1504 réponses à ce sujet

[darkchaz]

mouarrfffff!!!!!
un grand merci et un gros poutou a Luna(si tu m'y autorise bien sur....)
merci d'avoir pense au topic a nimp' avant vince et moi...

serieusement, pour le truc de la douche, j'ai trouve ca cradingue mais
a hurler de rire.....
***inserer une image du darky plie en 2 sur sa chaise****
je dis comme vince, mi-femme, mi-homme pour ma douchette...

mais mon prefere ce matin, c'est les definitions,sauf pour la physique quantique( je suis physicien,ca
vous la coupe,hein?)

je vais envoyer ca a plein de monde, ca fera plaisir.

comme je suis de bonne humeur(et que je l'ai retrouve sur ma boite d'envoi.. )
cadeau pour vous et c'est du soft(bah quoi,c'est 8h du mat')

LES 21 CHOSES QUI N'ARRIVENT QUE DANS LES FILMS AMERICAINS

1 On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.

2 Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick
n'importe quel jour de l'année.

3 Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses cotés.

4 N'importe qui peut facilement faire décoller un avion pourvu qu'il
y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation de partir.

5 Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Personne ne pensera à vous trouver
et en plus vous pourrez
accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6 Tu survivras très probablement à toutes les guerres a moins que tu
ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend
sagement à la maison.

7 Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8 Le chef de la police est toujours Noir.

9 Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard
et tends-le. C'est toujours le prix exact.

10 Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous
pénétrez dans une cuisine en pleine nuit ouvrez le frigo et utilisez
sa lumière à la place.

11 Pendant une enquête de police, il faut forcement passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.

12 Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.

13 Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite a gauche de
temps en temps.

14 Un homme visé par 20 hommes à plus de chance de s'en sortir que
20 hommes visés par un seul.

15 La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux particulièrement si un membre de leur famille est mort dans
un étrange accident
de bateau.

16 Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux, vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un à un en dansant d'une manière menaçante autour de
vous jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17 Lors d'une conversation très émouvante au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur placez-vous derrière lui et parlez à
son dos.

18 S'il y a un malade mental psychopathe en fuite cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques
dans les parages pratique pour les prévisions météo.

19 On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout
les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les
doigts.

20 Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te
tirer.

21. Mesdames, n'hesitez pas a conduire votre brand new Ford Mustang
avec aux pieds des talons aiguille de 15 cm et enchainer des 180 °
dans des
ruelles de 4 metres de large. Farah Fawcett le fait tous les jours
dans Droles de dames.


je suis sur que vous etes heureux...
en attendant, je vais chercher si j'en ai d'autres....

Modifié par darkchaz, 31 August 2005 à 07:33.

[Atmaweapon]

Si t'es anti-nana (les blagues bien salaces des mecs, lol), tu peux toujours balancer des blagues sur les blondes.

Vous savez comment occuper une blonde 20 minutes ?

(réponse en bas)





















(réponse en haut)

À celui/celle qui n'a pas regardé une nouvelle fois en haut de mon post après avoir vu en bas : C'est bien tu connais cette blague.

[neorodriguez]

Mais j'ais déjà vue Maya, Heidi et Goldorak et je suis née après 1984! Vraiment c'est exagéré! Et j'ais déjà joué sur une Atari (bon, une vieille console à un pote mais bon)!!
Non, ce message est vraiment trop exagéré.... Et Club Dorothé je connait aussi, yavé même Ken le Survivant de l'Enfer (put*** c'été bien cette série).

[poum-tchak]

Tu sais quoi ? Je trouve pas la réponse à ta question Atmaweapon

Mdrr les choses que l'on voit que dans les films, y'a plein de choses vraies

Lorsqu'une personne conduit une voiture par exemple, j'ai jamais vu de conducteurs qui rétrogradent ou qui braquent... c'est vrai qu'il y a pas mal de choses irréalistes, comme dans les combats à 1 VS 20 dans les films d'art martiaux lol

[Vince.fong.wong]

Luna, le mardi 30 août 2005 à 23:52, dit :

Non, je ne dévoilerai pas les mails de mes copines !!! c'est pas Meetic ici non plus, Vince...  :roll:

Boaahh comment je l'attendais pas au détour celle-la, le pire c'est ke je pensais meme pas a ca  <(  ( mé euuuuh comment j'me suis fait cassééeuuhh).

