1504 réponses à ce sujet

[darkchaz]

Luna, devant tant de bonne volonte a
te faire, je me vois obligé, que dis-je, je me sens
moralement le devoir de t'absoudre pour tes
propos.

le vince, pour son combat heroique, sera
enterre au Grand Cimetierre des Heros, ce
dimanche, en toute intimité(seulement 200 personnes)

Modifié par darkchaz, 10 September 2005 à 08:48.

[ajkareze]

lol excellent surtout la dernière ^^

sinon :

Citation

la supériorité (numérique. Et seulement numérique j'entends) masculine de ce topic

o_O  Komprann poooo



Voulant affirmer son autorité :
-"c'est qui le chef ici?!!"
-"si tu ne le sais pas c'est que ce n'est pas toi"


et aussi une histoire de coluche que j'adore :
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar et qui dit :
-"SALUT!!! C'est moi!!!"
et en fait c'était pas lui.

[poum-tchak]

Devant ce déluge humoristique du mail de Luna, je me vois obligé de poster... la 2nde partie des Lois U.S !!
Accrochez vous bien, ça va faire mal aux cordes vocales

Lois des Etats Unis II


• Missouri

A Saco, il est interdit aux femmes de porter des chapeaux pouvant effrayer les enfants, les oiseaux ou les chevaux

A St Louis, il est illégal pour un pompier de sauver une femme en chemise de nuit. Il doit attendre qu'elle soit totalement vêtue

A Kansas City, il est illégal de vendre de faux revolvers aux enfants, mais ils peuvent acheter des vrais

Etre saoul est reconnu comme un droit inaliénable


• Montana

Il est illégal pour une femme d'ouvrir le courrier de son mari

Il est interdit de diffuser des films présentant des scènes de crimes

A Whitehall, il est illégal de conduire un véhicule ayant des pics a glace fixes sur les roues


• Nebraska

A Waterloo, les coiffeurs n'ont pas le droit de manger d'oignons entre 7h et 19h

A Omaha, les coiffeurs n'ont pas le droit de raser la poitrine de leurs clients

Les parents d'un enfant ayant rote a l'église peuvent être arrêtés

Il est illégal de vendre de la bière sans avoir une marmite de soupe en train de cuire


• Nevada

A Nyala, il est interdit de payer une tournée a plus de trois personnes, y compris soi-même

Il est illégal de chevaucher un chameau sur l'autoroute

A Eureka, les moustachus sont interdits de baiser

Les personnes se déplaçant dans les rues de Elko doivent porter un masque


• New Hampshire

Il est illégal de vendre ses vêtements pour payer une dette de jeu

Il est illégal d'aller a l'hôtel sous un faux nom


• New Jersey

Il est illégal de faire la gueule a un agent

A Newark, il est illégal de vendre des crèmes glacées après 18h, sauf prescription médicale

Il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe

Il est illégal de jeter des gâteaux abîmés dans la rue


• New Mexico

A Raton, il est illégal pour les femmes de faire du cheval en kimono

L'état a demandé la coupure de 400 mots "explicites" de Roméo et Juliette


• New York

Il est illégal pour une femme de porter des vêtements près du corps

Il est illégal pour un homme de se retourner sur une femme et de la regarder avec concupiscence. Les contrevenants sont obliges de porter des œillères.

Il est illégal pour un père de donner a son fils des surnoms efféminés

Dans les rues de New York, il est illégal pour un homme de poser ses pouces sur son nez et en même temps de remuer les doigts


• Caroline du Nord

A Charlotte, les femmes doivent être couvertes d'au moins 15 m de tissu

A Ashville, il est illégal d'éternuer dans la rue Ironiquement

La ville de Hornytown a fait fermer ses maisons de massage

Les lois de l'état stipulent qu'un couple dormant dans la même chambre pour une nuit doivent avoir des lits séparés d'au moins 60 cm, et qu'il est illégal de faire l'amour sur le sol entre ces lits.

Il est illégal de faire l'amour dans la cour d'une église


• Dakota du Nord

A Fargo, peut être jeté en prison celui qui danse avec un chapeau

Il est illégal de dormir avec ses chaussures

Il est illégal de servir des Bretzels avec la bière


• Ohio

A Cleveland, les femmes n'ont pas le droit de porter de chaussures en cuir, car on peut voir leurs sous-vêtements par réflexion

Il est illégal de vendre des corn-flakes le dimanche

Il est illégal pour une femme de se dévêtir devant le portrait d'un homme

A Youngstone, il est illégal de tomber en panne d'essence


• Oklahoma

Il est interdit de faire des grimaces a un chien sous peine de prison

Il est illégal pour une femme de faire des jeux d'argent, nue, en sous vêtements ou avec un voile


• Oregon

Il est illégal de se baigner sans être couvert du cou jusqu'aux genoux

Il est interdit de jongler sans permis a Hood River

La musculation est interdite aux femmes

Les prêtres n'ont pas le droit de manger de l'ail ou des oignons avant de prêcher


• Pennsylvania

Tout automobiliste voyant un groupe de cavaliers le rattrapant doit garer son véhicule, le dissimuler avec un tissu de la couleur du paysage et laisser passer les chevaux. Si les chevaux renâclent, il doit démonter son véhicule et le cacher dans les buissons

A Morrisville, il est illégal de se maquiller sans permis

Un mariage est illégal si l'un des époux est saoul


• Rhode Island

A Providence, il est illégal de vendre du dentifrice et une brosse a dents au même client un dimanche

A Newport, il est illégal de fumer la pipe après le coucher du soleil


• South Carolina

Chaque citoyen doit aller arme a l'église

Les chevaux sont interdits dans les auberges, sauf s'ils portent un pantalon


• Dakota du Sud

Il est illégal de dormir dans une fromagerie

Il est illégal de diffuser un film mettant en scène des officier de police en mauvaise posture


• Tennessee

Il est illégal de pêcher au lasso

Il est illégal pour une femme de donner rendez-vous à un homme

Dans les restaurants de Memphis, il est illégal de ne pas finir sa tarte; il est également interdit de la partager avec ses voisins de table

Il est illégal pour une femme de conduire un véhicule à moteur, sans être précédée d'un homme à pied agitant un drapeau rouge pour avertir de son approche


• Texas

L'Encyclopedia Britannica est interdite au Texas car elle contient une recette pour faire de la bière à la maison

Les malfaiteurs ont l'obligation de prévenir leurs victimes 24h a l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre

A El Paso, les églises, hôtels, gares, magasins, banques, etc., doivent mettre des crachoirs a disposition du public

Il est illégal de traire la vache d'autrui

Il est illégal de vendre des hamburgers au fromage le dimanche

Il est illégal de boire plus de trois gorgées de bière sans s'asseoir

A San Antonio, le flirt est interdit, de même que les clins d'œil ou les attouchements des mains

A Mesquite, il est illégal pour les enfants d'avoir d'étranges coupes de cheveux


• Utah

Les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes

Un homme est responsables des crimes de sa femme

A Monroe, on doit pouvoir voir de la lumière entre les corps de deux danseurs


• Vermont

Les femmes ne peuvent porter de fausses dents sans autorisation écrite de leur mari

Il est illégal de nier l'existence de Dieu

il est illégal de siffler sous l'eau


• Virginie

A Richmond, il est illégal de jouer une tournée a pile ou face

"Une main aux fesses" coûte 60 jours de prison

La corruption du jury a un concours est illégale si elle n'est pas l'œuvre d'un candidat

A Lebanon, il est illégal de sortir sa femme du lit à coup de pieds


• Washington

Les femmes s'asseyant sur les genoux d'un homme dans le bus ou le train, sans mettre de coussin entre eux risquent 6 mois de prison

A Auburn, la défloraison d'une vierge, quelque soit son statut et son âge, est passible de 5 ans de prison

Les habitants de Seattle n'ont pas le droit de se déplacer avec une arme de plus de 1m80

Il est illégal de prétendre que ses parents sont riches


• West Virginia

Les membres du clergé ont l'interdiction de raconter des blagues durant le service religieux

Les médecins et dentistes ne doivent pas pratiquer d'anesthésie sans témoin

Il est illégal de renifler dans le train


• Wisconsin

Les femmes ne doivent pas porter de rouge en public

Il est illégal de couper les cheveux d'une femme

Il est illégal d'embrasser dans un train


ndlr : Toutes ces "lois" sont vraies ! Mais, bien entendu elles datent de plusieurs années, voire de plusieurs dizaines d'années...

