1504 réponses à ce sujet

[darkchaz]

Luna, le mardi 13 septembre 2005 à 13:29, dit :

Ah oui je vois ce dont tu veux parler... Cette petite chose qui une fois introduite avec délectation permet de faire savourer à une femme un moment intense de plaisir... quoique pas forcément silencieux suite au petit gémissement de plaisir qui en découle... Tu parles bien évidemment du fameux carré de chocolat aux noisettes entières déposé sur la langue ???

je pensais a du chocolat, mais a celui a 85% de cacao ou eventuellement
a celui a l'ecorce d'orange.
comment as-tu fait pour deviner?(excepte le fait que tu sois une femme)

Luna, le mardi 13 septembre 2005 à 13:29, dit :

Bon courage pour le boulot !!!
A plus les enfants !!!!
~Luna.

<{POST_SNAPBACK}>

hum....le boulot? ca me rappelle quelque chose....
m****!faut que j'y retourne..

[Gaara]

pas mal le madame rien
c'est toi la vendeuse?
(jai quand meme remarqué que cette Rien etait un peu moins lourde que l'autre)

[poum-tchak]

darkchaz, le mardi 13 septembre 2005 à 09:45, dit :

je veux juste rajouter une petite de mon cru

"il existe plusieurs facons de faire taire une femme, mais une seule agreable"

je vous laisse reflechir a cette facon de faire taire une femme....

***se sent content de lui, le darky***

<{POST_SNAPBACK}>

Hmm ce midi il me trottait une petite phrase dans la tête à propos des femmes, allez, juste pour vous, je vous la fais partager avec grande émotivité puisqu'elle est de moi :

"La femme possède deux visages différents: celui de la femme mariée et celui de la femme trompée"
A méditer !

*relève la tête et rit d'un air moqueur*

Modifié par poum-tchak, 13 September 2005 à 18:37.

[Luna]

darkchaz, le mardi 13 septembre 2005 à 14:08, dit :

je pensais a du chocolat, mais a celui a 85% de cacao ou eventuellement
a celui a l'ecorce d'orange.
comment as-tu fait pour deviner?(excepte le fait que tu sois une femme)

<{POST_SNAPBACK}>

Je suis une femme... effectivement, merci de l'avoir remarqué Dark...  
Donc je sais ce que c'est que le chocolat au lait aux noisettes entières ou encore le chocolat blanc aux amandes... Pas trop chocolat noir mais bon chacun ses goûts... Miam, ça me donne faim tout ça, ça tombe bien, tu m'entendras moins du coup...  :roll:

Gaara : Et oui, la vendeuse c'est bien moi puisque je viens d'écrire ce texte, je sais, je cumule les petits boulots de m**** mais c'est le propre d'une étudiante à ce qu'il paraît...  ^^  Encore que je ne me plains pas trop j'en connais qui sont chez Mac Do à l'année... Et là, les Riens, il paraît qu'on les soupçonne d'y dormir, tellement il y en a...  

Modifié par Luna, 13 September 2005 à 19:52.

[Vince.fong.wong]

Eh bah ma foi a travers cette bien bel prose k'etait la tienne miss Luna ( oui la langue francaise est belle,profitez-en les gens, quand aux Riens, continuer a gromeler...), j'ai eu de la peine, non non, pas pour la famille Rien, et ca m'a rappelé certaine experience similaires désagréables qui aurait pu laisser des séquelles si je ne l'avais pas jouer subtilement à l'instar de ton ami ou de toi.

Bref, que d'émotions...

( pour le chocolat je propose un petit "chocolat blanc-noix de coco, bien goulayant slurp   )

[Luna]

Vince.fong.wong, le mardi 13 septembre 2005 à 21:12, dit :

Eh bah ma foi a travers cette bien bel prose k'etait la tienne miss Luna ( oui la langue francaise est belle,profitez-en les gens, quand aux Riens, continuer a gromeler...), j'ai eu de la peine, non non, pas pour la famille Rien, et ca m'a rappelé certaine experience similaires désagréables qui aurait pu laisser des séquelles si je ne l'avais pas jouer subtilement à l'instar de ton ami ou de toi.