Bref si je comprends bien,si ca continue, y va falloir ke je mette le mode "réparti" sur ON, et ke j'aille remplir le caddie de vannes foireuses, de jeux de mots digne des plus grands, des blagounettes honteuses et j'en passe... mé non mé non voyons :roll: .

En tous cas, z'veux encore, encore des trucs 'igolos!

[darkchaz]

Vince.fong.wong, le mercredi 31 août 2005 à 12:49, dit :

Bref si je comprends bien,si ca continue, y va falloir ke je mette le mode "réparti" sur ON, et ke j'aille remplir le caddie de vannes foireuses, de jeux de mots digne des plus grands, des blagounettes honteuses et j'en passe... mé non mé non voyons :roll: .

<{POST_SNAPBACK}>

tu dois en avoir des vannes foireuses dans ton placard....
en tout cas, moi, je les stocke....

[Luna]

darkchaz, le mercredi 31 août 2005 à 08:19, dit :

mouarrfffff!!!!!
un grand merci et un gros poutou a Luna(si tu m'y autorise bien sur....)
merci d'avoir pense au topic a nimp' avant vince et moi...

Bien contente d'avoir trouvé un topic qui vous plaise à tous...  ^^  J'adore ce genre de bêtises à forwarder... Et j'ai jamais rien contre un gros poutou.  

darkchaz, le mercredi 31 août 2005 à 08:19, dit :

mais mon prefere ce matin, c'est les definitions,sauf pour la physique quantique( je suis physicien,ca
vous la coupe,hein?)

Euh... ouais... ça me coupe quoi exactement ??? ^__~
C'est clair que la définition a dû te faire marrer alors...

Je me sens plus concernée par la définition "BANQUIER", étant donné que je travaille jusqu'à mi-septembre dans un cabinet d'avocats et que j'en vois passer des vertes et des pas mûres de ce côté-là... Vivement mon concours et hop ! bonjour l'administration !!! Marre de baigner dans les problèmes des autres...   <(

D'ailleurs ton post me fait bien marrer c'est toujours ça de pris pour demain !!! ^__^

Vince.fong.wong dit :

Boaahh comment je l'attendais pas au détour celle-la, le pire c'est ke je pensais meme pas a ca  ( mé euuuuh comment j'me suis fait cassééeuuhh).

Bref si je comprends bien,si ca continue, y va falloir ke je mette le mode "réparti" sur ON, et ke j'aille remplir le caddie de vannes foireuses, de jeux de mots digne des plus grands, des blagounettes honteuses et j'en passe... mé non mé non voyons  .

En tous cas, z'veux encore, encore des trucs 'igolos!

Alors après cette journée de m***e (je parle pour moi), et à la demande expresse de Vince, je sors l'artillerie lourde, voici un de mes mails foireux préférés...

Bonne lecture...

LA REFORME DU BAC : RECTORAT 93

Le rectorat du département 93 ("neuf trois") a eu d'excellents résultats du Bac après cet effort d'adaptation des programmes.

Voici donc les sujets de mathématique du Bac proposé aux candidats de Villetaneuse en juin 2005.


Nom : _________________________
Prénom : _________________________
Gang : ________________________
Bled de naissance : ________________________  
Pays : ________________________


Veuillez répondre aux questions suivantes :

1. Mourad possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?


2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25 000 F et 15 grammes a Ramon pour 3 500 F le gramme.

Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Carlos ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?


3. Cédric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cédric prélève 1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le  prix est de 3400 F chacune ?



4. Irina veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un  bénéfice de 20%. Quelle masse du produit diluant devra-t-elle utiliser ?