Toujours aussi hilarant et étonnant, on se demande à quoi peut bien penser le Congrès en faisant toutes ces lois :roll:

Ma tite préférée: "Il est illégal de faire du bruit en mangeant sa soupe."

Modifié par poum-tchak, 10 September 2005 à 10:37.

[Luna]

ajkareze dit :

la supériorité (numérique. Et seulement numérique j'entends) masculine de ce topic

Komprann poooo

Mouaf c'était justement un petit clin d'oeil à un de tes derniers posts :

ajkareze, le jeudi 08 septembre 2005 à 16:15, dit :

Je trouve le combat quelque peu déséquilibré étant donné que la population de ce forum est à majorité masculine

<{POST_SNAPBACK}>

Ce à quoi je répondais sournoisement que oui, il y avait bien supériorité masculine dans ce forum, mais numérique uniquement.  :roll:

Oui, je sais, la femme est fourbe. Elle en s'empêchera jamais de glisser par-ci par-là quelques allusions dissimulées derrière un style quelque peu ampoulé...  



poum-tchak : je suis morte de rire...

poum-tchak dit :

Il est illégal de chevaucher un chameau sur l'autoroute

Ils ne précisent pas s'il y a eu des cas ???  



Et pour rester dans les réjouissances qui font ce topic, voici un petit mail assez vieux mais dont j'aime beaucoup les références très caustiques. Pour ceux qui ne connaissent pas encore donc :




Objet : A tous ceux qui nous em... avec leur SOS bidons.



Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage
!!! Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave
éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement
malade !

Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain; espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance. La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi
le mal sera porté sur vous à jamais. La preuve : Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message
car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il
s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la tête. Ça lui a fait très mal.

Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques
HULEZ ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center...

Ça fait tout de même réfléchir.

Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :
o Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
o Chaque fois qu'ils achèteront des Knackis à la volaille, y aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.
o Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes
dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
o Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
o Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les
messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction
de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332)
et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la
chaîne !

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement
la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante
et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages
mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette
chaîne. Merci...

A plus !

Modifié par Luna, 10 September 2005 à 10:25.

[poum-tchak]

Mdrr, je l'avais il y a encore quelques jours mais je l'ai supprimé par innatention, lol c'est bien fun en tout cas .

Pour en revenir aux Lois U.S., elle est jolie la liberté américaine hein ?

Modifié par poum-tchak, 10 September 2005 à 11:18.

[Vince.fong.wong]

• Tennessee

Il est illégal de pêcher au lasso

Lol, c vraiment nimp ces lois US .

Sinon, Luna, content ke mes envolées lyriks fassent plaizir, la tienne m'a de meme fait sourire ( et oui , nous avons une belle langue alors autant en profiter a sajuste valeur , huhu ...), et sinon le Darky tu me feras le plaizir d'aller me déterrer et d'ouvrir mon cercueil car je commence a manker un peu d'air, je ne suis pas très fort dans le role du mort...

("la supériorité masculine" ...  c'etait une perche trop grande k'ya été tendu là,lol, notre chere collegue de nimp  en a bien evidemment et subtilement profité pour glisser cette petite fourberie ( " oui mé unikement numérik") ,mouarf , on a affaire à une compétiteuse, n'en réjouisse ou n'en déplaise a certains  ^^ .)

Oui tu est pardonné, amplement, avec tes yeux de chibi c'etait facile aussi faut dire...  :roll:

Ce topic m'est toujours aussi utile pour me faire un peu d'abdos et retarder les premières rides ma foi, avec des lois US plus bizarroïdes les unes ke les autres, des mails d'histoires incensés a la sauce nimp, des perles de baccalaureat et d'assurances, et j'en passe, notre bonne humeur quotidienne est assurée !  

Et merci aussi pour les répliks des Nuls sur Canal, ca m'a rappelé a quel points c'était hilarant et jouissif cet humour.

Modifié par Vince.fong.wong, 10 September 2005 à 15:24.

[Luna]

Tiens, un revenant...  

Vince.fong.wong, le samedi 10 septembre 2005 à 16:13, dit :

("la supériorité masculine" ...  c'etait une perche trop grande k'ya été tendu là,lol, notre chere collegue de nimp  en a bien evidemment et subtilement profité pour glisser cette petite fourberie ( " oui mé unikement numérik") ,mouarf , on a affaire à une compétiteuse, n'en réjouisse ou n'en déplaise a certains.)

<{POST_SNAPBACK}>

Mais ne t'en fais pas Vince, un jour viendra où les femmes du monde entier reconnaîtront enfin la supériorité masculine. Dans tous les domaines.
Il faut dire que de toute façon c'est génétique... à près tout, nous ne pouvons pas lutter, nous n'avons qu'un cerveau, nous pauvres femmes, alors que les hommes eux ont deux cerveaux : un petit et un gland. Tout de suite, là, forcément on s'incline...  :roll:

Hein quoi ??? Fourberie ???  
Non non ça doit être une faute de frappe...

Allez je balance encore du "nimp" comme tu dis, toujours des perles mais cette fois-ci des tribunaux : ce sont des questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins... futés.  Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
A part la traduction, les phrases ont été prononcées exactement comme écrit.



Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

**************************
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

**************************
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

**************************
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

**************************
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

**************************
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

**************************
Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

**************************
Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

**************************
Q: Vous a-t-il tué ?

*************************
Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

**************************
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

**************************
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

**************************
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

**************************
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

**************************
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.

**************************
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

**************************
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.




Et dernière petite réjouissance, pour ceux qui bossent la semaine, voici les pancartes à afficher sur votre porte de bureau :




1) PANNEAU A POSER SUR LA PORTE DE VOTRE BUREAU

TOUT LE MONDE APPORTE LA JOIE DANS CE BUREAU !
CERTAINES PERSONNES EN ENTRANT !
ET D'AUTRES EN SORTANT ...

2) PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL

AU TRAVAIL
CHAQUE SEMAINE,
JE DONNE TOUJOURS
100% DE MOI MEME !

LUNDI 10%
MARDI 42%
MERCREDI 18%
JEUDI 25%
VENDREDI 05 %
_______________

TOTAL 100%

3) PANNEAU A POSER SUR LES LIEUX DE PASSAGE DU CHEF DU PERSONNEL

Et le seigneur regarda
notre travail, cela lui plut beaucoup
Il demanda à voir notre salaire,
ALORS IL SE RETOURNA ET SE MIT A PLEURER...

4) PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL SI VOUS ETES BORDELIQUE

UN BUREAU ENCOMBRE, DENOTE PEUT-ETRE UN ESPRIT ENCOMBRE... D'ACCORD ?
MAIS UN BUREAU VIDE ?

