1504 réponses à ce sujet

[ajkareze]

darkchaz, le jeudi 15 septembre 2005 à 08:37, dit :

Q:combien de RPGistes faut-il pour changer une ampoule?
    R: 1D6 + 2

<{POST_SNAPBACK}>

excellent lol, ça me rappelle l'expression "2d6 d12" expression représentant une personne qui ne sait pas de quoi elle parle.

Modifié par ajkareze, 15 September 2005 à 15:53.

[Xeno_lars]

bon une petite blague bien nulle (c'est lourd j'ai pas de mails sympas à ajouter pour le moment)

c'est 2 gars en voiture qui attendent à un feu rouge.
soudain le passager dit: c'est vert...
l'autre: ben je sais pas moi une grenouille
enfin bon voilà je vais me pendre

Sinon par rapport au chocolat, la France est le pays de la gastronomie mais quand j'y passe mes vacances je ne mange pas 1gr de chocolat, il est relativement infect. Mais bon vous vous rattrappez largement sur le foie gras, les gésiers, les fruits de mer, le vin... (ah oui la bière aussi est assez imbuvable), les fromages,...

[ajkareze]

Qu'a dit Jésus sur la croix?

"Vite!! des clous je glisse!!"

^^

[neorodriguez]

Tiens, voila un mail marrant que je retrouve souvent dans ma boite msn:

> >> >>>>>Objet: Fermeture de Hotmail (URGENT) > >> >>>>> > >> >>>>> > >> >>>>>Bonjour à tous... Nous espérons que tout va bien pour vous et > >> >>>>>que vous êtes > >> contents. > >> >>>>>Cher utilisateur de Hotmail, en raison d'un acroissement soudain > >> >>>>>du nombre > >> >>>>>d'utilisateurs de nos services, il nos est apparu que nos > >> >>>>>capacités > >> >>>>>d'hebergements vont être dépassées. De ce fait, toutes les > >> >>>>>personnes qui > >> >>>>>n'auront pas reçus ce message (avec le texte initial en objet) > >> >>>>>dans le mois
                    > >> >>>>>qui suit la date indiquée, seront supprimées de nos > >>serveurs. > >> >>>>>S'il vous > >> >>>>>plait, veuillez re-expédier ce message afin que nous puissions > >> >>>>>vérifier que > >> >>>>>vous utilisez toujours votre compte Hotmail. > >> >>>>> > >> >>>>>ATTENTION ATTENTION, Hotmail est surchargé et nous devons faire > >> >>>>>de la place, > >> pour ce faire, nous voudrions savoir quels utilisateurs > >> >>>>>utilisent toujours > >> >>>>>leurs comptes Hotmail. Si vous utilisez encore votre compte, > >> >>>>>veuillez > >> >>>>>transférer ce message à tous vos contacts. Si vous ne transférez > >> >>>>>pas ce > >> >>>>>message, nous détruirons votre compte. > >> >>>>>Mr. Jon Henerd > >> >>>>>Hotmail Admin. >

Dept.

Wahou qu'est-ce que je me marre quand je lis ça moi!!

[Luna]

Salut à tous !!!

Les cours ayant repris, j'ai beaucoup moins de temps à passer sur le net mais toujours autant de conneries dans mes mails que je vous fais suivre...  ^^

Une bonne vieille blagounette de Toto (on ne se refait pas) :

Dans une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières , la professeur dit aux élèves:
- Didier, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes,que dirais-tu ??
- Attend-moi une seconde,je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très impoli de ta part . Non ce n'est pas bien Didier.
Et toi, Fred, comment dirais-tu ??
-Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, je reviens tout de suite
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Non ce n'est pas très bien Fred.
Et toi Toto, serais-tu capable d'utiliser ton intelligence, au moins une fois, pour démontrer tes bonnes manières ??
- Oui, Madame ! Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner."

La pensée du jour :

"A MEDITER :

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de beaux nichons et de très bonnes érections; mais incapables de se rappeler à quoi ça sert..."

Et enfin une petite devinette :


3 hommes vont dans un motel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.
Donc chacun donne 10€.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3.
Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27€.
Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait 29€.
Ou est l'autre euro ?

indice : tout est dans le raisonnement.  :roll:


Bon week-end à tous et bon courage pour la semaine à venir !!!

~Luna.

PS : le dicton du jour : "Qui pisse loin ménage ses chaussures."

[Ashley]

Houla ! 2 semaine que je viens pas sur ce topic et c'est la folie !
Ayant passé 2 heures a tout lire, je ne pourrais faire aucun comentaire vu que je me souviens à peine de ce que j'ai lu. Enfin bon c'est à mon tour je croit.

Une femme préviens son mari qu'elle ne pourra pas rentrer ce soir pour plusieures raison diverses et variées. Le mari ce voit donc obligé de faire à manger pour lui et ses deux jeunes enfants.
Voulant que ces derniers soit fiers de lui, il prépare un délicieux sivet de lapin. Malheureusement, il viens de se souvenir, une fois le plat terminé, que ses deux enfant adoraient les lapins, et ne voulaient pas savoir qu'on pouvais les manger. Qu'à cela ne tienne, ils en mangeraient quand même sans qu'ils sachent ce que c'est.
Arrive le moment de la dégustation de ce sivet, les enfants trouvent ça délicieux. Le père, tout content, leur demande alors:
"-Vous avez aimé, n'est-ce pas les enfants ? Mais je suis sur que vous ne devinerez jamais ce que c'est. Allez, un petit indice, maman m'appelle comme ça des fois..."
A ces paroles, la soeur tape dans le dos du frère et lui dit:
"-Recrache vite et manges pas ça, c'est du trou du cul !"

lol elle m'a bien fait rire quand on me l'a raconté, j'espère que ce sera pareil pour vous.