Bref, que d'émotions...

( pour le chocolat je propose un petit "chocolat blanc-noix de coco, bien goulayant slurp  )

<{POST_SNAPBACK}>

T'étais pas mort toi  ???  :roll:

Miam où as-tu trouvé ça ??? Chocolat blanc et noix de coco, mes deux pêchés mignons... Je ne connaissais la combinaison qu'en crème glacée... Balance !!!!      

[Vince.fong.wong]

Luna, le mardi 13 septembre 2005 à 21:41, dit :

T'étais pas mort toi  ???  :roll:

<{POST_SNAPBACK}>

  hummmmm vilaine nah! en fait le taf me tue,j'en ai meme la flemme d'écrire des posts en fin de journée, alors je me laisse tomber comme une bonne loque dans le plumard, prend la manette de ps , joue a Radiata Stories, comate  5 minutes plus tard, puis avec un oeil a moitié ouvert cherche et peine difficilement le point de sauvegarde pendant 20 min, pour au final s'endormir devant la téloche ,manette a la main... sans commentaires  

Raaah tu connaissais pas chocoblanc- noix de coco ? c'est trop bon, miam!!!

** tend la tablette a Luna a peine entamée ( Quoi ? ki me dit que je ne reverrais plus ke le papier alu ? )

Modifié par Vince.fong.wong, 13 September 2005 à 21:32.

[Luna]

Vince.fong.wong, le mardi 13 septembre 2005 à 22:00, dit :

  hummmmm vilaine nah! en fait le taf me tue,j'en ai meme la flemme d'écrire des posts en fin de journée, alors je me laisse tomber comme une bonne loque dans le plumard, prend la manette de ps , joue a Radiata Stories, comate  5 minutes plus tard, puis avec un oeil a moitié ouvert cherche et peine difficilement le point de sauvegarde pendant 20 min, pour au final s'endormir devant la téloche ,manette a la main... sans commentaires 

<{POST_SNAPBACK}>

Tu fais quoi comme taff Vince ???

Parce que franchement, j'ai pas trouvé plus crevant que bosser la journée au cabinet + rentrer chez moi pour bosser le Capes... Et j'ai encore le temps d'écrire des conneries, répondre à mes mails et glandouiller ici...

Quand même, c'est mignon ces petites natures...      

Plus sérieusement merci à vous sur ce topic vous êtes une sacrée bouffée d'oxygène pour moi...  ^^

Allez juste parce que c'est vous, la dernière qui m'a fait marrer :


Un type marie revient d'un voyage d'affaires en Chine ou il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises.

Seulement quand il revient, son penis est vert.

Il cache d'abord la chose a sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

Le medecin examine l'organe du gars et dit en ricanant :
- Hehe, on a ete en Chine ? "
- Bein oui !
- Et on a fait des betises avec les petites chinoises ?
- Bein oui !
- Malheureusement, on peut rien faire pour cela. Il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles, il decide de consulter un deuxieme medecin qui lui confirme le diagnostic.

Le mec completement deprime va voir un urologue de renommee mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.

Il decide enfin d'avouer ses escapades a sa femme qui, apres une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un medecin chinois directement sur place en Chine. Apres tout, ils sont surement familiers avec cette affliction.

Le gars retourne donc en Chine et prend un rendez-vous avec un medecin repute.

En l'examinant le medecin chinois ricane :
- Hehe , on est venu en Chine recemment ?
- Bein oui !
- Et on a fait des betises avec les petites chinoises ?
- Bein oui !
- Et on est alle voir un medecin americain ?
- Bein oui !
- Et le medecin americain il a dit qu'il fallait couper ?
- Bein oui !
- Et bien non, ce n'est pas la peine de le couper.

Le type n'en croit pas c'est oreilles ! Son cauchemar est termine!

- Alors il y a un traitement pour guerir cette maladie ?
- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ca va tomber tout seul...


Bye,

~Luna.