5) PANNEAU A POSER SUR VOTRE ESPACE DE TRAVAIL EN CAS DE FATIGUE IMPREVUE

UNE STATION DE METRO C'EST UN ENDROIT OU LE METRO S'ARRETE !
UNE STATION DE BUS C'EST UN ENDROIT OU LE BUS S'ARRETE !
... DEVANT MOI J'AI UNE STATION DE TRAVAIL...

6) PANNEAU A POSER DANS UN BUREAU OU ON TRAVAILLE POUR DE VRAI
SI VOUS N'AVEZ RIEN A FAIRE PRIERE
DE NE PAS LE FAIRE
ICI

7) PANNEAU A POSER DISCRETEMENT SUR LE BUREAU DE LA PETASSE DU FOND

IL VAUT MIEUX GARDER LE SILENCE
ET LAISSER LES GENS CROIRE QUE VOUS ETES STUPIDE
QUE D'OUVRIR LA BOUCHE
ET DE LEUR ENLEVER TOUT DOUTE !

8/ PANNEAU A POSER SUR VOTRE PORTE SI VOUS N'AIMEZ PAS LA FUMEE !

J'AIME SANS DOUTE LE SEXE AUTANT QUE VOUS AIMEZ FUMER
EST-CE QUE JE BAISE DANS VOTRE BUREAU ? NON ?
ALORS NE FUMEZ PAS DANS LE MIEN !

9) PANNEAU A POSER PRES DU CLIMATISEUR

IL EST POSSIBLE DE FAIRE DE SUBSTANTIELLES ECONOMIES EN SUPPRIMANT LA CLIMATISATION DE L'ENTREPRISE IL SUFFIT DE METTRE D'UN COTE DU BATIMENT
TOUS CEUX QUI BRASSENT DE L'AIR
ET DE L'AUTRE TOUS CEUX QUI NOUS LE POMPENT !


10) PANNEAU A POSER DANS LA SALLE DE REUNION

Vous vous sentez seul ?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haïssez prendre des décisions ?

ALLEZ EN REUNION

Vous pourrez :

•         Rencontrer des gens et vous sentir important
•         Impressionner vos collègues en faisant comme si vous connaissiez tout le monde
•         Essayer de déchiffrer des transparents illisibles et incompréhensibles
•         Boire du café et de l'eau minérale, nettoyer vos lunettes, regardez vos ongles
•         Parler à tout le monde en même temps,
•         Fayoter en prenant la parole pour soutenir votre hiérarchie
•         Exhiber votre super agenda-mémento-planning-range carte de visite
•         Gribouiller votre carnet de notes avec votre nouveau stylo-plume
•         Emettre des avis définitifs sur n'importe quoi pendant les pauses.
•         Plaisanter d'égal à égal avec votre voisin d'urinoir pendant les pauses pipi
•         Avoir l'air intelligent en approuvant d'un hochement de tête, ce que personne ne comprend
•         Emettre un ricanement complice quand quelqu'un essaye de faire de l'humour
•         Mater les cuisses de la responsable du marketing
•         Et tout cela pendant les heures de travail !

LES REUNIONS !

Une alternative pratique au travail !!!


Je me ferai les pancartes 3 & 4 un de ces jours je pense...  ^^

Bon samedi à tous !!!

~Luna.

Modifié par Luna, 10 September 2005 à 18:10.

[Vince.fong.wong]

Luna, le samedi 10 septembre 2005 à 19:06, dit :

Tiens, un revenant...  
Mais ne t'en fais pas Vince, un jour viendra où les femmes du monde entier reconnaîtront enfin la supériorité masculine. Dans tous les domaines.
Il faut dire que de toute façon c'est génétique... à près tout, nous ne pouvons pas lutter, nous n'avons qu'un cerveau, nous pauvres femmes, alors que les hommes eux ont deux cerveaux : un petit et un gland. Tout de suite, là, forcément on s'incline...  :roll:

Hein quoi ??? Fourberie ???  
Non non ça doit être une faute de frappe...

<{POST_SNAPBACK}>

Trop de préjugés, tuent les préjugés... ce ki passerai pour une fourberie aux premiers abords pourrait se traduire après coups par une petite et gentillette haine dû peut-etre ,a trop d'exposition à des spécimens machos de base dans tes connaissances ( ?), et ki au final résulterai d'une martyrisation constante de tous les hommes de la planete  <( .

(Ô femme,pourtant  vous savez ke vous pouvez dans plus d'un cas ,nous menez par le bout du baton, ah oué tiens , ptet dû aux deux cerveaux trop développés ke bocoup de males possèderait ... )

Jamais tu t'arretes ? lol. Je déconne, et ton franc-parler me fait sourire, mais en dehors du contexte k'on a lancé ,j'men bats mé alors totalement les deux cerveaux selon tes termes féminins  ^^ , de cette joute, dans la vie actuel ki me vient rarement a l'esprit, et les bons vieux machos me font autant marrer k'une bande de féministes acharnées... peut-etre ke ce topic est une poubelle pour vider sa haine et régler les comptes , mouarf, j'aime, mais je sais pas pourkoi j'arrive pas a etre aussi vache , ptet ke j'ai pas acheté le logiciel...

Rrraaahh, mé keske je fout a etre sérieux comme ca, je vais me faire bannir du topic si ca continue  ...

Sinon, moi je mettrais bien le panneau 2  , eheh:

Modifié par Vince.fong.wong, 10 September 2005 à 18:41.

[Luna]

Vince.fong.wong, le samedi 10 septembre 2005 à 19:34, dit :

Trop de préjugés, tuent les préjugés... ce ki passerai pour une fourberie aux premiers abords pourrait se traduire après coups par une petite et gentillette haine dû peut-etre ,a trop d'exposition à des spécimens machos de base dans tes connaissances ( ?), et ki au final résulterai d'une martyrisation constante de tous les hommes de la planete.

(Ô femme,pourtant  vous savez ke vous pouvez dans plus d'un cas ,nous menez par le bout du baton, ah oué tiens , ptet dû aux deux cerveaux trop développés ke bocoup de males possèderait ... )

Jamais tu t'arretes ? lol. Je déconne, et ton franc-parler me fait sourire, mais en dehors du contexte k'on a lancé ,j'men bats mé alors totalement les deux cerveaux selon tes termes féminins, de cette joute, dans la vie actuel ki me vient rarement a l'esprit, et les bons vieux machos me font autant marrer k'une bande de féministes acharnées... peut-etre ke ce topic est une poubelle pour vider sa haine et régler les comptes , mouarf, j'aime, mais je sais pas pourkoi j'arrive pas a etre aussi vache , ptet ke j'ai pas acheté le logiciel...

Rrraaahh, mé keske je fout a etre sérieux comme ca, je vais me faire bannir du topic si ca continue  ...

Sinon, moi je mettrais bien le panneau 2  , eheh:

<{POST_SNAPBACK}>

*mode psychanalyse ON*

Snif snif, vi M'sieur Vince, c'est dur M'sieur Vince, si vous saviez M'sieur Vince...

*mode yeux de chibi larmoyants ON*

Lol. non, juste une bande de copines assez allumées avec lesquelles les réparties fusent tous azimuts et pas mal de "joutes verbales" à mon actif. Forcément ça laisse des traces.  
Mais dans le fond j'ai un certain côté taquin, mais jamais méchante, et rarement la dernière à en sortir une...
Je trouvais ça surtout tout à fait dans le ton des Nuls que tu as semblé aprrécier tout à l'heure. Ca doit juste être moins plaisant dans ma bouche alors promis j'arrête.  :roll:

Juste une dernière, M'sieur Vince, j'ai le droit ???  ^^
Dès que je l'ai finie, je poste ma réponse au sujet des Riens...

A plus Vince, et sans rancune...  :roll:

Modifié par Luna, 10 September 2005 à 19:19.