Allons-y gaiement ! j'ai moi aussi quelques contrepétries:

L'alpiniste se couche au pied du mont.
Ah quel fantastique fakir qui arrivait à pied par la Chine !
L'abeille coule dans la baignoire.

Voila voila  

[Gaara]

Elle habite a Madere(contrepeterie )
La fille du mineur adore l'épinette

bon  j'arrete mes contrepeteries trouvés sur psykopat(magazine de bd)...

[Blight]

"Soupir" ... là je me sens vieux. Oulahlalalala ... tellement vieux. Non mais franchement, j'ai beau savoir que ce genre de truc est fait pour qu'un maximum de personnes s'y identifient, faut avouer que ça à de quoi inquiéter lorsque l'on se reconnaît dans CHACUN de ces points. Ca y est, là je déprime. On a pas idée d'écrire des trucs aussi bêtes, non mais...  

Modifié par Blight, 10 November 2005 à 04:28.

[Luna]

Salut à tous !!!

Ben alors les enfants, je m'absente quelques semaines le temps de suivre mes cours et ce topic se meurt ???

Même pas un petit truc nimp de derrière les fagots posté par Dark, Vince ou Ajkareze ???

Tssss... Puisqu'il faut tout faire soi-même ici ( ) je me permets de reprendre le flambeau : il s'gait d'appréciations inventés par des profs pour le bulletin d'un certain... Kévin. Vous ne voyez pas ? Mais si j'en suis sûre... Le texte est de moi et les appréciations par des futurs collègues ou collègues débutants. Vive les cours de l'IUFM ça sert au moins à ça !!!


A vous tous qui avez souffert pendant vos années de collège...

Voici votre vengeance contre celui qui vous a peut-être d’abord fait sourire, puis vous a agacés, puis profondément dégoûtés de l’espèce humaine.

De qui est-ce que je parle ? Mais de l’inépuisable, insupportable mais inévitable Kévin, bien sûr.

Oui, Kévin, celui qui est au fond de la classe à côté du radiateur et qui découpe ses gommes tout en expliquant à ses 7 voisins alentours pourquoi l’arbitre a été mauvais lors match PSG-OM de la veille (et qui aujourd’hui remet en cause l’éviction honteuse de Kévina de La Star Ac, les temps changent mais pas le discours). Laquelle discussion finira les meilleurs jours par un endormissement les bras croisés sur la table, ou les mauvais par une empoignade.

Voici donc les appréciations du bulletin de ce Kevin (spécimen Rien s’il en est) qui vous a tous hantés et vous hante toujours (oui Maroussia, nous compatissons).

Il s’agit bien entendu de noter les appréciations les plus cruelles.

C’est très petit, je sais.

Mais tellement bon.

A plus les amis, la lutte continue !!!


Petit florilège.


KEVIN EST AGACANT :

Kévin a fait de grands efforts ce trimestre pour se rapprocher du radiateur.

Kévin fait de gros efforts pour se rapprocher du zéro de moyenne.

La moyenne de Kevin parle d'elle-même. Cela dit, Kevin a de fort belles casquettes.

"L'Hyperball" n'est pas un sport, et n'a pas non plus la bonne orthographe.

Kévin met beaucoup de coeur et de détermination à se surpasser continuellement (sic.)

Appendice de radiateur AVEC gaine isolante (doudoune par tous les temps).

Le découpage de gomme n'est pas une épreuve du brevet. Dommage pour Kévin.

Kévin, hélas.

Kévin est certainement moins dissipé en gymnastique : il n'y a jamais eu d'accident.

Kévin a de très beaux sweat-shirts de Scarface. Toutefois, il serait bon que Kévin voie le film pour comprendre que Al PAcino est un acteur et non le leader d'un gang.

Si Kevin veut effectivement devenir agent du FBI comme il l'a stipulé sur sa fiche de voeux, il va devoir apprendre la discrétion... un bon agent ne mange pas sa gomme, même assaisonnée de colle.


KEVIN EST PARESSEUX :

Kevin a un balai brosse dans la main.

Kévin est un modèle en matière d'économie d'énergie.

La force d'inertie de Kevin est un défi même aux lois de la gravité.

Sèche parfois le café pour venir en cours.
Variante : Qui est Kevin ?


KEVIN EST MECHANT :

Kevin fait preuve d'une verve inégalée pour insulter ses camarades.

Kévin aboie, le temps passe.

Il faudrait trouver une compagne au neurone de Kévin qui doit commencer à tourner en rond tout seul et à devenir méchant…

Dites à Kévin que s’il ne me rend pas mon auto-radio, mon cartable et mon écharpe, je le signalerais à Monsieur le directeur.

Elève nuisible à lui-même comme à la marche du collège, ce qui est plus dommage encore.

Kévin nous donne tant de mal que nous ne voyons pas trop la nécessité de nous donner du mal pour lui.

La prochaine fois, Kevin gagnera le bureau du CPE... par voie aérienne !

Kevin est en avance sur son temps. En classe, il expérimente la théorie du chaos.


KEVIN EST NUL :

Kévin travaille peu, mais mal.

Végétal.

Kevin a fait des progrès. Il sait lire. Quand il saura écrire, nous pourrons le noter.

Kevin est au niveau de la mer, mais il ne sait visiblement pas nager!

Kévin a beaucoup d'idées. Il s'agirait qu'elles communiquent désormais entre elles.

Kévin peut mieux faire. Ou peut-être pas.

Kévin est dans les premiers de la classe... en partant de la fin.

Kevin a un comportement asymptotique : il tend vers zéro.

Le trimestre dernier, Kevin avait touché le fond. Il a finalement recommencé à creuser.

Si Kevin faisait du Rugby, il gagnerait sans doute la cuillère de bois.

Pour Noël, merci de remplacer les jeux vidéo à Kévin par des livres. Commencez par un abécédaire.

Kévin fait ce qu'il peut. C'est à dire pas grand-chose.

