ... je sais je sais je part me cacher...
"I'm Alpha and Omega, the beginning and the end, the first and the last..." Xenogears

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#48 darkchaz

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Posté 30 August 2005 à 12:15

mon dieu!vince qui fait dans le graveleux....

ca se barre en cacahuetes(qui se trouvent dans les paquets du meme nom)
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#49 Luna

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Posté 30 August 2005 à 12:26

LOOOL !!!  :lol:

OK si là ça dérive dans la guerre des sexes j'ai ça pour vous :


MonMec 1.0


Passer du logiciel MonMec 1.0 au logiciel MonMari 1.0

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0.

Les bugs suivants ont été soulignés :

Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il auparavant avoir activé LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.

MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension 'missionnaire'.

Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : "#exécution de la routine terminée, passage en mode veille#", la phase de la veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts complets du système.

Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par les extensions TVfoot, TVrugby, TVformule.1, et CuiteAvecMesPotes. La majorité des utilisatrices les trouvent superflues et regrettent que ces extensions se mettent automatiquement en route quand elles essayent d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0.

L'extension Ecoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0. Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.

En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur (qui du coup devient de moins en moins dur), MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.

De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software" alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.

MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que PhoneChat 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook 3.2. Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob 1.0 et de le remplacer par ChildRen 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0. De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller MonMari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction ChildRen 5, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément. Le bon fonctionnement de cette solution nécessite l'achat de nouvelles barrettes-mémoire et une excellente gestion du système.



BWAHAHAHAHA (evil laugh)... Allez c'est pas tout ça mais il y a la rembauche... Bon courage à ceux qui travaillent cet aprèm' comme moi... (pourquoi il me nargue ce grand soleil, là ???)  ^^

Modifié par Luna, 30 August 2005 à 12:28.

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#50 darkchaz

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Posté 30 August 2005 à 12:36

severe, celle-la....

ya pas l'equivalent avec "MaNana 1.1" et "MaFemme 1.2"?
ca serait justice....et ca eviterait la guerre des sexes....

Modifié par darkchaz, 30 August 2005 à 12:36.

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#51 Atmaweapon

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Posté 30 August 2005 à 12:42

Vous aimez l'humour noir ? Moi, j'adore alors rien que pour vous embêter (si vous aimez pas ça), j'en mets une !

Bouteille
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


Et parce qu'elle était pas longue, une autre (et même deux parce qu'elles ont très courtes) :

Les Femmes et les enfants d’abord…
Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie '' les femmes et les enfants d'abord '' ?
Parce qu’après les requins n'ont plus faim.

Grand mère
- Maman, maman, grand-mère m'a mordue .
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.


Sinon il y a les Darwin awards : chaque année depuis près de 10 ans ces prix sont attribués aux personnes qui ont le plus contribué à la bêtise de la race humaine et le progrès génétique futur en se faisant... tuer ! Certains candidats semblent s'être préparés toute leur vie pour ça (et autant vous dire que de nombreux américains y sont nominés). Quelquefois c'est franchement dégueulasse. Si vous voulez je vous sortirai quelques-unes de ces morts "stupides" ou sinon vous cherchez avec un moteur de recherche "Darwin awards" et vous allez surement trouver quelque chose.

Modifié par Atmaweapon, 30 August 2005 à 12:47.

Je ne connais que deux choses qui soient infinis : l'Univers et la bêtise humaine. Et encore, j'ai des doutes en ce qui concerne l'Univers...
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#52 ajkareze

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Posté 30 August 2005 à 12:59

j'adore ce genre de blagues :


Au Canada on ne voit pas des SDF morts de froid dans la rue;
on les retrouve au printemps avec le dégel


-"Papa t'es sûr que c'est comme ça qu'on fait les lasagnes?"
-"ta gueule et rentres dans le four"


-"dit tu aimes ta grand mère?"
-"oh, oui!"
-"alors reprends en"


-"Papa, t'es sûr que c'est comme ça qu'il faut enterrer grand mère?"
-"Ta gueule et tire la chasse d'eau"


-"Papa,pourquoi maman court en boîtant dans le jardin?"
-"Ta gueule et passes moi les plombs"


"je crois en l'imortalité, mais j'ai bien peur de mourrir avant de la vivre"


"c'est lors de la canicule que l'on ouvre le plus de bière"

Modifié par ajkareze, 30 August 2005 à 13:01.