5. Rachid est payé 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si  c'est un 4X4. S'il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir les 30.000 Francs dont il a besoin ?



6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué les 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claque tout son argent ?


7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré. Une lettre tagguée
représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?

8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient, à la date d'aujourd'hui, 27 filles.
Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Mohammed ?


9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles  de pistolet automatique, et n'a touché que 3 personnes.
Quel est son rendement ?

Mérite-t-il encore de rester dans le gang, sachant que le seuil critique maximum imposé par Giorgios
étant de 23 balles par turc abattu ?



10. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et, à ce jour, ses frais provisoires de justice ont été  portés à 500.000 F. S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de  ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ?


11 Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question  suivante :

A combien de dealers et de drogués faut-il être, au minimum, pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie, sachant que :

* le modèle standard a vide pèse 1160 kg
* le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
* une patrouille est constituée de 4 gendarmes
* un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'a 100 kg
* le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol
* on néglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est  effectivement soulevé pour décoller la voiture
* La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.


Ca ne devrait pas poser trop de problèmes à notre physicien...  :roll:

[ajkareze]

moui, sympas mais pas hilarant    mais c'est vrai que ce genre de questionnairesfoireux se retrouvent un peu partout ^^

[Ashley]

Ah ! je crois que je vais aimé ce topic !
Depuis le temps que je stocke les c******** qu'on m'envoi, elle vont enfin servir !

Bon comme je n'ai pas envie prendre part à la guerre des sexes, je ne mettrai aucune blagues mysogines (bien que ce ne soit pas les munitions qui maquent croyez moi !).

Donc voilà pour comencer les classiques Perles du Bac:

PERLES du BAC 2004

Sujets: (Commentaires du prof)

HISTOIRE :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur. Eh oui
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ca me laisse sans voie
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non…
François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc...)
C'est Richelieu qui fonda la Star Academy française. Le con !
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là


GEOGRAPHIE :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. C'est bien vrai !
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin
La Suisse est une fée des rations. On le sait, c'est des rats
La mer des caraïbes baigne les lentilles française. entre autres
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. On y avait pas pensé
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. Bon courage
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là c'est pas très clair


LETTRES:

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui ça donne soif
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux. Voila qui est bien dit
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. - soupir -
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end


MATHS:

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C’est à peu près ça !
On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup. Rouler bourré
L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer
Le losange est un carré tordu en biais. C’est pourtant vrai
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?
Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?
La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe. Peut-on en douter ?
L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire. La vérité !


SCIENCES:

L’air pur est uniquement formé de gaz naturels. Pas chez Paul
Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif. Quoi, c’est pas ça ?
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjard
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je t’en parle pas
Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe
C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir. Na !


Et voici un petit truc qui m'a amuser:

Objet : Tout peut aller de tarvers mais c'est pas gênant

Bonjour,

sleon une edtue de l'Uvinersité de Cmarbidge, l'odrre des lterets dnas un mot
n'a pas d'ipmrotnace, la sulee coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la
drenèire lterte siot à la bnone pcale. Le rsete puet-êrte dnas un dsérordre ttoal et
vuos puveoz tujoruos lrie snas porlèbme. C'est prace que le creaveu hmauin ne
lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

étonnant non ?

Modifié par Ashley, 31 August 2005 à 22:48.

[darkchaz]

Luna, le mercredi 31 août 2005 à 21:56, dit :

Euh... ouais... ça me coupe quoi exactement ??? ^__~

c'est la chique,voyons. a quoi pensiez-vous, petits sacripans?  

Luna, le mercredi 31 août 2005 à 21:56, dit :

Ca ne devrait pas poser trop de problèmes à notre physicien...  :roll:

<{POST_SNAPBACK}>

bah, je suis pas doue avec les drogues, flingues et autres delits.
alors je mets partout 42.
pour info,c'est la reponse a la question
"quel est le sens de la vie?" ne demandez pas pourquoi....

rien que pour vous, je vous ces 2 liens sur la Loi de Murphy.
pour ceux qui connaissent pas,regardez de quel cote est tombee la tartine
quand elle a bondit de votre main...

le premier est l'enonce de cette loi dans toutes les langues, y compris le martien:
http://www.palli.ch/...ons/murphy.html

le 2eme est l'application de cette loi a l'art culinaire et aux supermarches:
http://users.swing.b..._denis/lois.htm

amusez vous bien!

et j'en ai encore un de mail foireux, que je mettrai cet apres-midi, juste
apres la sieste..