[darkchaz]

vince, tu es toi aussi fan du chocolat blanc et noix de coco?
ca y en a etre plaisir du travailleur acharne que je suis

en passant, c pas bien de s'endormir manette a la main. on peut faire tomber la
dite manette.

courage, Luna! les petits boulots de m**** en etant etudiant
sont bientot finis(j'espere pour toi ) .j'en suis sorti
et maintenant, c'est le GTM(comprendre Grand Travail de M_ _ _ _)
un carre de chocolat au premier qui trouve le mot cache.

dans le meme registre que ta blagounette,Luna:

un homme va consulter un medecin:
"docteur, voila mon probleme. quand j'appuie sur mon epaule, j'ai mal.
   quand j'appuie sur mon ventre, j'ai un peu mal, quand j'appuie sur mon front,
   j'ai tres mal. quand j'appuie sur ma jambe, j'ai mal. dites-moi ce que j'ai."
le medecin regarde son patient:
"c'est simple. vous avez le doigt casse."

bonne journee a vous. ah!zuteuh! j'ai pas pris mon
chocolat blanc a la noix de coco.

Modifié par darkchaz, 14 September 2005 à 07:21.

[Luna]

darkchaz, le mercredi 14 septembre 2005 à 08:18, dit :

vince, tu es toi aussi fan du chocolat blanc et noix de coco?
ca y en a etre plaisir du travailleur acharne que je suis

Argh...

Trouvé tablette choco-coco à Monop, en bas du cabinet - STOP - Délicieux mais dégouline suite panne clim- STOP - Invention diabolique selon mon patron - STOP - 2 tablettes exterminées en 1/2 heure - STOP - n'ai vu passer que 2 carrés - STOP - aime mes collègues - STOP.

Lol. Bref, c'est la première fois que je vois un objet passer aussi rapidement d'un bureau à un autre au cabinet, c'est marrant mais les dossiers transitent moins vite...  

darkchaz, le mercredi 14 septembre 2005 à 08:18, dit :

courage, Luna! les petits boulots de m**** en etant etudiant
sont bientot finis(j'espere pour toi) .j'en suis sorti
et maintenant, c'est le GTM(comprendre Grand Travail de M_ _ _ _)
un carre de chocolat au premier qui trouve le mot cache.

<{POST_SNAPBACK}>

J'espère bien que c'est bientôt fini !!! Si tout se passe bien, je suis en stage de 1ère année d'IUFM dès septembre 2006 et ensuite c'est parti pour les mutations intra-éducation nationale !!!  :roll:

Et pour le mot de 5 lettres je propose : Mulot, Marin, Malin, Morue, Ma Vie ???

J'ai gagné, dis, dis, j'ai gagné ???

Cela dit, j'espère pour toi que c'est plutôt la dernière proposition...  ^^

Je file manger (vive le restau) !!!

Bye !

~Luna.


PS : reçu ce matin,  un petit formulaire. Merci de me les retourner dûment complétés, je ferai passer...  

Cours de formation offert aux hommes


Thème du stage : Savoir se débrouiller comme une femme.

Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.

Programme : 4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.


MODULE  1 : COURS OBLIGATOIRES (Crédit en heures)

1.  Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2.  Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3.  Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4.  Comprendre que le foot n’est qu’un sport…(500h)

MODULE 2 : VIE A DEUX (crédit en heures)

1.  Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2.  Un souper prêt, une femme souriante (200 heures)
3.  J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500h)
4.  Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
5.  Je ne pisse pas à côté (100 heures) (exo pratique avec vidéo)
6.  Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1500h)
7.  Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans  se perdre ( 500 heures)
8.  Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS.

1.  Repassage en 2 étapes (1chemise en moins de 2 heures : exos pratiques).
2.  Digérer sans roter tout en faisant la vaisselle.(exos pratiques).
3.  Le ménage…. une activité familiale et valorisante.
4.  Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

MODULE 4 : COURS DE CUISINE.

Niveau 1(débutant) : Les appareils ménagers : ON mettre en marche  
  OFF arrêter.
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau.
Exos pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis.