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#53 sephiroth25

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Posté 30 August 2005 à 13:29

petit clin d'oeil pour le premier post qui me fait croire que je suis un vioc mais nous le seront tous de toute facon

allez j'y vais de mon cru un ptit truc pas mal

- Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont rencontrés dans un chat de discussion. Papa a fixé un rancard à
maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque
papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait !!!


je precise trouver sur un blog cree par un couple c'est une histoire vraie

Modifié par sephiroth25, 30 August 2005 à 13:38.

g la force du dragon dans mon corps de coccinelle
venez me faire signe sur mon blog ==> http;//psp-tuto.blogstation.fr

#54 Vince.fong.wong

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Posté 30 August 2005 à 19:54

Rolalala, comment on a pris trop cher avec le MonMec.01 de Luna  <( .

Comme a demandé darky, si kkun trouve un equivalent du style MaNana.01, k'il nous en fassent profiter, histoire d'équité bien fur ...  :roll: .

Personnelement si kkun a une deuxieme fournée des perles d'assurances, je suis bien preneur car je me suis bien titillé la glotte sur le coup!
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#55 Luna

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Posté 30 August 2005 à 20:11

Vince.fong.wong, le mardi 30 août 2005 à 20:54, dit :

Rolalala, comment on a pris trop cher avec le MonMec.01 de Luna.

Comme a demandé darky, si kkun trouve un equivalent du style MaNana.01, k'il nous en fassent profiter, histoire d'équité bien fur ... .

<{POST_SNAPBACK}>



Allez, rien que pour Dark et vince, voici un petit truc marrant sur les femmes...

(pour la petite histoire, un mec un peu naïf et très fou a envoyé ça à toute une liste féminine dont je fais partie... depuis je crois qu'il ne se passe pas un jour sans qu'il ait un mail anti-mec... MonMec 1.0 faisait partie de ces réponses...  :lol: )

Alors cela dit à vos risques et périls pour faire passer à vos contacts féminins...  :roll: Cela dit c'est quand même très bon, la preuve : je vous le forwarde...  ;)

LE MANIFESTE MASCULIN
(UNE FOIS POUR TOUTES)



Femme,
  
  
Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai d'y répondre.

Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.

Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.

Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.
Nous sommes SIMPLES.

Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.

Parfois je ne pense pas a toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi a cela. Ne me demandes pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête a parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.

Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.

Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.
Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.

Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.

La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?

Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.

Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.

Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.

Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.

TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur. Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?

La bière nous plaît autant qu'à vous les sacs à main.

Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.

Ne me demande pas "tu m'aimes ?" Sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.

La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : va au plus simple.


NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES.
S'IL VOUS PLAIT DISTRIBUEZ CE MANIFESTE
AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE,
POUR QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES,
UNE FOIS POUR TOUTES.
DISTRIBUEZ LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES
QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU'ILS SACHENT
QU'ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER.


MANIFESTE MASCULIN
(UNE FOIS POUR TOUTES)



A plus les z'hommes !!!   ^^
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#56 Vince.fong.wong

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Posté 30 August 2005 à 20:48

Oooh merci, comme tu est généreuse!
Oh ca va c'est gentillet, la gente féminine n'est pas trop mis mal en point sur ce coup-la je trouve lol.
J'ai l'impression ke c'est plutot honnete et réaliste pour la globalité de la pensée masculine ( hum technik subtil de l'emploi de la super fraz a la bernard pivot pour masker le fait ke l'auteur approuve et se retrouve sur de nombreux point  :D ).

Bref merci ken meme , je vais garder ca dans un coin huhu...
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#57 Luna

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Posté 30 August 2005 à 21:02

Vince.fong.wong, le mardi 30 août 2005 à 21:48, dit :

J'ai l'impression ke c'est plutot honnete et réaliste pour la globalité de la pensée masculine ( hum technik subtil de l'emploi de la super fraz a la bernard pivot pour masker le fait ke l'auteur approuve et se retrouve sur de nombreux point  :D ).

<{POST_SNAPBACK}>



Allez puisque je suis vraiment trop bonne, voici un petit mode d'emploi Homme-femme, version "douche"... Si là personne ne se reconnaît au moins sur certains points, je ne comprends pas...

Honneur aux dames bien sûr...