[Vince.fong.wong]

Ne vous inquiéter pas ma petite, tout va s'arranger. **tend un mouchoir**
C'est bien de se confesser, il faut parler, ca fait toujours du bien ...   .

Non,t'inkietes j'avais bien capté le côté taquin de ta personne, l'esprit style "les Nuls", et avait bien remarké une fana et deja pas mal d'heures de route a ton compteur niveau joute verbal.

Si ca m'avait déplut , je crois ke je ne n'aurais pas montré le bout de mon nez sur le topic, et ke je l'aurait ignorer.
Mais c'est tout le contraire ,évoluant dans la meme catégorie, trouvé un homonyme feminin, me réjouit fortement   .

Sur ces petits mots gentils et la "fausse" hache de guerre entérré ( partiellement ? eheh), je te permets bien evidemment de reprendre la ou tu en etais, et de nous faire autant profiter qu'avant ton humour et tes mails,de meme pour les intervenants du topic, oyé oyééé qu'on se le dise ( mais avait-elle vraiment besoin d'une permission  :roll: huhu).

Sans rancune aucune, tape m'en 5, c reparti titine!

[Luna]

Vince.fong.wong, le samedi 10 septembre 2005 à 20:29, dit :

Ne vous inquiéter pas ma petite, tout va s'arranger. **tend un mouchoir**
C'est bien de se confesser, il faut parler, ca fait toujours du bien ...   .

Non,t'inkietes j'avais bien capté le côté taquin de ta personne, l'esprit style "les Nuls", et avait bien remarké une fana et deja pas mal d'heures de route a ton compteur niveau joute verbal.

Si ca m'avait déplut , je crois ke je ne n'aurais pas montré le bout de mon nez sur le topic, et ke je l'aurait ignorer.
Mais c'est tout le contraire ,évoluant dans la meme catégorie, trouvé un homonyme feminin, me réjouit fortement   .

Sur ces petits mots gentils et la "fausse" hache de guerre entérré ( partiellement ? eheh), je te permets bien evidemment de reprendre la ou tu en etais, et de nous faire autant profiter qu'avant ton humour et tes mails,de meme pour les intervenants du topic, oyé oyééé qu'on se le dise ( mais avait-elle vraiment besoin d'une permission  :roll: huhu).

Sans rancune aucune, tape m'en 5, c reparti titine!

<{POST_SNAPBACK}>

*ton professoral, version dissection ON*

Notez ici la perfidie de la réponse qui souligne à la fois le nombre d'heure d'ores et déjà affichées au compteur (ça va on le sait que je suis une vieille), ainsi que la mention de ma vieille guimbarde pourrave nommée Titine, et qui fait toujours aussi tâche dans le parking du cabinet de la place du palais...

Il est rusé et très fort l'animal !!!!

*ton professoral, version dissection OFF*

Oui, ça m'arrive aussi de pratiquer l'auto-cassage...

OK, ça va, je sors...

~La Vieille.

Modifié par Luna, 10 September 2005 à 19:44.

[Vince.fong.wong]

Luna, le samedi 10 septembre 2005 à 20:43, dit :

*ton professoral, version dissection ON*

Notez ici la perfidie de la réponse qui souligne à la fois le nombre d'heure d'ores et déjà affichées au compteur (ça va on le sait que je suis une vieille), ainsi que la mention de ma vieille guimbarde pourrave nommée Titine, et qui fait toujours aussi tâche dans le parking du cabinet de la place du palais...

Il est rusé et très fort l'animal !!!!

*ton professoral, version dissection OFF*

Oui, ça m'arrive aussi de pratiquer l'auto-cassage...

OK, ça va, je sors...

~La Vieille.

<{POST_SNAPBACK}>

Ptdr ,expdr ( on reconnait la l'adepte msn...), j'avais mé alors pas du tout penser a ça, et c'est ce ki me fait le plus marrer, d'etre passer pour un perfide involontairement, aurais-je été hissé a un rang supérieur sans ke je le remarquates ( ?! ca se dit ca bernard ?).

En tous cas, tu te debrouilles pas mal en auto-cassage comme tu dis, humhum polyvalentes en plus de ca  :roll: , une artiste complete et aguairi... mouarf.

Allez reviens, mé non reviens jte dit, c juste kelke cheveux grisonnants, au pire jte fais une ptite teinture tel un jacques dessanges ( "je fais ce ke je veuuuux, avec mes cheveuuuux! ")  :roll: , oh le vilain!

[Gaara]

Pasque elle le vaut bien

[Luna]

Vince.fong.wong, le samedi 10 septembre 2005 à 21:06, dit :

sans ke je le remarquates ( ?! ca se dit ca bernard ?).

<{POST_SNAPBACK}>

Ahem.

*souffle la bonne conjugaison*
remarquasse.

Et confonds pas, moi c'est Jacques pas Bernard. Capelovici of course, CQFD mon mignon.

Presque fini mon petit ajout à l'édifice de l'observatoire des Riens. Je rajoute dès que la dernière mouture est prête.

En attendant voici deux petits récits à la première personne que j'aime nien :

CHRONIQUE D'UN HIVER ORDINAIRE :
--------------------------------
12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans les VOSGES ensoleillées. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.  

14 octobre  Les VOSGES sont l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.

11 novembre  Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.  

2 décembre  Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore les VOSGES.  

12 décembre  Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.  

19 décembre  Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.Enfoiré de chasse-neige.  

22 décembre  Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le connard!  

25 décembre  Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.  

27 décembre  Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm.  

28 décembre  Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.  

4 janvier  J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 500 € de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.  

3 mai  J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.  

10 mai Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé





Ma semaine sans ma femme:

LUNDI
Seul a la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocte un emploi du temps règle comme du papier a musique. Je sais exactement a quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, a préparer le déjeuner. J'ai également compte les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et la, surprise: il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai dispose une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mange de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroie du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai explique au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fêtes; il ne doit donc pas s'attendre a des hors-d'oeuvre et a un service dans trois bols différents, vu que le préposé a la vaisselle, c'est moi !
En prenant mon déjeuner, j'ai note les inconvénients du jus d'orange presse: ça vous oblige a nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitie moins de vaisselle.
Ma femme a insiste pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien... A part ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop complique ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même.
Pour le chien, fini les préparations culinaires élabores. Au menu : pattée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisines, pourquoi pas lui ?

JEUDI
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.
Découverte N?1 : j'ai réussi a m'extirper du lit en défaisant a peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'a les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a l'intérêt a ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cesse de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Découverte N?2 : changer d'assiette a chaque repas est une hérésie. Les vaisselles a répétition commencent a m'énervé. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout !
Note : je suis parvenu a la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum. Saucisses au déjeuner et au souper.

VENDREDI
Termine le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd a porter. J'ai observe un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement a la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression être réincarne en lave-vaisselle. J'ai cesse de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.
Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.

SAMEDI
A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin? Je préfère occuper ce temps a me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laisse des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Étrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis a bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballe, ouvert, coupe en tranches, étale, cuit ou passe au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger a même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds a transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouche par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.
Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE
Le chien et moi sommes restes au lit, a regarder la télévision. Nous avons salive tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mange quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aime. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pattée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, ou nous avons passe plus d'une heure a manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller a l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouve la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pense.

EPILOGUE :
Mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil...


A plus tard...


~Luna.

[ajkareze]

Citation

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

Quel sens mordant de la répartie , j'adore ;
Sinon Luna je ne faisait que corroborer ton argumentation ^^.

à l'occasion si j'ai une heure à gacher je vous racoterai l'histoire du petit Bidoum

[darkchaz]

****bruit de clairon*****

je suis de retour!!!!