Niveau de latin désolant : dans le film Alien versus Predator, "versus" n'est pas un personnage.

Kévin se fixe des niveaux de performance très bas et régulièrement ne les atteint pas.

Kevin devrait atteindre à la fin de l’année le niveau suffisant pour suivre en CE2.


KEVIN EST BAVARD :

A beaucoup pris la parole ce trimestre, surtout avec son voisin.

Elève de dos, le plus souvent. Je me demande à quoi il ressemble.
Variante :  Se retourne de temps en temps... pour regarder le tableau

Kévin participe beaucoup... au chahut général de la classe.

Kévin a beaucoup pris la parole ce trimestre. Attendons maintenant qu'il la rende.
Variante : Kévin n'a pas la langue dans sa poche. Attendons qu'il l'avale

Le concept de prise de parole est encore mal assimilé par Kevin.

Kevin est toujours dans les nuages. N'en redescend que sous forme de perturbation.


SPECIAL HUMOUR NOIR :
(CELLES QUE LES PROFS N’AURONT JAMAIS LE DROIT DE METTRE SUR UN BULLETIN... CE MONDE EST INJUSTE)

Il est temps de mettre du plomb dans la tête de Kévin. Le plus gros calibre sera le mieux.

Kevin doit pouvoir faire mieux. Dans le cas contraire, il faudrait contacter ses parents.

Kévin fait le poirier pendant la classe. S’il continue, plus tard, il faudra sans doute lui porter des oranges.

Interroger Kevin est aussi malsain que de retourner de la pointe du pied une méduse échouée…

S’il faut absolument enseigner quelque chose qui sera utile à Kévin plus tard, je propose de lui apprendre à se nourrir tout seul dans les bois.

Kévin veut apprendre la Médecine. S’il entre jamais dans un amphithéâtre, ce sera sans doute pour apprendre la Médecine aux autres.

Je ne peux rien pour Kévin. Je suis enseignante, pas ostréicultrice.

Le redoublement de Kévin était-il une bonne idée? S’il ne veut aller nulle part, autant qu’il y aille vite.

Ma formation m’empêche d’apprécier Kévin : l’IUFM interdit en effet que l’on remette en cause le travail de nos aînés.

Mon cours entre par une oreille de Kévin et ressort par l'autre sans rencontrer aucun organe vital.

Kévin doit être heureux de savoir qu'il est la preuve tangible de l'existence de l'anti-matière... grise.

Les Grecs ne croyaient pas à leurs mythes. Je ne crois pas à Kévin.

Pour le premier anniversaire de ses clônes, Raël solde. N'hésitez pas à équiper Kévin !

Certaines huîtres produisent des perles, celles que produit Kevin sont navrantes.

Il manque à Kévin les bases essentielles pour réussir sa scolarité : l'esprit, notamment.

Kévin est au degré zéro de la connaissance : il ne peut donc que s'améliorer.

Il n'y a plus rien à faire pour Kevin. Par contre vous pouvez décider d'avoir un autre enfant.

Kevin est à la classe ce qu'un canard est au PSG. Superflu.

Cet élève devrait aller loin ! Et plus tôt il partira, mieux ce sera.

Cet élève prive un village, quelque part, de son idiot.

Kévin possède une mémoire photographique avec le capuchon de la lentille collé dessus.


ET N’OUBLIONS PAS KEVINA :

Merci d'expliquer à Kevina qu'une salle de cours n'est pas un salon d'esthéticienne.

Chant: 5/10 Danse: 3/10 Théâtre: 9/10 (mention spéciale tragique!)
Kévina est fin prête pour la star academy, mais pas pour le brevet!

Kevina mâche, Kevina parle. Elle mâche et elle parle.




C'est tout pour aujourd'hui, en espérant que ça ne fasse pas rire que moi...
Je m'en réserve quelques-unes sous le coude pour plus tard...

Bye et à plus !!!


~Luna dite "La Revenante".

[darkchaz]

hola! revenue de l'outre-monde ou d'outre-tombe(who knows....), Luna
est de retour et nous sort les posts magiquement hilarants dont elle
a le secret.

ah! ca fait plaisir et egaie cette moitie de journee deja bien entamee.

pour le manque de posts a caractere idiot de ma part, 2 explications:
1) je suis en manque  
2) en ce moment, j'ai pas trop la tete a ca avec le boulot, etc....

a tout cas, merci d'etre venue nous faire un petit coucou et nous remonter le moral.

et oui, des Kevin/Kevina, j'en ai vu des tas, ne serait-ce que chez les "amis"
de mes petites soeurs.....

le darky, qui devrait renouveller son stock de blagues.

Modifié par darkchaz, 20 October 2005 à 14:11.

[poum-tchak]

*souffle et enlève la poussière déposée sur la couverture puis ouvre le livre des emails marrants*

Tiens j'ai relu quelques mails cette semaine,, c'est toujours aussi bon (à consommer sans modération).

Un mail qui date de 3 mois mais qui est bien fun :

Quelques vérités vraies

· Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser a 9 mètres. (n'essayez pas chez vous)

· Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure...et en plus ça occupe.

· Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir. (pas ensemble)

· En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort. (ça marche aussi dans l'autre sens)

· Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.

· Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.

· Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.

· Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.

· Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.(et ça, ils ne vous le disent pas dans ELLE)

· Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?

· En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.

· Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux les fameux cris)

· Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.

· La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son cote droit quand elle est empoisonnée.

· Les ours polaires sont gauchers.

· Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives. (et ça, on est quand même content de le savoir)

· La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.

· Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim.(une blonde, 80 ans ou 71 si elle est gauchère)

· Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant.(à ressortir lors d'un dîner de noce)

· Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.(certaines blondes aussi)

· Les papillons goûtent avec leurs pattes.

· Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

· L'urine du chat luit sous la lumière noire. (quel beau métier la recherche...)