Modifié par darkchaz, 01 September 2005 à 08:53.

[ajkareze]

Ashley, le mercredi 31 août 2005 à 23:44, dit :

Et voici un petit truc qui m'a amuser:

Objet : Tout peut aller de tarvers mais c'est pas gênant

Bonjour,

sleon une edtue de l'Uvinersité de Cmarbidge, l'odrre des lterets dnas un mot
n'a pas d'ipmrotnace, la sulee coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la
drenèire lterte siot à la bnone pcale. Le rsete puet-êrte dnas un dsérordre ttoal et
vuos puveoz tujoruos lrie snas porlèbme. C'est prace que le creaveu hmauin ne
lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

étonnant non ?

<{POST_SNAPBACK}>

excellent ^^

[Luna]

darkchaz, le jeudi 01 septembre 2005 à 08:34, dit :

que pour vous, je vous ces 2 liens sur la Loi de Murphy.
pour ceux qui connaissent pas,regardez de quel cote est tombee la tartine
quand elle a bondit de votre main...

le premier est l'enonce de cette loi dans toutes les langues, y compris le martien:
http://www.palli.ch/...ons/murphy.html

le 2eme est l'application de cette loi a l'art culinaire et aux supermarches:
[url=http://users.swing.be/pere_denis/lois.htm]

<{POST_SNAPBACK}>

J'adore ce genre de trucs, j'en ai en stock aussi :

LES LOIS DE LA VIE COURANTE :

LOI DU SELF:
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE:
La file d'à coté avance toujours plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE:
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

REGLE DE FLUGG:
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS:
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER:
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER:
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS:
Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG:
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES:
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT:
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

POSTULAT DU PARKING:
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

PRINCIPE DE LA BANANE:
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.

LOI DU COMPAGNON DE LIT:
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY:
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO:
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY:
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON:
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD:
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB:
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

PREMIERE LOI DE JOHNSON:
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT:
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN:
Qui ne cherche pas, trouve.

"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi ! "  Albert Einstein


Dans le mêm genre, il y a aussi les lois des connexions informatiques et BBS :

1. Le lendemain du jour où vous avez acheté le dernier modèle de modem, ils changent les normes, ce qui fait que vous ne pouvez communiquer qu'avec les modems de la même série (et ils n'en ont vendu que 100).

2. L'usine fournira un mauvais manuel avec votre modem, et vous allez passer des heures à essayer de configurer des switches qui ne sont même pas sur la carte.

3. Quelle que soit la configuration par défaut de votre modem, elle ne sera pas correcte pour votre machine.

4. Qu'importe la manière dont vous réglez un problème avec votre modem, elle engendrera quatre nouveaux problèmes.

5. Lorsqu'un utilisateur a des problèmes pour se connecter sur un BBS, il est convaincu que les ennuis viennent de l'ordinateur du sysop, et le sysop est convaincu que le problème vient de l'ordinateur de l'utilisateur.

6. Si vous ne suivez pas le conseil d'anciens connectés, disant d'utiliser un mot de passe différent pour chaque BBS, alors forcément quelqu'un trouvera ce mot de passe et insultera tous les Sysops des BBS auxquels vous vous connectez.

7. Si vous suivez le conseil d'anciens connectés, disant d'utiliser un mot de passe différent pour chaque BBS, alors forcément vous oublierez le mot de passe du BBS sur lequel on vous a précisé l'endroit où vous aviez rendez-vous ce soir.