****regarde tout ce qui a ete dit****

vince, t'aurais-je enterre avec ton pc?
allez,mon ami, chevalier du nimp comme moi,
je te sors de ton tombeau...


pour les lois US V2.0, cela devient vraiment stupide
si seulement la moitie est vraie. si c'est tout, alors il
n'y a plus d'espoir....


je me ferais bien le panneau 5.

[Gaara]

-Quel est le dessert préféré de Bob Marley
Le mille feuilles....
-Que signfie BUSH?
Bombarder Uniquement Saddam Hussein

[Luna]

Aï Aï Amigos,

je viens juste de recevoir ce petit florilège de citations de personnes célèbres (auteurs français pour la plupart)... "On" va encore m'enguirlander pour le thème, mais j'ai rouvé ça excellent (pas les citations en, elles-mêmes mais surtout de voir de qui elles proviennent) : et oui, les préjugés ont non seulement la vie longue, mais en plus ça dure depuis des siècles...



Il y a deux ans que je n'ai pas parle a ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.
Jules Renard (1864-1910)

Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut même pas croire le contraire de ce qu'elles disent.
Georges Courteline (1860-1929)

Je ne crois pas beaucoup a la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.
Georges Courteline (1860-1929)

Il n'y a que dans les courts instants, ou la femme ne pense plus du tout a ce qu'elle dit qu'on peut être sur qu'elle dit vraiment ce qu'elle pense.
Georges Feydeau (1862-1921)

Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre.
Marcel Prévost (1862-1941)

Une bonne affaire: acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent et les revendre au prix qu'elles s'estiment.
Jules Renard (1864-1910)

La femme est une table bien servie qu'on voit d'un oeil tout différent avant et après le repas.
Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771)

Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes; c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux.
Montesquieu (1689-1755)

Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.
Voltaire (1694-1778)

La femme coquette est l'agrément des autres et le mal de qui la possède.
Voltaire (1694-1778)

Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant; on dirait qu'alors elles travaillent a se faire écouter pour empêcher qu'on les regarde.
Jacob, bibliophile (1739-1814)

C'est nous qui faisons des femmes ce qu'elles valent et voila pourquoi elles ne valent rien.
Mirabeau (1749-1791)

Les femmes acceptent aisément les idées nouvelles, car elles sont ignorantes; elles les répandent facilement, parce qu'elles sont légères; elles les soutiennent longtemps, parce qu'elles sont têtues.
Mirabeau (1749-1791)

Les femmes pardonnent parfois a celui qui brusque l'occasion, mais jamais a celui qui la manque.
Talleyrand (1754-1838)

La chaîne du mariage est si lourde qu'il faut être deux pour la porter, souvent trois.
Alexandre Dumas (1802-1870)

La femme est naturelle, c'est a dire abominable.
Charles Baudelaire (1821-1867)

Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste.
Charles Baudelaire (1821-1867)

J'ai toujours été étonné qu'on laissât les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ?
Charles Baudelaire (1821-1867)

La femme, assure la Bible, est la dernière chose que Dieu a faite. Il a dû la faire le samedi soir. On sent la fatigue.
Alexandre Dumas Fils (1824-1895)

C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes choses qu'elles nous empêchent d'accomplir.
Alexandre Dumas Fils (1824-1895)

Les femmes n'interviennent jamais dans mes romans tout simplement parce qu'elles parleraient tout le temps et que les autres ne pourraient plus rien dire.
Jules Verne (1828-1905)

Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leur bras sans tomber dans leurs mains.
Ambroise Bierce (1842-1914)

Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos
Elemir Bouges (1852-1925)

Les veufs pleurent le plaisir qu'ils avaient a tromper leur femme.
Robert de Montesquiou (1855-1921)

Joli paradoxe: la femme est le chef d'oeuvre de Dieu, surtout quand Elle a le diable au corps.
Alphonse Allais (1855-1905)

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.
Alphonse Allais (1855-1905)

Oh ! L’éternel féminin, comme disait le monsieur dont la femme n'en finissait pas de mourir.
Alphonse Allais (1855-1905)

Les femmes forment un sexe purement décoratif. Elles n'ont jamais rien à dire, mais elles le disent d'une façon charmante.
Oscar Wilde (1856-1900)

Les célibataires aisés devraient être lourdement imposés. Il n'est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres.
Oscar Wilde (1856-1900)

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
Oscar Wilde (1856-1900)

Une femme fidèle rend un seul homme malheureux.
Alfred Capus (1858-1922)

Les femmes sont les instruments interchangeables d'un plaisir toujours identique.
Marcel Proust (1871-1922)

Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.
Paul Valery (1871-1945)

Je n'ai jamais eu de chance avec les femmes. Il est toujours arrive un moment ou leur bêtise a depassé mon amour.
Paul Leautaud (1872-1956)

Les femmes sont comme les miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.
Henri Beraud (1885-1958)

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Sacha Guitry (1885-1957)

Le meilleur moyen de faire tourner la tête a une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
Sacha Guitry (1885-1957)

Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontres.
Sacha Guitry (1885-1957)

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche,
vous ne saurez plus quoi faire.
Sacha Guitry (1885-1957)

Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme.
Sacha Guitry (1885-1957)

Il y a deux sortes de femmes: celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien.
Sacha Guitry (1885-1957)

C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne intelligence.
Albert Willemetz (1887-1962)

Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait change d'avis.
Jean Anouilh (ne en 1910)

Ah les femmes, ces animaux sans queue ni tête.
Sacha Guitry (1885-1957).


Bon courage pour le taff !!!!

~Luna.

[darkchaz]

bah, faut dire qu'il y a 200 ans, les femmes avait exactement le role
sous-entendu dans ces citations(cad grosso modo un meuble decoratif)
et ca a dure jusqu'au troisieme quart du vingtieme siecle environ.....

je veux juste rajouter une petite de mon cru

"il existe plusieurs facons de faire taire une femme, mais une seule agreable"

je vous laisse reflechir a cette facon de faire taire une femme....

***se sent content de lui, le darky***

[Luna]

darkchaz, le mardi 13 septembre 2005 à 09:45, dit :

bah, faut dire qu'il y a 200 ans, les femmes avait exactement le role
sous-entendu dans ces citations(cad grosso modo un meuble decoratif)
et ca a dure jusqu'au troisieme quart du vingtieme siecle environ.....

je veux juste rajouter une petite de mon cru

"il existe plusieurs facons de faire taire une femme, mais une seule agreable"

je vous laisse reflechir a cette facon de faire taire une femme....

***se sent content de lui, le darky***

<{POST_SNAPBACK}>

Ah oui je vois ce dont tu veux parler... Cette petite chose qui une fois introduite avec délectation permet de faire savourer à une femme un moment intense de plaisir... quoique pas forcément silencieux suite au petit gémissement de plaisir qui en découle... Tu parles bien évidemment du fameux carré de chocolat aux noisettes entières déposé sur la langue ???

Très bien, les amis, j'ai fait passer mon témoignage sur Mme Rien aux principaux intéressés, vous êtes donc les suivants sur la liste de partage.

Bonne lecture, en espérant que mon style ne vous exaspère pas à la longue.  



C'est lui c'est lui !!!

Je l'ai rencontré, Monsieur Rien !!!

Enfin, plutôt sa femme.

J'ajouterai à vos témoignages ce petit épisode d'il y a deux ans, quand, travaillant dans le monde merveilleux de Décathlon au poste de "vendeur sportif" (si si, je méritais bien cette dénomination sur mes fiches de paie, l'essentiel du travail consistant à courir toute la journée dans le magasin pour s'occuper de deux rayons simunaltément - lesquels rayons avaient une disposition géographique diamétralement opposée, sinon c'est pas drôle), je rencontrai Mme Rien en personne.