· L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (celui d'une blonde aussi)

· Les étoiles de mer, tout comme les blondes, n'ont pas de cerveau.

· L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde)

· Les pieuvres ont trois cœurs.

· Les blondes sont des êtres humains

Instructif ce post, n'est-il pas?  :rolleyes:  

[TOC@RD]

^Moi j'ai pas dE-mail marrant mais j'ai quelques images :



comme quoi n'oubliez pas de mettre des préservatifs les MST ca craint^^

[Atmaweapon]

Que vois-je ? Je n'ai pas mis de posts marrants depuis une éternité ? Je vais me refaire en sortant une histoire que j'ai lu sur un site sur la laïcité... Mieux, je vous ressors tout l'article, certains passages sont hilarants et vous rappellent que l'âge d'or du monde... eh bein c'est pas aujourd'hui.

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UNE RELIGION, QU'EST-CE QUE C'EST ?

A l'origine il y a un message proclamé par un Grand Être inspiré par l'Esprit Divin , lui même manifestation du Principe Ineffable. Message dont il découle tout naturellement une éthique, un code moral adapté aux conditions de lieu et de temps ainsi qu'à la mentalité propre au peuple auquel il s'adresse. Puis, pour traduire les vérités métaphysiques fondamentales le plus souvent inexprimables par la parole, sont institués des rites qui sont des symboles en action et dont le but est de faire participer les hommes à l'Ordre Cosmique.

Petit à petit, tout se dégradant, il ne reste plus des rites, vidés de leur sens profond, que l'enveloppe extérieure et, de l'Éthique, qu'un code de règles sociales souvent désuètes et inadaptées aux nouvelles conditions de temps et de lieu. C'est alors qu'apparaissent les " Intégristes " qui tiennent d'autant plus aux manifestations extérieures de la religion qu'ils en ont oublié le sens profond et prétendent se faire l'interprète de la volonté divine pour les imposer aux autres.

C'est ainsi que l'on voit persécuter aussi bien les "Modernistes" que les "Esotéristes" qui s'en tiennent au sens profond et immuable du Message

Il est alors grand temps qu'un nouveau Prophète apparaisse pour une réadaptation. C'est le rôle qu'ont joué le Bouddha pour 'Hindouisme et Jésus pour le Judaïsme.

Vivre pleinement sa religion dans un pays dont les structures sociales et le mode vie ont été adaptés à une autre Tradition est très difficile ;

– Ou bien on se sent obligé d'en négliger certains aspects pour se conformer aux us et coutumes du pays d'accueil (un dicton russe ne dit-il pas : "Dans un monastère étranger ne cherche pas à imposer ta loi") et alors, progressivement, si l'on n'a pas fermement imprimé en soi l'essence profonde de sa propre Tradition, on finit par s'en détacher ou , au mieux à en faire le simulacre ; on va à l'église, à la mosquée ou la synagogue les jours prescrits et encore, pas toujours, et pour le reste, va comme je te pousse.

LE QUATRIEME JUIF

Dans un petit magasin de tissus de la rue du Sentier à Paris, un Mardi matin, Mosché‚ le commis, est assis sur un ballot de tissus lorsqu'arrive Monsieur Kornfeld le patron qui, étonné de ne pas le voir au travail, lui demande ;

– Alors Mosché‚ on ne travaille pas aujourd'hui ?

– Ben non, j'attends le quatrième Juif.

– Quel quatrième Juif ?

– Ecoute Monsieur Kornfeld, d'abord il y a eu l'Éternel, béni soit Son Saint Nom, qui a décidé qu'il ne fallait pas travailler le Shabbat, après est venu Jésus Christ qui a dit que c'est Dimanche qu'il faut chômer, ensuite est venu Léon Blum qui a déclaré qu'il fallait fermer la boutique le Lundi. Alors, moi, j'attends le quatrième Juif qui dira de se reposer le Mardi.

LAICITE

Nous vivons, parait-il dans une république laïque. Laïque, cela signifie, en principe, que l'on respecte les opinions, et conceptions philosophiques ou religieuses de tous les citoyens. Pourquoi, alors imposer des jours fériés à des gens qu'ils ne concernent pas. Devrait-il être permis, par exemple d'obliger les royalistes à fêter le 14 Juillet ou bien de forcer les Juifs et les Musulmans à chômer à Noël ou à Pâques ?

Ou bien, en toute laïcité, on chôme les jours fériés de toutes les religions pratiquées dans notre pays ; on ne travaille ni le Vendredi pour les Musulmans, ni le Samedi pour les Juifs, ni le Dimanche pour les Chrétiens, ni non plus le Lundi pour les commerçants…On sera en vacances pour Noël, Hanouka, Pâques, Pessah, la Pentecôte, Yom Kippour, la Toussaint, etc. tout le monde jeûnera pour le Ramadan et, avec un peu de chance, peut-être trouvera-t-on dans l'année, deux ou trois jours qui n'étant fériés pour personne, il sera enfin possible de se mettre au travail !

Ou bien encore, toujours fidèle à la Laïcité, on pourrait permettre les "congés à la carte" ; chacun chômant pour les jours fériés de sa propre Tradition. Les Incroyants, tant pis pour eux ; il ne leur restera que le premier Mai, le 14 Juillet, et le 11Novembre, na !

Après tout, ce système ne serait peut-être pas si bête ; il pourrait résoudre certains problèmes comme par exemple le fonctionnement en continu de certaines entreprises, grâce à un savant dosage du personnel astucieusement réparti entre les diverse religions. Fini le casse-tête de l'étalement des vacances, sans doute même ce système aiderait-il à diminuer le chômage. Je plaisante ou non ? Allez donc savoir.