COMMENT PRENDRE SA DOUCHE
COMME UNE FEMME



1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2. Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains.

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre.

4. Pleurnichez parce que vous prenez du ventre.

5. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, celui pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

6. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Lavez vos cheveux une seconde fois avec le shampooing Traitement Intégral des Laboratoires Garoniais aux 69 substances végétales naturelles.

8. Utilisez l’après-shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais.

9. Laissez l’après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.

10. Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.

11. Rincez l’après-shampooing (cela doit durer au moins 15 minutes pour que les cheveux soient bien rincés).

12. Rasez-vous les aisselles et les jambes.

13. Hésitez à vous raser « le maillot » mais optez finalement pour une épilation à la cire.

14. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.

15. Coupez l’eau de la douche.

16. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

17. Sortez de la douche.  Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France.

18. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

19. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles.

20. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux .  

21. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux.

22. Courez de nouveau jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.


COMMENT PRENDRE SA DOUCHE
COMME UN HOMME


1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non).  Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche.

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas).

6. Lavez-vous le visage.

7. Lavez-vous les aisselles.

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13. N’oubliez pas de faire votre pipi.

14. Rincez-vous.

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Ne vous préoccupez pas de l’eau qui ruisselle de votre corps musclé et qui finit de noyer le sol. Séchez-vous partiellement. Bien sûr, pour parfaire l’ensemble, vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche et laissez traîner au fond le savon, dans l’eau sale.

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille.

21. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre « Waow t’as vu la bête! ».

22. Jetez la serviette humide sur le lit, et rhabillez-vous avec vos vêtements « sales » en deux minutes




BWAHAHAHAHA j'adore, c'est trop crade...
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#58 poum-tchak

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Posté 30 August 2005 à 21:23

Trop bon !! Encore !!!
10 minutes de lectures = 10 minutes de fous rires garantis :lol:
Perso pour ce qui est de la douche, je me trouve mi-homme, mi-femme lol :).

#59 Vince.fong.wong

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Posté 30 August 2005 à 21:36

Ptdr, c bien simple en lisant la partie masculine  ca ma fait les abdos pour la soirée ( non pas d'abdo-kro comme diré certaines  mauvaise langue ** le vince bombe le torse malgré la minceur de la tige**  8) ).

Rhalalala trop bon surtout le paragraphe 3 : "Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts." , là j'ai peiner a me relever  :lol: .

Euh par contre le coup de l'urinoire dans la douche et de la tenue de soirée empli d'effluves de la journée sont fort discutable, ca pousse un peu loin le truc lol, hummm rien ke d'y penser j'en ai les nasos ki couinent...

Sinon pareil ke poum, jme sens mi-homme, mi-femme, hummouahhh tou est a croké toua!

C'est du lourd tout ca, mais c'est pas croyable, comment t'en est arrivé a recevoir tous ces mails tous aussi jouissif et palpable les uns ke le autres ? Je veux tes sources !! :roll:

Modifié par Vince.fong.wong, 30 August 2005 à 21:41.

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#60 Luna

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Posté 30 August 2005 à 22:52

Vince.fong.wong, le mardi 30 août 2005 à 22:36, dit :

C'est du lourd tout ca, mais c'est pas croyable, comment t'en est arrivé a recevoir tous ces mails tous aussi jouissif et palpable les uns ke le autres ? Je veux tes sources !! :roll:

<{POST_SNAPBACK}>


Non, je ne dévoilerai pas les mails de mes copines !!! c'est pas Meetic ici non plus, Vince...  :roll:

Blague à part, j'ai juste une bonne liste de copains (et surtout de copines) qui cliquent systématiquement sur "répondre à tous" histoire qu'on puisse tous suivre les tirs croisés, et ça déconne sec... Thème favori : misogynes contre anti-mecs....

Je suis surtout friande des listes en tout genre, alors en voici une dernière qui me fait sourire :


DEFINITIONS


AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède "un je ne sais quoi" qui te donne une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les
blessés.

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui regarde ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le logiciel se plante.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a de l'expérience.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'y est pas.

PRETRE : un homme que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".

PROGRAMMEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème que tu ignorais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.



Bonne nuit à tous !!!
"J'ai apporté une branche du pommier d'Emain, avec des ramilles d'argent blanc et des fleurs de cristal."
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"Toi et moi contre les imbéciles !"




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