Mme Rien s'avança vers moi un froid matin de début d'automne (vous savez les amis, ce fameux moment dans l'année où les jours diminuent aussi rapidement que votre moral chute, quand le temps est  bien crade, avec un petit crachin qui vous trempe jusqu'aux os à travers vos vêtements sans qu'on sache vraiment comment, et où voir le moindre rayon de soleil tient de l'utopie surréaliste) alors que j'étais déjà en train de renseigner un client, qui, lui, était fort sympathique par bien des côtés au demeurant.

Là, Mme Rien se plante entre mon client et moi (quand je dis "entre", j'entends bien qu'après avoir joué des coudes, elle s'était débrouillée pour que sa tête fasse barrage dans mon champ de vision) et me lance un "J'ai besoin d'un renseignement".

Je la regarde un peu ahurie (la candeur de la vendeuse débutante sans doute, quand on pense encore que les gens ne peuvent pas se montrer aussi incorrects sans être sous l'emprise d'une quelconque substance illicite) et lui explique que je suis déjà en train de renseigner quelqu'un mais dès que nous avons fini monsieur et moi, "jem'occupedevoustoutdesuitemadame".

Elle marmonne un bruit inaudible, entre le "j'm'y attendais", "tous les mêmes ces vendeurs", et "pas croyable ici j'vais finir chez Go Sport". Si si. Y'en a qui sont forts pour vous laisser entendre des phrases entières dans un grommelement incompréhensible.

Mon client toujours aussi sympathique (qu'est-ce que j'allais le regretter celui-là !!!) prend donc congé tout en m'adressant un "bon courage" avec un clin d'oeil discret (je vous ai déjà dit qu'il était vraiment fort sympathique ce client-là ???). Aïe. Je ne suis donc pas la seule à avoir compris que j'allais en baver. Et je me dirige d'un pas décidé vers ma cliente importune.

"bonjourmadamevousaviezbesoind'unrenseignement?" (ah... les petites phrases toutes faites sauce Décathlon, j'adore). Elle plante son regard dans le mien et me dit : "je pars faire un trekking".

C'est ici que je tiens à préciser que je reconnais alors immédiatement Mme Rien. Jugez plutôt : elle est aussi grande que large, j'entends un mètre cube. Un regard de furet (tous petits yeux) idiot (inexpressif) et au-dessus de la tête, une sorte de toupet qui doit certainement être permanenté mais très gras ce qui aplatit un peu la chose. Rien à voir avec le profil du trekkeur en himalaya. Donc c'est du bluff, Madame part certainement faire une randonnée dans le Massif Central ou quelquechose du genre.

Coup d'esbrouffe + impolitesse maladive (z'avez noté un bonjour dans tout ça vous???) x regard vide / capacité à émettre des grognements inaudibles = la parfaite équation du profil Rien.

Après m'avoir expliqué qu'elle allait faire une randonnée (non ???) dans les Alpes (ouhlà ça va être chaud les Alpes à côté du Massif Central), elle me dit qu'elle a trouvé LA veste qu'il lui faut pour y aller. Cool, je suis contente pour elle (et surtout pour moi qui ne vais pas avoir à la supporter jusque dans les cabines d'essayage).

MOI : "Et en quoi puis-je vous être utile alors Madame ????"

ELLE : "Je veux savoir combien elle pèse cette veste"

MOI : "............"

Moment d'incompréhension totale. Non... Elle a osé.
Qu'un trekkeur pro me demande le poids d'une veste pour prévoir son paquetage et donc le poids qu'il aura à porter sur les épaules pendant toute l'ascension d'un sommet alors que l'oxygène se raréfie, je comprends. C'est légitime. D'ailleurs pour faciliter les choses, le poids est souvent sur l'étiquette du produit Hi-Tech en textile micro-aéré doublure Teflon qu'il m'achète pour près de 1000€, faisant de moi une vendeuse qui ne se fera pas trop engueuler pour son chiffre d'affaire du mois. Mais pour une rando...

D'un oeil déjà hagard, je regarde le produit qu'elle me désigne : une vague veste Quechua, un basique même pas imperméable, au tissu aussi épais qu'un K-Way doublé... Je respire un grand coup et je regarde l'étiquette : pas de poids bien évidemment. Je ne vais pas appeler mon chef de rayon, ça le ferait trop marrer. Et là, bingo, l'idée géniale : mon collègue des tentes de randonnée a une balance, justement pour peser le matériel réuni dans un sac, au cas où le fameux trekkeur à la veste en Teflon à 1000€ achèterait aussi tout un tas de choses utiles et aussi chers côté équipement.

Je file au rayon avec Mme Rien sur les talons, je subtilise la balance, je me pèse dessus sans la veste puis avec la veste sur le bras (non sans un regard en coin de Mme Rien qui en profite pour regarder mon poids avec un petit sourire amusé... et oui, elle ne doit faire que 45 kilos de plus que moi et non pas 60, c'est déjà ça de gagné pour sa journée) et lui annonce triomphante : "Pile poil 1,5 kilos madame !!!"

Elle me regarde d'un air dubitatif, on recommence la pesée, j'ai envie de la baffer, elle re-regarde mon poids au passage, j'ai envie de la baffer, et elle précise, que moui, ça oscille entre 1,4 et 1,6 (et y'a quoi au milieu ???), j'ai envie de la baffer, et elle finit par dire que oui, 1 kilo 500 sur les épaules ça devrait aller. Je vous ai dit que j'ai envie de la baffer ?

Et elle se dirige vers un autre rayon. Merci éventuellement non ??? Pô grave, elle est partie, j'ai donné un renseignement exact, je suis contente de moi. Je range la balance avant de me faire engueuler par le collègue et je repars guillerette dans mon rayon, enfin plutôt dans mes deux rayons entre lesquels je vais et viens au pas de course. Bon sang ce que j'aime ce boulot.

Je m'en sors plutôt bien, me direz-vous, c'est pas une vraie Madame Rien, ça, penserez-vous.
Tsss... Bande de naïfs. C'est ce que je croyais moi aussi.

Mais à peine 3 jours plus tard, Madame Rien revient. Avec sa veste. Qui ne pèse pas 1 kilo et demi, mais bien plus lourd selon elle. Bien entendu je me fais engueuler devant tout un tas de clients, rien de plus normal, le client est seulement roi alors que madame est impératrice (des connes certainement ???)

Je suis tentée de lui demander si elle s'est pesée avec la veste et a remarqué une différence sur la balance tout à fait normale et justifiée (elle doit faire le double de mon poids)... C'est pas la veste qui change c'est son poids... Mais comme mon chef de rayon attiré par les vociférations en profite pour jeter un oeil, je me tais et je la laisse expliquer.

ELLE : "J'ai repesé la veste chez moi et elle pèse bien plus que 1 kilo 500 !!! Vous voulez m'achever pendant ma randonnée, moi qui ai un coeur fragile BLABLABLA" (la fameuse technique de la victimisation, je vais vraiment lui faire bouffer sa veste)

MOI : "Vous l'avez pesée comment cette veste Madame ??? Vous étiez là avec moi, j'ai fait un simple calcul mental pour vous donner le poids exact..." (vous saisissez le lèger sous-entendu peut-être ??? Faut que j'arrête, mon chef de rayon a peut-être perçu lui aussi la légère intonation ironique)

ELLE : "Ben oui je suis pas bête, j'ai fait la soustraction moi aussi et ça donne pas pareil" (Mazette elle est allée jusqu'au CM1 !!!)