ORNEMENTS ÇA SERT D'AUTO

... Jésus dit : «Tu te retireras dans un lieu solitaire et tu priera en ton cœur ; "Notre père qui es aux cieux..."». Le Bouddha Sakyamouni conseille à ses disciples de se retirer dans la forêt et de s'asseoir seul sous un arbre pour se livrer à la méditation.

J'ai beau éplucher les anciens textes, tant chrétiens que bouddhistes, je ne trouve nulle part l'injonction de construire des temples grandioses et coûteux ni de déguiser les ministres du culte avec des vêtements chamarrés de toutes sortes d'ornements ; les disciples du Bouddha devaient se vêtir de lambeaux de tissus récupérés dans les lieux de crémation et cousus ensembles. C'est l'origine du "késa" des moines Zen.

Les hommes ne peuvent-ils se passer de décorum pour chercher la Vérité ? Ou bien ayant peur, en LA trouvant, de perdre leur petite individualité mesquine, La recouvrent-ils d'une couche de dorure à l'image des bijoux en toc dont ils aiment s'affubler.

ART SACRÉ

Les hommes ont, de tous temps, consacré à leurs Dieux le meilleur de leur art. Cela à donné des merveilles d'élégance et de science architecturale : Les Temples d'Égypte, le Parthénon, les Cathédrales, Borobudur ce magnifique mandala en trois dimensions.

Nous autres, au vingtième siècle, nous avons le Temple de Sainte Connerie : Disney Land. En guise d'eau lustrale on y distribue du Coca Cola.

En peinture c'est la même chose ; sacrifiant à Sainte Psychanalyse le peintre – heureusement pas tous – projette ses fantasmes sur la toile, le contre-plaqué ou l'aluminium. J'ai connu une femme peintre, au demeurant charmante, qui balançais les siens sur d'immenses toiles sous la forme, paraît-il abstraite, de triperie gynécologique dans des tons rouge violacé.

On ne peut pas peindre des vierges à l'enfant pendant des siècles, non ?

LA CANTINE

Imaginons que je fasse partie d'une entreprise où il y a une cantine dont le menu ou la cuisine ne me convienne pas.

Si je vais trouver le patron et que je lui dis que j'estime que ce qu'on me sert pour le prix de mon ticket de cantine est insuffisant ou inacceptable et qu'il doit changer les menus ou réprimander le cuisto, je pense que je serai dans mon droit.

Mais si je lui dis : "Votre cantine est dégueulasse, payez moi un bon resto", c'est lui qui sera en droit de m'envoyer sur les roses !

C'est à ce petit scénario que peut se résumer la querelle de l'école.

Essayons d'imaginer la réaction des fanatiques de l'école libre si le Parti Communiste se mettait en tête d'ouvrir des écoles et de demander des subventions à l'État ?

Pourquoi pas après tout. Les bigots de l'Église et ceux du Parti, ont bien souvent des comportements assez semblables, ce qui devrait les rapprocher.

EXOTISME

"Nul n'est prophète en son pays"

La vérité nous semble beaucoup plus vraie lorsqu'elle est exprimée en langue étrangère par quelqu'un vêtu d'un costume exotique.

Cela est également vrai pour les non-vérités ; les pseudo-gourous des sectes l'ont bien compris !

Grand Prêtre mysticovasouillard en grande tenue


RACONTONS LA BIBLE AUX ENFANTS

Fidèle à son rôle de grand-père qui est, entre autre , de transmettre la tradition à ses petits enfants (les parents trop occupés par les nécessités de la vie moderne, n'ont, hélas, pas souvent le temps de le faire) notre ami G. racontait la Sainte Bible à son petit fils Pierrot, cinq ans et à sa petite fille Pierrette, trois ans. Il leur expliqua comment Adam et Éve avaient été chassés de l'Éden pour avoir désobéi à l'Éternel qui leur avait interdit de manger le fruit de l'arbre du Paradis – faut pas manger les fruits du jardin sans la permission des parents, peut – être ils ne sont pas murs et on peut attraper mal au ventre.

Une autre fois les habitants de Sodome et Gomorrhe n'avaient pas été gentils avec des visiteurs – faut être toujours bien poli avec les gens qui viennent voir papa et maman, bien leur dire bonjour et des choses gentilles et pas dire des gros mots – alors l'Éternel avait complètement démoli ces deux villes où les gens n'étaient pas polis avec les touristes.

Encore une autre fois comme les gens n'étaient pas obéissant avec leur Papa Éternel, il s'était fâché tout rouge et avait décidé de tout faire disparaître sous l'eau. Mais quand même, il y avait un Monsieur appelé Noé qui, lui, avait été bien sage, alors Papa Éternel lui avait dit de construire un grand bateau pour se sauver. Et comme Monsieur Noé aimait bien les gentils animaux et faisait partie de la S.P.A. Papa Éternel lui avait permis d'emporter avec lui sur son bateau tous les animaux qu'il aimait. Et quand tout le monde, Monsieur Noé et Madame Noé, leurs enfants et tous leurs animaux ont été bien à l'abri dans le bateau, Papa Éternel avait fait pleuvoir pendant quarante jours et tout le monde avait été noyé – c'est bien fait pour eux, ils n'avaient pas été gentils – sauf naturellement Monsieur et Madame Noé et toutes les gentilles bêtes puisqu'ils étaient sur le bateau.

Ainsi, notre ami G. racontait tous les épisodes de l'Ancien Testament ; Job sur son fumier, Abraham à qui Papa Éternel avait demandé de faire un trou dans le ventre de son fils Isaac avec un grand couteau (mais là c'était pour rire, juste pour voir si Abraham était bien obéissant) et encore tout le reste ; je ne raconte pas vous connaissez. Puis, arrivé au Nouveau Testament, voila que Grand-Papa G. Se met parler du Bon Dieu.

– Qui c'est çui-là ? demande Pierrette.

– Ben , tu sais bien, c'est le méchant, répond Jeannot.