8. Votre épouse, qui est rarement près de vous lorsque vous vous connectez, arrivera juste au moment où vous recevez un message privé d'une utilisatrice... Vous n'avez VRAIMENT jamais parlé avec elle auparavant, et vous ne la connaissez VRAIMENT pas...

9. Vous oublierez chaque fois de vous déconnecter lorsque vous quitterez un BBS payant à la minute.

10. Un BBS véritablement génial est soit illégal, soit immoral, soit dans une autre zone téléphonique.

11. Si un fichier met plus de trente minutes à être transféré, alors quelqu'un chez vous décrochera le téléphone dans les quinze dernières secondes.

12. Aussi neutre que soit le sujet, il offensera toujours quelqu'un.

13. La première fois que vous oublierez de vérifier que les fichiers que vous avez chargé ne contiennent aucun virus sera la première fois devotre vie que vous aurez un virus.

Si tu en as d'autres, Dark, n'hésite pas à charger...  ^^

[darkchaz]

helas, je suis en rupture sur le produit "loi de Murphy",
mais voici mon nouveau produit, comme promis apres la sieste.

Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon.
Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux
lors de la messe.

  Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre
d'eau. Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit
mot de son supérieur, qui disait ceci : J'ai quelques observations à faire
concernant votre sermon :
  - La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non
pas un peu d'eau dans la vodka.
  - Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasol en
papier pour faire joli.
  - Il y a 10 commandements et non pas 100.
  Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
  - On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses
apôtres) " JC et sa bande".
  - On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
  - On ne dit pas aux paroissiens avant la communion "T'eeennnn veeeux ? J'en ai
et c'est de la bonne".
  - Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas "Le Parrain" ni " Le James Brown
de la Chrétienté".
  - Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
  - Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
  - Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça
ne marche pas.
  - Le sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
  - Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
  - Les trentes deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
  - L'encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidéles.
  - Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux
paroissiens.
  - Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte
escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une belle
Ford Escort ... Jésus n'avait pas de voiture.
  - Et enfin, le Drag Queen au fond à droite, c'était moi !



voila!

Modifié par darkchaz, 01 September 2005 à 12:18.

[poum-tchak]

Ptdrrr, trop bonne celle là!

Une que j'ai reçu pas plus tard qu'hier:

Lois des Etats Unis I


• Alabama

Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche

Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires a l'église

Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort


• Alaska

A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris

Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier


• Arizona

A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon

A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien

A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière

A Nogales, il est illégal de porter des bretelles


• Arkansas

Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois

A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante"

Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent a leurs augmentations de salaire

Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison


• Californie

A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large

Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine

A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$

A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron

Il est illégal de monter un piège à souris sans permis de chasse

A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf

A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usages

Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles


• Colorado

A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon à laisser un doute sur son sexe

A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie

A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville


• Connecticut

A Hartford, il est illégal de dresser un chien

Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées

En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée a 40km/h, même pour aller sur un incendie

A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche


• Delaware

A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit

Il est illégal de se marier suite a un pari

Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture


• Floride

A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle

Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison

A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain


• Géorgie

Tous les hommes de 16 à 50 ans doivent travailler à l'entretien de la voirie

A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un

A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route (!!!)

Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau


• Hawaii

Il est illégal de se promener vêtu d'un bonnet de bain uniquement

Il est illégal de posséder une mangouste sans permis


• Idaho

A Pocatello, il est illégal de porter une arme cachée, sauf si une autre, identique, est visible

Dans la même ville, il est interdit aux piétons et automobilistes de faire des grimaces, des gestes, de dire des injures ou des remarques qui peuvent donner mauvaise réputation a l'ensemble de la population

Les boites de bonbons données en gage d'amour doivent peser plus de 25 livres (12 Kg)


• Illinois

A Chicago, les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d'être repoussantes, n'ont pas le droit de sortir en ville

A Chicago, il est illégal de pêcher en pyjama

A Chicago, il est illégal d'emporter un ours en peluche a l'opéra

Il est illégal de parler Anglais, le langage officiel étant l'Américain

A Guernee, il est illégal pour les femmes de plus de 100 kg de faire du cheval en short