DOSSIER D'INSCRIPTION




NOM :

PRENOM :

CATEGORIE :                 (Ne cocher qu’une seule case)

FOOTBALLEUR
HOMOSEXUEL REFOULE
L’ARABE DE CHEZ JANSSEN
BOUTONNEUX A LUNETTES
INTELLECTUEL SOPORIFIQUE
RAPPEUR CASQUETTE
BODYBUILDE CRETIN
Ne sait pas


AGE :

TAILLE (en cm) :                                  POIDS (en kg) :

TEL DIRECT :

ADRESSE :




SIGNATURE ET ACCORD DE LA TUTRICE :


Ca va, je sais, m'enguirlandez pas... Dans le fond, je trouve ça plutôt mignon comme blagounette...  :roll:

[darkchaz]

desole, tu as perdu 5 fois de suite, surtout la derniere sinon j'aurais mis GTMV....

pour ton formulaire, si je remets la main sur la version
pour femme, je ferais suivre....

bon appetit!

[Léviathan]

Allez moi aussi je m'y met, mais je fais dans le véridique (historique même ^^)

Extrait d'un manuel scolaire d'ECONOMIE DOMESTIQUE pour les femmes, publié en 1960, déniché par le journal Marianne :

FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRÊT :
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsque ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRÊTE :
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte quelle le soit.

RANGEZ LE DÉSORDRE :
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNÉE,
il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM :
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes.
Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ÉCOUTEZ-LE :
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD À LA MAISON
ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES :
Ne vous plaignez pas si il est en retard à la maison pour le souper ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement.
Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en
tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU'IL A FINI DE SOUPER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE.
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il
risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire.
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIRÉE,
rangez la maison afin quelle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive.
Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIÈNE FÉMININE
soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI,
il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. Si il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE L'ACCOUPLEMENT,
acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGÈRE DES PRATIQUES MOINS COURANTES,
montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL
afin d'être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

[Gaara]

car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.
pas mal pas mal

[ajkareze]

o_O saisissant, il n'y a rien d'autre à dire, "comment passer sa vie inutilement en 15 leçons"

Sinon Luna la deuxième histoire avec madame rien était, je trouve, un rien(mwhahahaha) plus opprésante, on ressentez mieux la tension de la confrontation ^^

[Vince.fong.wong]

Luna, le mercredi 14 septembre 2005 à 00:24, dit :

Tu fais quoi comme taff Vince ???

Parce que franchement, j'ai pas trouvé plus crevant que bosser la journée au cabinet + rentrer chez moi pour bosser le Capes... Et j'ai encore le temps d'écrire des conneries, répondre à mes mails et glandouiller ici...

Quand même, c'est mignon ces petites natures...      

<{POST_SNAPBACK}>

Lol, ptite teigne va!

Bon, puiske tu poses la kestion, je vais envoyer la minute "C'est ma vie" super intéressante...
Je suis chauffeur-livreur-magasinier dans un négoce de matériaux de construction ( oui je c , je fais pale figure face a beaucoup de gens ptet ici préposé a de grands jobs, mé comme on dit ya pas de sot métiers, et je vais pas faire ca toute ma vie loin de la, c'etait la solution de facilité mé je vais m'arréter la pour le blabla...).
Donc ca en résulte, ke toute la journée je porte et manie, parpaings, ciments, bois de charpente, placoplatre, etc, et tout ceci bien evidemment dans la poussiere ou la bouillasse pour un plaisir fort intense  ... En résulte mal de dos,des gnons a la con chopés chak jours et j'en passe...

Bref voila pour l'explikation, donc on va dire ke c'est un autre genre de fatigue  <(

Sinon,sympa les ptites blagounettes, et l'article de Leviathan , abuzé, lol, le titre serait pas " Vous révez d'etre Bobonne ?".

Sinon, content d'avoir fait découvert le choco-coco, apparemment c une pleine réussite a en voir ke tu n'as mangé ke 2 carrés grace a tes collegues  .
Darky, toi oci t un fan ? waouuuh , c trop coooool dis-donc , on va monté un topic "péché mignon" ou ché pas un truc du style, le rendez-vous des gourmands koi en somme... ^^

Modifié par Vince.fong.wong, 14 September 2005 à 18:06.