    * * *
    L'ami qui m'a raconté cette histoire m'a affirmé qu'elle est tout à fait authentique. Je me suis contenté de changer les Noms des personnages.

EXOTERISME ET ESOTERISME

Lorsqu'on lit les Livres Sacrés de n'importe quelle Religion on y trouve un tissus de fables plus ou moins abracadabrantes, quand ce n'est pas, pour certaines, du point de vue moral franchement choquantes, telles, dans la Bible l'histoire de Sodome et Gomorrhe ou bien encore celle des filles de Lot.

Quelque bonne volonté qu'on y mette, à moins d'être " Témoin de Jéhovah " on ne peut pas croire qu'il s'agisse là de la Parole Divine.

Le Judaïsme et l'Islam s'interdisent de faire des images du Principe divin, au point même que dans le Judaïsme, le Tétragramme Sacré qui le désigne ne doit même pas être prononcé, on doit seulement l'épeler : "Iod Hé Vav Hé" Si l'on pouvait s'en tenir à ce sage principe cela éviterait la dégénérescence progressive de la Religion en vague sentimentalisme moralisateur.

Hélas ! Les humains étant ce qu'ils sont, il était bien difficile d'éviter de donner au Divin un aspect anthropomorphique ; c'est ainsi que les textes sacrés, pris à la lettre, perdent progressivement dans la compréhension des fidèles, leur sens profond pour se transformer en fables auxquelles même un enfant de dix ans ne pourrait pas croire.

Se serait alors le rôle de l'ésotérisme en rappelant le sens symbolique des textes que d'en faire comprendre le sens réel.

DILEMME

"Si ton Frère te frappe sur la joue droite, tends-lui la gauche" (Les Évangiles)

"Pour un œil, les deux. Pour une dent, toute la gueule" (Adage révolutionnaire)

Entre ces deux maximes contradictoires, laquelle est la bonne ?

A priori on aurait tendance à opter pour l'enseignement de Jésus.

Est-ce toujours la solution la plus sage ? Si je tends la joue gauche, indéniablement je progresse dans la voie spirituelle, oui mais en encourageant l'autre dans la violence. Egoïstement, je pense à mon salut et je laisse l'autre s'enfoncer, s'empêtrer , dans la voie descendante. Est-ce là vraiment de la compassion ?

Chacun doit-il ne s'occuper que de son propre Salut et que les autres se démerdent ?

Ou bien, si on a commencé à entrevoir un petit coin de la sagesse doit-on tendre la main aux autres pour les aider à s'évader des ténèbres ?

"Parler du Dharma à ceux qui ne sont pas en mesure de le recevoir, c'est là paroles inutiles dont il est bon de s'abstenir" nous enseigne le Bouddha. Comment savoir si l'autre est accessible à la sagesse sans lui en avoir d'abord parlé ?

"Pour un œil, les deux. Pour une dent toute la gueule".

Céder au chantage de la violence, n'est-ce pas l'encourager, et d'une certaine manière en être complice ? Oui mais, ne risque-t-on pas de se laisser entraîner dans l'escalade de la violence et y entraîner l'autre.

Qui répondra à ces questions ? Heureux les cons, ils n'ont pas de problème.

UNE BLAGUE BOUDDHIQUE

J'aimerais vous raconter une histoire à propos de Bouddha et de Mara. Un jour, le Bouddha était dans sa grotte, et Ananda l'assistant du Bouddha, se tenait près de la porte. Soudain, Ananda aperçut Mara qui approchait. Il fut très surpris. Cela ne lui plut pas et il souhaita que Mara se détournât de son chemin. Mais bien au contraire, Mara se dirigea droit sur lui et lui demanda d'annoncer sa visite au Bouddha.

Ananda dit ;

– "Pourquoi es-tu venu ici, ne te souviens-tu pas qu'il y a longtemps tu as été vaincu par le Bouddha sous l'arbre Bodhi ? N'as-tu pas honte de venir ici ? Va-t'en ! Le Bouddha ne te recevra pas. Tu es le Mal. Tu es son ennemi" En entendant cela, Mara se mit à rire :

– " Veux-tu dire que ton maître t'a affirmé qu'il avait des ennemis ? "

Cette question embarrassa Ananda. Il savait que le Bouddha ne lui avait jamais dit avoir d'ennemis. Gêné, Ananda se résigna à aller annoncer la visite de Mara, tout en espérant que celui-ci répondrait, "Dis-lui que je ne suis pas là. Dis que je suis parti à une réunion." Mais le Bouddha fut très enthousiaste d'entendre que Mara, ce vieil ami, était venu le voir. Il s'exclama ;

– "Est-ce vrai ? Est-il vraiment là ?", et il sortit en personne pour accueillir son visiteur. Ananda était complètement décontenancé. Le Bouddha vint à Mara, le salua et lui prit les mains très chaleureusement.

– " Bonjour ! Comment allez-vous ? Cela me fait très plaisir de vous voir ! "

Mara ne répondit pas. Le Bouddha le fit alors entrer dans la grotte et lui prépara un siège. Il demanda ensuite à Ananda de leur préparer du thé.

– "Je peux faire le thé pour mon maître cent fois par jour avec la plus grande joie, mais le préparer pour Mara me pèse vraiment" pensa Ananda. Mais telle était la volonté de son maître, il ne pouvait refuser. Il alla donc préparer le thé pour le Bouddha et son soi-disant ami, tout en tendant l'oreille pour suivre leur conversation.