MOI : "Et vous arrivez à quel poids Madame ???" (Je m'attends à un banal 1,6 kilos, ce qui justifirait amplement que je la refile à mon chef de rayon avec de plates excuses pour qu'il la foute dehors. Lui, il peut. Ce monde est injuste.)

ELLE : "4 kilos !!!"

MOI : ".........(je bugue un peu, je ne comprends pas, je repasse la scène dans ma tête, non je suis sûre de ne pas m'être trompée. Pas aussi lourdement)................. Vous l'avez pesée comment cette veste Madame ???"

ELLE : "Ben comme vous"

MOI (je patauge et j'essaye de comprendre, j'en bafouille presque) : "Mais... dans les mêmes exactes conditions ???"

ELLE : "Ben oui, je venais de la laver parce qu'elle sentait le renfermé en plus, forcément avec toute cette chimie que vous mettez dedans et moi qui ai de l'asthme et le coeur fragile, et en la repesant elle pesait 4 kilos !!!"

MOI : ".............(et là, TILT, je comprends le subterfuge...).............. Madame, vous l'avez séchée avant de la peser ???"

ELLE : "................."

Elle bugue !!! Alleluiah, mes frères !!! Le choc a été trop grand. Face à sa propre connerie ainsi dévoilée, elle repart en maugréant avec sa veste sous le bras. Et oui, Madame Rien venait de découvrir grâce à moi qu'un vêtement pèse bien plus lourd mouillé que sec... Quand je disais qu'elle était même pas imperméable cette veste...



Cette petite histoire ne manquera certainement pas de vous faire penser que ce genre de rencontres avec M. ou Mme Rien se produit plus facilement dans les commerces et autres hypermarchés où le risque de rencontrer ce genre de personnes croît de façon exponentielle...

Que nenni... J'ai laissé tomber Décathlon après quelques mois (j'en pouvais plus), et cela ne m'a pas empêché de rencontrer à nouveau Mme Rien et son mari cet été dans un tout autre cadre... Imaginez la scène...



Je suis là, assise à mon petit bureau de secrétaire d'un cabinet d'avocats (en remplacement je vous rassure les amis, après la vente et le cabinet d'avocats, je me destine toujours bien évidemment aux rencontres M/Mme Rien-profs comme notre Maroussia nationale. Et oui, je vous aime tellement les amis que pour mieux comprendre vos souffrances respectives, j'ai tenté d'approcher chacun de vos parcours...). Je suis là, donc, à répondre au téléphone et à taper des courriers, inscouciante et candide, loin des exploits sportifs de Mme Rien, qui en plus a le coeur fragile, s'il vous plaît.

Nous sommes lundi, et comme tous les lundis le téléphone n'arrête pas de sonner, les 4/5ème des gens appelant évidemment de préférence au moment où vous tentez péniblement de vous remettre de votre week-end. Quoique cela fonctionne aussi pour les vendredi, mais uniquement l'après-midi vers 17h50 (10 minutes avant que le cabinet ne ferme CQFD mes enfants) et uniquement pour des dossiers du fin fond du répertoire archivés depuis 2001 et rangés au 3ème sous-sol de notre bon vieil immeuble de la Place du palais (avec les caves voûtées, l'escalier en bois branlant jonché de dossiers empilés, ce cabinet est un stéréotype à lui tout seul)...

Entre deux coups de fil, là, une petite accalmie, et le téléphone se remet à sonner... Mais d'une tonalité subtilement différente... La main hésitante, je décroche... Et là, au bout du fil... serait-ce de nouveau Mme Rien ???... Horreur. Mon sang se glace, mon cœur s'emballe, je déglutis et je réponds "Cabinet A.-G., que puis-je pour vous ?". C'est bien elle. Je la reconnais. Mme Rien en personne. Elle a changé de voix et d'âge, mais je la reconnais. Son téléphone crachouille, mais je l'entends. Elle par contre ne m'entends pas et HURLE bien entendu pour que je l'entende.

ELLE : "ALLOOOOO ???"

Moi : "oui Mme, je vous entends, que puis-je pour vous ?"

ELLE : "MOI JE VOUS ENTENDS TRES MAL"

[ce qui justifie bien évidemment que Mme RIEN continue à hurler tout en oubliant dans la foulée des vociférations un quelconque bonjour, elle démarre très fort...]

ELLE : "EN FAIT JE SUIS EN PLEINS BOIS ET JE VOULAIS SAVOIR OU EN ETAIT MON DOSSIER ?"

Et oui. Elle est comme ça Mme RIEN. Elle se promène dans la nature, sait que son portable ne passera pas, mais comme elle a du forfait et que la nature c'est pas son truc, elle se réveille fin août pour vous demander si ces branleurs d'avocats font leur boulot.

Elle a une procédure en cours depuis cinq ans dont une tentative de conciliation étrangement infructueuse, un premier jugement en sa faveur, un appel (Pourquoi pourquoi pourquoi ???) toujours en sa faveur, et un pourvoi en cassation allez savoir pourquoi, que du bonheur, mais vous explique-t-elle avec un sourire agaçant : "J'AI L'AJ (Aide Judiciare) MOI DONC C'EST PAS GRAVE AUTANT FAIRE LA PROCEDURE JUSQU'AU BOUT" puisque comme chacun sait, la justice est devenu le nouveau produit de consommation à la mode, alors autant faire autant de recours foireux que possibles pour gagner 30 € tant que ça ne coûte rien au plaignant...

Moi : (dans un élan de naïveté et de candeur presque touchant) : "Vous avez un numéro de dossier à me communiquer ?"

ELLE : (elle hurle toujours) "BEN OUI C'EST VRAI, VOUS ME LE DEMANDEZ A CHAQUE FOIS MAIS JE NE L'AI PAS SUR MOI JE VOUS RAPPELLE QUE JE SUIS DANS LES BOIS."

(ce que je peux être conne aussi des fois à poser des questions aussi stupides)

Et là-dessus elle m'achève avec un : "FAUDRAIT QUE VOUS LE NOTIEZ QUAND MEME"

Argh... Ca y est ça recommence, je sens le nœud dans l'estomac, l'envie de lui raccrocher au nez monter, ou pire de lui faire bouffer son portable à la mord-moi-l'noeud qui ne capte pas, ou même (mais là ce serait vraiment trop) de lui dire avec un ton condescendant de rappeler quand elle saurait enfin qu'on essaye logiquement d'appeler les gens avec des références à donner histoire d'écourter la conversation téléphonique sur un standard déjà souvent surchargé (ce qui serait un risque majeur de bug pour elle, ses notions de la "logique" et surtout de ce que peuvent bien être "les autres" étant déjà très limitées).

Mais après tout je suis là pour ça et je me fends d'un "Ne quittez pas Madame, je recherche votre dossier".

Et après avoir attendu (en vain) un vague remerciement, je coupe le micro, respire un grand coup et sors son dossier.

Et le voici. Le dossier de Mme RIEN. Ou plutôt LE dossier. Celui où je découvre que non seulement elle est chiante et conne mais qu'en plus son actuel mari est pareil. Et celui donc dans lequel je découvre que les RIEN ne se reproduisent qu'entre eux. Que Mme RIEN venant de se remarier avec M. RIEN, le dossier s'est alourdi d'une procédure lancée par son nouveau conjoint... laquelle en est déjà à un appel pour fin septembre...

Sauf que M. RIEN et Mme RIEN n'ayant pas droit à l'Aide Juridique pour cette procédure-ci leurs revenus étant supérieurs à ceux de Mme RIEN seule, M. RIEN ne paye pas les avoués qui sont chargés de s'occuper de son appel... Horreur, nous venons de lui envoyer une lettre il y a 3 jours dans laquelle nous lui expliquions qu'il devait payer les honoraires de l'avoué dus depuis l'an dernier, sans quoi l'avoué menaçait de ne pas s'occuper de l'affaire... Ca y est je sais pourquoi elle m'appelle. Elle va me faire chier juste pour se justifier de ne pas payer (Ces avocats, alors, ces branleurs qui laissent pourrir vos dossiers et vous demandent des sommes astronomiques alors qu'ils ne font rien, ah elle est belle la justice dans ce pays !!!)  