A Joliet, il est illégal de mal prononcer le nom "Joliet"


• Indiana

Il est interdit aux singes de fumer des cigarettes

A Gary, il est illégal d'aller au théâtre moins de 4 h après avoir mange de l'ail

Les veuves venant de Stepford ne sont pas autorisée a entrer a Warsaw-Iowa

Il est illégal de faire payer pour assister a la représentation d'un pianiste manchot

A fort Madison, les pompier sont tenus a 15 mn d'échauffement (sic) avant d'attaquer un incendie


• Kansas

Il est illégal de vendre des tartes a la cerise le dimanche

A Wichita, les mauvais traitements infliges a une belle mère ne peuvent être retenus comme motif de divorce

A Lang, il est illégal de descendre la grand rue a dos de mule au mois d'août, sauf si celle-ci porte un chapeau

A Natoma, il est illégal de lancer un couteau sur les personnes vêtues de tee-shirt a rayures


• Kentucky

Il est illégal pour une femme d'apparaître en maillot de bain sur une autoroute, sauf si elle est: escortée par au moins 2 policiers, blessée, qu'elle pèse moins de 45 Kg ou plus de 100 kg

La loi précédente s'applique également aux juments

La loi stipule qu'une personne est considérée comme sobre tant qu'elle n'est pas par terre

Il est illégal de se remarier 4 fois avec la même personne


• Louisiane

A la Nouvelle Orléans, les camions de pompier doivent s'arrêter a tous les feux rouges

Il n'est pas considéré comme une agression le fait de mordre quelqu'un. Cela le devient si l'agresseur porte de fausses dents

Il est illégal de faire des gargarismes en public


• Maine

A portland, il est interdit aux hommes de chatouiller leurs femmes avec un plumeau

Les paris sont limites a une somme maximale de 3 dollars

A Rumford, il est illégal pour un locataire de mordre son propriétaire

A Waterville, il est illégal de se moucher en public


• Maryland

A Baltimore, il est illégal de nettoyer les bassins

Depuis 1833, toute personne qui a joue au bowling peut être passible de2 dollars d'amende

A Halethorpe, il est illégal d'embrasser plus d'une seconde

Il est illégal de maltraiter les huîtres

Il est illégal de passer "short people" de Randy Newman a la radio


• Massachusetts

A Salem, il est illégal pour un couple de dormir nus s'ils louent une chambre

Il est illégal de transporter un pistolet-laser

Les duels au pistolet a eau sont interdits

A boston, il est illégal de prendre un bain sans prescription médicale

En 1659, Noel a été déclarée "fête hors la loi"


• Michigan

A clawson, il est légal pour un agriculteur de coucher avec ses porcs, vaches, chevaux, moutons et poulets

Les cheveux d'une femme appartiennent a son époux

A Detroit, il est illégal de faire l'amour en voiture, sauf si elle est garée sur votre propriété

A Detroit, il est illégal de siffler une femme depuis une voiture se déplaçant

Les ambulances sont limitées a 30 km/h a Port Huron

Les dentistes entrent dans la même catégorie socioprofessionnelle que les garagistes


• Minnesota

Les femmes risquent jusqu'à 30 jours de prison si elles se déguisent en Père Noël

Tout habitant masculin de Brainerd est tenu de porter la barbe

Il est illégal d'exciter les putois


• Mississippi

Il est légal de tuer ses domestiques

A Truro, tout prétendant a la main d'une demoiselle doit faire la preuve de sa virilité en tuant six corneilles ou trois corbeaux



Ndlr : Toutes ces "lois" sont vraies ! Mais, bien entendu elles datent de plusieurs années, voire de plusieurs dizaines d'années...




Il doit bien existé la suite quelque part...

[darkchaz]

mwahaha!
excellent!
mais ou as tu trouve toutes ces lois
supremement idiotes?

ya pas de limites a la Betise Humaine, contrairement a l'Univers....