Le Bouddha répéta très chaleureusement ;

– "Alors, racontez-moi Comment cela se passe-t-il pour vous ?" Mara lui répondit ;

– " Eh bien, cela ne va pas très fort. J'en ai marre d'être Mara. J'aimerais bien être quelqu'un d’autre". Ananda commençait à avoir peur. Mara continua :

– " Vous savez, être Mara n'est pas une mince affaire. Chaque fois que je parle, je dois le faire par énigmes. Quoi que je fasse, je dois ruser et paraître méchant. Je suis fatigué je de tout ce manège. Mais ce qui m'excède le plus, ce sont mes disciples. Ils parlent maintenant de justice sociale, de paix d'égalité, de libération, de non-dualité et de non-violence. J'en ai assez ! Je pense que je ferais mieux de vous les confier tous. J'ai envie de changer de vie."

Ananda se mit à trembler car il craignait que son maître ne proposât à Mara d'échanger les rôles ; Mara devenant le Bouddha, et Bouddha devenant Mara, ce qui le remplissait d'effroi. Le Bouddha avait écouté très attentivement et il était débordant de compassion. Finalement, il dit d'une voix douce :

– " Pensez-vous que ce soit amusant d'être un Bouddha ? Vous ne savez pas ce que mes disciples m'ont fait ! Ils m'ont attribué des paroles que je n'ai jamais prononcées. Ils ont construit des temples luxueux et voyant et y ont mis des statues me représentant sur les autels. Ainsi, ils attirent les offrandes de bananes, d'oranges et de gâteaux de riz, pour leur propre estomac ! Ils m'ont étiqueté, emballé et ils essaient de vendre mes enseignements. Mara, si vous saviez ce que c'est d'être un Bouddha, je suis sûr que vous ne voudriez pas en être un. " Et pour conclure, le Bouddha récita long poème résumant leur conversation.

Inutile de remarquer que l'on pourrait raconter la même blague en remplaçant le Bouddha par Jésus et Mara par Méphisto, elle resterait tout aussi valable...

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Voilà, bien entendu, les "je" sont à indiquer à celui qui a fait l'article.
Bravo à celui qui aura tout lu, mais ce n'est pas de la lecture inintéressante
Le site de l'article, où il y a pas mal de trucs, notamment des coups de gueules, et si vous préférez lire là-bas :
http://jigme.chez.ti...i.fr/index.html

[ajkareze]

long à lire mais on s'en régale ^^

[darkchaz]

c'est plein de petites réflexions pertinentes(surtout pour les non-croyants)
j'ai beaucoup aimé.

[Ashley]

C'est vrai que ce topic commencait à être un peu poussiéreux, heureusement que Luna à fait un peu de ménage (attention les filles n'y voyez pas une attaque, je suis neutre lol). Enfin bref je vais pour suivre sur les même thème que Poum-Tchak, avec des "vérités vraies" (je vois pas comment les appeler autrement):

Le saviez-vous ?