[darkchaz]

a qui tu penses,mon vince, quand tu parles
de ceux destines a des grands jobs? pas moi, j'espere....
je suis destine a la recherche.....d'emploi


sinon, on devrait l'appeller "vice culinaire". miam miam
j'en salive d'avance

[Luna]

Vince.fong.wong, le mercredi 14 septembre 2005 à 18:58, dit :

Lol, ptite teigne va!

Lol, merci, moi aussi je t'aime bien Vince...  

Vince.fong.wong, le mercredi 14 septembre 2005 à 18:58, dit :

Je suis chauffeur-livreur-magasinier dans un négoce de matériaux de construction ( oui je c , je fais pale figure face a beaucoup de gens ptet ici préposé a de grands jobs, mé comme on dit ya pas de sot métiers, et je vais pas faire ca toute ma vie loin de la, c'etait la solution de facilité mé je vais m'arréter la pour le blabla...).
Donc ca en résulte, ke toute la journée je porte et manie, parpaings, ciments, bois de charpente, placoplatre, etc, et tout ceci bien evidemment dans la poussiere ou la bouillasse pour un plaisir fort intense  ... En résulte mal de dos,des gnons a la con chopés chak jours et j'en passe...

Bref voila pour l'explikation, donc on va dire ke c'est un autre genre de fatigue

Arf... vi OK, on dira que je préfère largement ma fatigue à la tienne, vaut mieux pour mes petits bras pas musclés du tout... (ce qui n'empêche pas que le premier qui me contredit, je le baffe   )

Cela dit je ne saisis pas bien la dérive sur les "préposés"... Et non tu fais pas pâle figure.
Tu sais ce que je vais faire ??? Je passe mon Capes = prof dès 2006 = je vais être détestée par mes élèves + leurs parents + tous ceux qui ont eu un jour un problème avec un prof dans leur vie (donc les 4/5ème des gens) + le reste des Français qui eux bossent et ne comprennent pas qu'on puisse encore être prof (métier de glandeurs ça m'sieur !!! et en plus ça passe son temps à manifester dans la rue...)
Ahem... Je te passe tout ce que j'entends depuis que j'ai choisi cette vocation-là... Et prof de Lettres en plus, même pas prof de maths !!! Si c'est pas mal tourner ça mon p'tit m'sieur... Mais je m'en fous des préjugés et de ce qu'on pense de moi. J'ai choisi ce que je fais et je m'engage avec ardeur. Et en attendant je trime aussi comme une andouille avec des petits boulots le temps de passer mon concours parce que j'ai aussi choisi la "facilité" comme tu dis (ce qui dans mon cas revient à dire bosser et avoir mes sous plutôt que de ramer, mais je ne suis pas sûre que tu l'entends de cette manière-là. N'empêche je te pique tes termes. Et on se tait. C'est qui la prof ici ??? Bwahahahahaha).
Donc non tu fais pas pâle figure, et puis je vois pas qui pourrait te dire ça ici...

Vince.fong.wong, le mercredi 14 septembre 2005 à 18:58, dit :

Sinon, content d'avoir fait découvert le choco-coco, apparemment c une pleine réussite a en voir ke tu n'as mangé ke 2 carrés grace a tes collegues  .
Darky, toi oci t un fan ? waouuuh , c trop coooool dis-donc , on va monté un topic "péché mignon" ou ché pas un truc du style, le rendez-vous des gourmands koi en somme...

<{POST_SNAPBACK}>

Lol !!! Vi, merci Vince, c'est moi qui suis préposée au petit déj' du coup demain matin...  >( Mdr...

darkchaz dit :

pour ton formulaire, si je remets la main sur la version
pour femme, je ferais suivre....

Darky, c'est peut-être ça que tu cherches ???  

DESS femmes modernes

Ce DESS propose une formation inédite et ambitieuse assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de l'Université de Nancy 2.

Une réelle opportunité à saisir : Développer la fonction cérébrale chez la femme moderne.


Objectif pédagogique du diplôme :

Initier les femmes à une expérience fascinante : l'usage du cerveau.