Et là je sais. Je sais que je vais passer un moment très court mais intense qui va me paraître une éternité... Résolue et déterminée, je reprends la ligne avec le panache et la fougue du dernier soldat debout sur le champ de bataille et qui fonce dans un dernier élan sur les lignes ennemies...

MOI : (pleine d'espoir) "Mme RIEN, vous êtes toujours là ???"

ELLE : "AH QUAND MEME CA Y EST ???"

[et oui, elle hurle toujours (faut bien faire dégager toutes ces sales bestioles qui vivent dans les bois), et elle est toujours aussi aimable]

MOI : (avec l'envie de lui balancer son dossier de 3 tonnes dans la tronche), "Oui, j'ai sorti votre dossier après avoir retrouvé son numéro"

[bizarrement, mon ton est légèrement différent sur la fin de ma phrase, va-t-elle sentir l'ironie ? Mais non, Mme RIEN ne sait pas ce qu'est l'ironie...]

ELLE : "OUAIS ET DONC ???"

[Un temps de silence je me concentre pour ne pas éclater d'un fou rire nerveux, et je reprends]

MOI : "DONC vous nous appeliez pour quoi exactement Mme RIEN ?"

[Mme RIEN n'aime pas qu'on l'appelle trop souvent par son nom, elle se sent moins à l'abri derrière l'anonymat de son portable, je le sais, elle sait que je le sais, les hostilités se déclanchent]

ELLE : "BEN IL EN EST OU MON DOSSIER ?"

[Et oui, Yan, les cabinets d'avocats ont eux aussi leur florilège de questions connes dont celle-ci est quand même la plus largement répandue]

MOI : "L'audience est toujours prévue pour fin octobre. Donc la procédure est en cours."

[blablabla, etc... laïus habituel pour assurer au client que oui, c'est long, mais oui c'est en cours, pas de notre faute si les tribunaux sont engorgés, etc... bref, le rôle d'une secrétaire]

ELLE : "OUAIS ALORS POURQUOI ON NOUS RECLAME ENCORE DES SOUS SI CA AVANCE PAS ?"

[Notez que la question réellement à l'origine de l'appel vient enfin de tomber après 6 minutes perdues à palabrer. Notez également avec quelle subtilité Mme RIEN retourne la situation : "ben voui rien de nouveau donc pourquoi vous vous accrochez à notre portefeuille bande de sangsues ???" Logique implacable quand tu nous tiens.]

MOI : "Ce n'est pas notre cabinet qui vous réclame de l'argent, mais l'avoué qui s'occupe de l'appel dand votre dossier."

[Je vous passe mon rappel à Mme Rien du déroulement d'une procédure qui ne servirait pas plus dans ce mail que ça n'a été utile au téléphone]

ELLE : "OUAIS MAIS C'EST QUI CE GARS ? ON L'A JAMAIS VU NOUS, POURQUOI ON LUI DEVRAIT DES SOUS, NOUS ?"

[Pure déduction logique des Riens ça... Notez également l'utilisation abusive des pronoms personnels qui caractérise le discours Rien.]

MOI (de guerre lasse) : "C'est la procédure Madame Rien, c'est un avoué qui doit se charger de .... (blablabla, je rappelle pour la énième fois le fonctionnement d'un appel devant le Tribunal, à force je suis sûre qu'elle va finir par connaître le système judiciaire mieux que moi)... Alors comme il travaille pour vous et vous représente, il est logique qu'il vous demande des honoraires, même s'il ne vous a jamais rencontrée."

Et là j'entends des grommelements derrière... Juste ciel, elle n'est pas seule ! Monsieur Rien est là lui aussi !!! Inévitablement j'entends un "Passe la moi !!!!" autoritaire, le fonctionnement du système tribal des Riens laissant supposer que "Quand y'a une couille, laisse faire le Mâle !" (qui, lui, SAIT. c'est bien connu quand même).

LUI : "OUAIS VOUS CROYEZ QUOI VOUS, VOUS PENSEZ QU'ON EST DES AMERICAINS NOUS ??? ON SORT PAS LES BILLETS COMME CA NOUS MADAME, ON EST PAS DES AMERICAINS NOUS !!!"

[Vous noterez au passage les séquelles laissées par le visionnage trop intensif de séries comme Dallas. Notez également que l'espèce fascinante des Riens étant douée de mimétisme, lui aussi HURLE à pleins poumons.]

MOI : "Monsieur Rien, si vous avez des problèmes de paiement, pourquoi ne pas contacter directement l'avoué à qui vous devez des honoraires ???"

LUI : "POUR QUOI FAIRE, JE PEUX PAS LE PAYER ???"

[Il est logique l'animal]

MOI : "Pour faire un échéancier Monsieur, ce qui vous permettra de régler plus facilement, et pour éviter qu'il ne laisse tomber votre appel et ne vous représente pas devant le Tribunal. Auquel cas l'appel ne serait plus possible et l'avoué pourrait quand même demander  le recouvrement des frais déjà engagés par lui..."

LUI : (sûr de lui) "BEN NON IL VA PAS NOUS LAISSER TOMBER QUAND MEME IL PEUT PAS NOUS FAIRE CA."

MOI : "Si il peut. Si vous ne le payez pas, il peut, alors peut-être vous faudrait-il mieux le contacter directement et voir ça avec lui ???"

[Réponse laconique, du tac au tac, valorisation en lui proposant d'aller gueuler directement au bon endroit, je suis à bloc là, il va cèder et reconnaître ses torts !!!! Alleluiah mes frères !!! Après la veste mouillée, le coup de fil au bon endroit !!!]


LUI : "GROUMPF...... OUAIS BAH ON VA FAIRE CA ALORS PUISQUE ON NOUS LAISSE PAS LE CHOIX."

Et il raccroche. Fin de la communication, euh pardon je voulais dire de nos 2 monologues croisés, plus communément appelé dialogue de sourds, nomination éminemment abusive, un car de sourds dialoguant certainement mieux qu'une personne Lambda face à un spécimen Rien.
Notez au passage que le Rien ne m'a dit ni bonjour ni au revoir, et admirez cette stupéfiante faculté à grommeler tout en hurlant. J'ai essayé en vain d'imiter cette onomatopée sur le coup... C'est impressionnant. Les Riens sont certainement dotés d'un langage propre à leur espèce, ce qui me pousserait à confirmer l'hypothèse de Yan selon laquelle les Riens sont des Goaulds prenant différents visages pour revenir hanter sans fin de pauvres personnes qui ne  cherchent qu'à faire leur boulot tranquillement.



Voilà mes amis... Je l'ai rencontré moi aussi... Je partage et comprends vos souffrances... Sur ce, mes amis, merci de m'avoir lue, je me sens moins seule dans ce monde de fous. Et bon courage pour les prochains affrontements face aux Riens...
Ils ne nous aurons pas à l'usure !!! Liguons-nous contre la bêtise et l'impolitesse à l'état brut, oui mes amis, fondons le Parti  Pour l'Eradication des Riens... Avec un bon slogan, et en nous alliant au Parti Pour la Brunification des Blondes, je suis sûre qu'on atteint au moins les 10% aux présidentielles !!!


Ahem. Bref, bonne journée à tous !




Bon courage pour le boulot !!!
A plus les enfants !!!!


~Luna.