Savez-vous pourquoi les escaliers en colimaçons des châteaux forts sont dans le sens des aiguilles d'une montre (sens de montée) ?
Tout simplement pour avoir l'avantage sur ceux qui attaquaient le château, en effet l'épée étant à droite celui qui monte a le désavantage de ne pas pouvoir effectuer des mouvements amples, chose que pouvait faire celui qui était en face.
Pour info, les armées entretenaient toujours une petite quantité de combattants "gauchers" pour ce genre d'attaques.
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Comment a été défini l'écartement des rails de chemin de fer ?
La distance entre deux rails de chemin de fer aux Etats-Unis est de 4 pieds et 8,5 pouces (143,5 cm). Chiffre particulièrement bizarre.
Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?
Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée, car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.
Mais alors pourquoi les Anglais ont-ils construit les leurs comme ça ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était déjà utilisé.
Pourquoi cet écartement ? Parce que les constructeurs de tramways étaient les mêmes que les constructeurs de chariots, avec les mêmes outils et les mêmes méthodes.>
Pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ? Parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient des ornières et qu'un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.
Pourquoi les ornières des routes sont-elles ainsi espacées ? Les premières grandes routes ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déplacement des légions romaines. Et les premiers chariots ont été des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux qui galopaient côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.
L'espacement des rails US s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux.
Et maintenant, cerise sur le gâteau ! Il y a une extension à cette histoire d'espacement des rails et d'arrière-train des chevaux. Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société Thiokol fabrique ces réservoirs dans son usine de l'Utah. Elle aurait aimé les faire plus larges, mais ces  réservoirs sont expédiés par train jusqu'au site de lancement. La
ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes Rocheuses. Ce tunnel limite la taille des réservoirs à la même largeur que deux arrière-trains de chevaux.
Ainsi, le moyen de transport le plus avancé au monde, la navette spatiale dépend de la largeur d'un cul de cheval. Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours...
Aussi, la prochaine fois que vous avez des normes entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez  peut-être posé la bonne question.
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Pourquoi la galanterie impose de laisser passer les dames en premier?
Cela date du temps des Henri IV et autres. En ce temps, les assassinats n'étaient pas si rares, et un des endroits préférés des assassins était le pas d'une porte. La précaution du moment était donc de laisser 'galamment' passer une femme en premier, pour qu'elle prenne le coup si un assassin était là...
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D'où vient le format A4?
Il vient de deux choses :
Le rapport hauteur/largeur qui est égal à racine de 2. Les anciens ont trouvé ce rapport « harmonieux".
A0 = 1m², A1 = 1/2m², A2 = 1/4m², A3 = 1/8m², A4 = 1/16m² et ainsi de suite en puissance de 2.
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On est plus grand au réveil qu'au coucher, les articulations se détendent (encore plus vrai pour les astronautes)
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Pourquoi mettre sa main devant la bouche en baillant ?
Mettre sa main devant sa bouche quand on baille, à l'origine, ce n’est pas par politesse mais juste par peur que l'âme ne s'échappe......
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La durée de vie d'un caniche dans un micro-onde est d'une minute trente.
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Le verre n'est pas à proprement parler un solide.
Il reste éternellement dans un état physique plus ou moins "visqueux". Si on regarde une vitre très ancienne (100 ou 200 ans) on voit que le verre a eu tendance à "couler" sous l'effet de la gravité et la vitre est plus épaisse en bas qu'en haut (la différence est faible mais au pied à coulisse, c'est facilement mesurable).
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D'où vient le mot Tank concernant les blindés à chenille?
Du nom de code employé par les alliés pendant la Première Guerre Mondiale pour tromper les espions allemands, ils pensaient à des réservoirs de carburant blindés pour résister aux bombardements.
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L'étoile du berger est une planète (Venus)
Hé oui !
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Si vous mangez un bol de pépins de pommes, vous êtes sûr de mourir d'un arrêt cardiaque. Forte concentration de bêtabloquants.
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Pourquoi se serre-t-on la main pour dire bonjour ?
Ca remonte au moyen age : les gens se serraient la main pour dire qu'ils venaient sans arme.
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Pourquoi dit-on "tchin-tchin" quand on trinque alors qu'on ne tape les verres qu'une seule fois et donc qu'il n'y a qu'un seul "tchin" ?
Ca remonte au moyen age, pour prouver que les verres ne contenaient pas de poison, le premier convive versait un peu du contenu de son verre dans celui de l'autre en tapant dessus.
L'autre l'imitait ensuite, d'ou le deuxième "tchin".ou : ils tapaient fortement leurs choppes afin que les liquides (souvent du vin) contenu dedans se mélangent par éclaboussures.
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D'où vient le mot "Bistro"?
De la Seconde Guerre Mondiale, quand les Russes étaient là, dans les bars, il réclamaient un service plus rapide en disant "Bistro, Bistro" qui veux dire "Vite, Vite!" en Russe.
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Il est possible de mourir d'une rupture d'anévrisme en forçant quand on fait caca.
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D'où vient le claquement du fouet ?
Le claquement que produit un fouet est dû au fait que le petit morceau de ficelle qui se trouve à l'extrémité de celui-ci passe le mur du son.
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Pourquoi les serviettes se salissent-elles alors qu'on est censé être propre en s'essuyant avec ?
En dehors de ceux qui se lavent comme des manches, c'est parce qu'en s'essuyant, elles récupèrent, entre autre, nos minuscules bouts de peau morte...
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Pourquoi le Père Noël est rouge?
A l'origine il était habillé en vert mais Coca-cola l'avait habillé en rouge au début du siècle dernier pour une campagne de pub !
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Comment écrire dans l'espace ?
Dans les années 60, lors de la conquête de l'espace, les ingénieurs se sont rendu compte que les stylos billes n'écrivaient pas dans l'espace: absence de gravité donc l'encre n'adhérait pas à la bille. Les américains ont donc investis plusieurs milliers de dollars pour réaliser un stylo dont l'encre est sous pression, ce qui permet d'écrire dans toutes les conditions.
Les russes ont dépensés quelques kopecks: ils ont emporté des crayons à papier.
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Indiana Jones et l'impro
Dans "Les aventuriers de l'Arche perdue" il y a un moment ou un adversaire essaie d'impressionner le Dr Jones en faisant des moulinets avec son sabre, et là Indiana pas du tout impressionné dégaine et le dégomme aussi sec.
A l'origine, ça ne devait pas se dérouler comme ça, il devait y avoir un combat plus ou moins épique et l'adversaire devait donner plus de fil à retordre au héro. Mais le jour du tournage de cette scène, Harrison Ford avait une chiasse terrible et il n'avait qu'une envie (enfin deux à priori) c'était d'expédier au plus vite cette journée. Alors il a improvisé, et tout le monde a trouvé que ça rendait pas mal.
Maintenant, quand vous verrez de nouveau le film, vous verrez que Indiana Jones a les traits légèrement crispés lors de cette scène.
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Que signifie le sigle GOLF?
Ce sport déjà très sectaire (t’es pauvre t'as pas le droit de jouer) est en plus misogyne car GOLF signifie "Gentlemen Only Ladies Forbidden".

Voilà, en esperrant que ça vous ai instruit et fait sourrire (même si notre cher physicien Darkchaz savait probablement déjà la plupart des infos ci-dessus... je blague bien sur, ne le prends pas mal lol).

[darkchaz]

je suis genetiquement incapable de prendre quelquechose mal (enfin, si j'ai mon compte de sommeil )
en fait, a part le truc de "ecrire dans l'espace" et le GOLF, je ne savais pas grand chose...
meme le truc sur les dimensions des rails.
question pour un champion: " quel arriere-train de cheval a servi pour la taille d'un atome?"
ok, c'est idiot et en plus, il est tot...

[auron56]

une blague à moi:
c'est deux fou qui discutent entre eux,quand tout d'un coup un incendie ce declare,l'un des deux dit a l'autre:
-vite apelle les pompier,faut taper le 18.
-mais je peut pas,les numeros de mon telephone s'arretent au chiffre 9.
-ta qua taper deux fois le 9.

Modifié par auron56, 24 October 2005 à 11:27.

[kriss]

Voilà enfin la vérité sur le Pere Noel, ca fait froid dans le dos !

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Pere Noel ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noel a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le Pere Noel dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.Ceci revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Pere Noel dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante. En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du Pere Noel se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Pere Noel lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Pere Noel ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du
Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant a 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résitance a l'air. Celle-ci feraient chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Pere Noel d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Pere Noel, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17 500 G's. Un Pere Noel de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Pere Noel a existe, il est mort maintenant.

...j' etait extrenement deçu quand j'ai lu ça!!!!!adieu pere noel.

[darkchaz]

votre ami Darky le physicien va retablir la verite

en effet, le Pere Noel etant une particule elementaire, il peut etre partout sur Terre
a tout  moment, vu qu'on connait sa vitesse avec exactitude. voila comment il visite
378millions de foyer en 31h tout en restant en vie. voila, les enfants, le Pere Noel est
toujours vivant. alors,contents?

ok, je sors....