[poum-tchak]

Je demande à mes contact d'envoyer leurs mails marrants lol, mais contrairement à Luna, il ne m'en reste plus en stock :S

[darkchaz]

il m'en reste une qui est tire non d'un e-mail que j'ai recu,mais
du dessus d'une table dans un amphi a la fac....

pour sauver un arbre,manger un castor.

pas mal, mais il y a eu une reponse:

pour sauver un castor,manger un arbre.

etonnant,non?

[Ashley]

Citation

Il est illégal d'exciter les putois

Je trouve que c'est la meilleure de toutes ! lol

Bon j'en met une 2e tournée, se sont des dictons de plusieurs pays africains qu'un journaliste (Josef Andjou, je ne sais plus de quel pays africain il est) place à chaque fin du journal "I Afrique" qu'il présente:

-Comme on dit en Zambie: "Attend d'avoir traversé la rivière avant de dire que le crocodile à une salle gueule."

-Comme on dit en Côte d'Ivoire: "Qui avale une noix de coco fait confience à son anus."

-Comme on dit au Mali: "Rire de l'anus de son voisin n'est pas un crime, mais convier toute sa famille à le faire est inadmissible."

-Comme on dit au Burkina: "On ne marche pas 2 fois sur les testicules d'un aveugle."

-Comme on dit au Gabon: "Quelle quesoit la maigreur d'un éléphant, ses couilles remplissent une marmite."

-Et enfin, Comme on dit au Niger: "Le putoi ne sent pas l'odeur de ses aiselles."

Voila voila.  

[poum-tchak]

Ah oui je l'ai déjà vu dans les émissions de bêtisier ce mec. C'est super drôle, même si c'est pas toujours facile de comprendre ce qu'il dit avec son accent...

[Luna]

Ashley, le jeudi 01 septembre 2005 à 21:54, dit :

-Comme on dit en Côte d'Ivoire: "Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus."

<{POST_SNAPBACK}>

     Ah comme je l'aime celle-là... Merci Ashley pour ce fou rire nocturne... J'ai du mal à m'en remettre de celle-là...

poum-tchak, excellentes les lois, t'as trouvé ça où ??? Je fais suivre, tu permets ???  ^^

Et une petite dernière pour la route :



Guide pour décoder les petites annonces du type "recherche de l'âme sœur".

A gauche : les termes qui sont utilisés dans les annonces et à droite : le sens réel de ces termes.


1 - Annonces écrites par des femmes:



dans la quarantaine : 48-49 ans

libérée : la ville est passé dessus

athlétique : N’a pas de seins

recherche la beauté intérieure avant tout : Laide

très belle apparence : Menteuse

sourire contagieux : Niaise

très stable émotionnellement : Bourrée de Valiums

douce : Ennuyante

romantique : Requiert une lumière très très tamisée pour bien paraître toute nue

proche de la nature : ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Pas de déo non plus.

catholique pratiquante : fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.

passionnée : Gueularde

poète a ses heures : Dépressive profonde

blonde : tous les autres poils sont noirs

sensuelle : Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires

poids proportionnel à la taille : Grosse

bien dans sa peau : très grosse

quelques rondeurs : obésité pathologique

jeune de cœur : a un pied dans la tombe






2 - Annonces écrites par des hommes:



dans la quarantaine : 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans

sportif : couché sur le divan, il regarde L’équipe TV 60 heures par semaine

en bonne santé : pète et rote toutes les 5 minutes

athlétique : passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir

recherche la beauté intérieure : De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles

libéré : va essayer de coucher avec votre soeur

recherche l'amitié d'abord : pour autant qu'on soit tout nu

sens de l'humour : après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis

grand et belle allure : trou du cul conduisant une BMW

honnête : Menteur

sensuel : Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration.

mature : les premiers 6 mois seulement

poète a ses heures : a déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans

catholique pratiquant : Prononce un juron toutes les cinq minutes

émotionnellement stable : aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale

poli : dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière

capable d'écoute : peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours


Voili voilou  !!!!

Bonne nuit à tout le monde et bon courage pour la dernière avant le week-end !!!

~Luna.