Conditions requises d'admission :

Un tuteur de sexe masculin exerçant une autorité morale et/ou physique sans laquelle les enseignements perdent toute efficacité pédagogique est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances.

Durée :

Brunes :  1 mois et demi par unité de valeur
Rousses :  3 mois par unité de valeur
Blondes :  2 ans par unité de valeur (possibilité de formation continue)

Programme :

L'enseignement est réparti en quatre unités de valeur.


MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau

1. Accepter son destin : Vous êtes née femme »
2. Connaître son habitat naturel : La cuisine »
3. Apprendre à ranger son sac à main » - Travaux Dirigés
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures » - Notions élémentaires
5. Etablir des limites : Comment se maquiller » - Détachant fourni
6. Programmation basique : « L'utilisation du micro-ondes » Combinaison anti-radiation fournie
7. Programmation avancée : « Le magnétoscope » - Uniquement pour brunes et rousses

MODULE 2 : Conduire un véhicule automobile

1. La voiture : Equation à une inconnue »
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? » - Analyse dynamique
3. Stationnement niveau 1 : « Notions élémentaires »
4. Stationnement niveau 2 : « Le créneau »
5. Le frein et l'accélérateur : Un véritable challenge »
6. Boite de vitesse : instruction complète » - boite de vitesse automatique pour les blondes
7. Utilisation adéquate des clignotants » - pour les modèles avec volant, donc uniquement pour brunes et rousses
8. Effets d'optique : « Feu rouge, feu vert, feu orange » - Travaux pratiques
9. Géométrie avancée : « Garer la voiture dans le garage » - Exercices théoriques
10. La boite à outils : système d'équation à plusieurs inconnues »
11. Assistance au conducteur « Notions de cartes routières et d’orientation »
12. Survie 1 : « Où se trouvent les warnings ? » - pré-requis obligatoire partie 7 du module 2
13. Survie 2 : « Changer une roue sans devoir montrer sa culotte à un inconnu »
14. Survie 3 : « Changer plusieurs roues, tu peux le faire » - mais pas en même temps
15. Survie 4 : « Vérifier les niveaux d'huile et d'eau »


MODULE 3 : Vie à deux

1. TPM (Tension Pré-Menstruelle) : C'est ton problème » - Introduction à la Thèse "Comment ne pas irriter l'autre"
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de l'Homme
3. Vocabulaire 1 : « Définition du mot "Oui" » - Analyse dynamique avec exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : « Définition du mot "5 minutes" » - Analyse statique avec travaux dirigés (prévoir un sac de couchage)
5. Mise en situation : « Comment mériter son argent de poche ? » - prévoir une calculatrice
6. Sociologie : « Le football n'est pas un sport, c'est un acte sacré »
7. Education Civique et Morale 1 : « Accepter le football le dimanche »
8. Education Civique et Morale 2 : « Accepter les conférences sur le football entre hommes »
9. Education Civique et Morale 3 : « Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes » autrement dénommé « Le Savoir se taire quand on a rien à dire de toute façon »
10. Eviter les question inutiles du style "Tu me trouves grosse ?" ou "Tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?" »
11. Savoir vivre : « Se moucher toujours avant de manger »
12. Savoir être : « S'épiler voire plus dans certains cas » option pour les brunes : « Le coté masculin de toute femme »
13. Achats 1 : « la carte bleue : Définition de l'expression "crédit limité" »
14. Achats 2 : « Toi aussi tu peux porter les courses »
15. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue à la maison » - 100 études de cas
16. Le phénomène du temps : Dîner à l'heure du dîner »

MODULE 4 : Affronter le réalité

1. Téléphone : « Quand couper? » - Dynamique de groupe : groupe de 4 à 6 femmes par appareil
2. La métamorphose féminine avec le maquillage » - Photos, projections en couleurs et commentées
3. DESINTOXICATION CEREBRALE : « Ne plus regarder "Les feux de l'Amour" »
4. Comprendre que "Les feux de l'Amour" ne sont qu'une série TV. C'est pas réel, ça n'existe pas »
5. Toi et ton corps : « La loi de la gravité »
6. L'acceptation de soi : « Les miroirs ne mentent jamais »





RENVOYEZ VITE VOTRE DOSSIER D'INSCRIPTION, LE NOMBRE DE PLACES EST LIMITE.


DOSSIER D'INSCRIPTION

ATTENTION

Les cours débuteront le 21 février 2002.

Toute personne intéressée devra présenter sa demande par écrit en stipulant son âge, ses mensurations et son numéro de téléphone (direct).

La demande devra être accompagnée d'une permission écrite, soit du père, du frère, du conjoint ou de toute personne de sexe masculin exerçant une autorité morale et/ou physique sur la candidate.


NOM :

PRENOM :

CATEGORIE :  (Ne cocher qu'une seule case)

 Brune
 Rousse
 Blonde
 Ne sait pas

AGE :

TAILLE (en cm) :

POIDS (en kg/ rajoutez 8 au chiffre que vous donnez habituellement) :

MENSURATIONS :  ___/___/___

TEL DIRECT :

ADRESSE :




SIGNATURE DU TUTEUR (MALE) :



Je la trouve un peu bof par rapport au programme pour les hommes qui est plus gentillette.

Et enfin pour finir, une petite blagounette entendue cet aprèm :

C'est quoi un canife ?
- un petit fien.

Ouais, je sais c'est nul, mais ça m'a fait marrer.  ^^


Bye,

~Luna.

Modifié par Luna, 14 September 2005 à 21:02.

[poum-tchak]

Bon allez, pour fêter l'heureux évènement dont j'ai été l'acteur aujourd'hui,
*mode vantard ON*
j'ai réussi l'exam' du permis de conduire au bout d'une seule tentative 8)
*mode vantard OFF*
je vous laisse un tit mail du même genre que Luna sur une page précédente (attention à ne pas cogner votre tête trop fort sur le clavier en rigolant ):

Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.

Car, grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC !

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA !

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer !

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler !

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo !!

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat !

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois.
(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30

Modifié par poum-tchak, 14 September 2005 à 21:02.

[Luna]

poum-tchak, le mercredi 14 septembre 2005 à 22:01, dit :

Bon allez, pour fêter l'heureux évènement dont j'ai été l'acteur aujourd'hui,
*mode vantard ON*
j'ai réussi l'exam' du permis de conduire au bout d'une seule tentative 8)
*mode vantard OFF*
je vous laisse un tit mail du même genre que Luna sur une page précédente (attention à ne pas cogner votre tête trop fort sur le clavier en rigolant ):

Félicitations...  ^^

poum-tchak, le mercredi 14 septembre 2005 à 22:01, dit :

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30[/b]

<{POST_SNAPBACK}>

Ce à quoi ma blonde de meilleure copine répondrait : «  Heureusement, les vaches ne volent pas »...  

J'adore ce petit mail, je me permets de faire suivre... (et puis on sait jamais, les chiures d'oiseau sur mon manteau tout neuf... Bwahahahahahaha "Blonde Attitude Powaaaa !!!" ).

[darkchaz]

merci, Luna, d'avoir retrouve le formulaire
que je cherchais desesperement au point de n'avoir dormi
qu'une demi-heure cette nuit.
mon sommeil(et accessoirement mon humeur) en est grandement
ameliore.

pour le canif, j'ai voulu la mettre et ai decide de finalement ne pas la
mettre. elle est trop subtile.

un petit florilege special:

Q:combien de RPGistes faut-il pour changer une ampoule?
    R: 1D6 + 2
    
quelques petites contrepetries:

ces dames sont folles de la messe.
     l'aspirant habite Javel.
     ce cas de coree me turlupine.

vu que ces dernieres peuvent legerement salaces, pour ceux qui souhaiteraient
les reponses, priere de le demander par MP. si vous connaissez la solution, bah, rigolez
comme des fous.

et le dicton du jour: <<il vaut mieux rigoler dans une gondole que se gondoler dans une rigole.>>

Modifié par darkchaz, 15 September 2005 à 07:38.