1504 réponses à ce sujet

[Ashley]

lol Pas mal le coup de la particule élémentaire Darkchaz, j'y avais pas pensé !

Moi j'ai une autre théorie:
Pour qu'il puisse faire autant de jouets, le Père Noël a forcément beaucoup beaucoup d'ouvriers (les fameux Lutins). Donc, comme le soir de Noël les Lutins on normalement finit leur boulots, si c'est pas des branleurs, ils n'ont plus rien à faire, dons ils peuvent aider le Père Noël à faire les livraisons, et comme ils sont vraiment beaucoup, ben ça va beaucoup mieux !
Sourtout que si c'était le Père Noël qui faisait toutes le livraisons (hypothèse) ben vous imaginez la taile de la liste qu'il faudrait qu'il traîne ? et aussi le nombre de friandises à manger ! il en vomirait partout (pour pas être grossier).

Forcément on est loin de la particule élémentaire, mais est-ce qu'une particule élémentaire pourait porter autant de jouets et boufer autant de chocolat ?

[kriss]

moi je ne pense pas que les lutin peuven l aider...meme probleme,tu imagine le nombre de renne qu'il faudrait pour tout ces lutin...

[TOC@RD]

Tenez hier soir chui allé boire un coup a la taverne de L'Isengard et ya un orc bourré qui m'a raconté une blague :

Qu'est ce que l'on obtient par le croisement contre-nature d'un Balrog et d'un Hobbit?

Un Hobbit mort avec un trou du cul de vingt centimètres^^

[Gaara]

pas mal toc@rd

[ajkareze]

Tout en finesse comme à l'habitude  

[darkchaz]

amis du nimp', bonjour!

aujourd'hui, je vais vous presenter les lois des animes.
j'ai bien rigole.
attention, c'est en anglais.

voici le lien: les lois des animes

have fun!

[kriss]

Meme si il y a des truc que j'ai absolument pas calculé,c'est amusant!je suppose que ça te dit rien de le traduire en français... !
Allé...!
Un "non"(ou pas de reponse)serait tres compéhensible!

[darkchaz]

kriss, le Jeudi 03 novembre 2005 à 11:02, dit :

Meme si il y a des truc que j'ai absolument pas calculé,c'est amusant!je suppose que ça te dit rien de le traduire en français... !
Allé...!
Un "non"(ou pas de reponse)serait tres compéhensible!

je peux toujours essaye de faire une traduction en francais.
ca risque d'etre un peu long et pas dans l'immediat.

[TOC@RD]

En lisant une parodie de donjon et dragon j'ai relevé quelques insultes bien marrantes :

-Ta mère barbue dans la moria avec une barbe
-Ta mere a 1 en CONSTIT et 2 en INT  
-Ton père s'est fait élargir l'anneau unique par les orcs.

voila je sais pas vous mais moi ca me fait marrer^^

[Ashley]

J'ai pas lu toutes les lois des animes, mais j'en surtout retenu 2:

"#3 - Law of Sonic Amplification, First Law of Anime Acoustics
In space, loud sounds, like explosions, are even louder because there is no air to get in the way."

"#18 - Law of Hemoglobin Capacity
The human body contains over 12 gallons of blood, sometimes more, under high pressure."

Pour les anti-english: "#3 - Loi d'applification du son, 1ère loi acoustique des animes
Dans l'espace, les sons puissants, comme les explosions, sont aussi puissant que sur terre car il n'y a pas d'air pour en empécher la progression."

"#18 - Loi sur la quantité d'hémoglobine
Le corps humain contient plus de 12 gallons (env. 46 litres) de sang, parfois plus et à haute pression."

Si ça t'interresse Darkchaz je peux aider pour la traduc'.

Bon ça fait longtemps que j'ai rien mis alors voila des citations de notre Coluche nationnal, vous connaissez surment la plupart de ces phrases mais qu'est-ce que c'est drôle quand même:

Quelle est la différence entre le parti communiste français et le Titanic ?
C'est qu'au moins? pendant le naufrage du Titanic, y z'avaient de la musique !

Avec la capote Nestor, je suis pas né, je suis pas mort !

Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter !

Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.

Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que, d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger

Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.

Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas expérimentées d'abord sur les animaux

C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers

Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf s'il paie comptant.

Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas... Et plus on Le cherche, moins on Le trouve

Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs

Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi

Que les sportifs arrêtent le doping... On aura l'air malin devant nos téléviseurs en attendant qu'ils battent les records

A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail."
C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait

Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir

Bien mal acquis ne profite qu'après

Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même

"Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite.

Les cardinaux, on leur met des petits ronds rouges sur la tête, c'est pour pas les paumer dans les squares !

Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.

Le champignon le plus vénéneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures

Y'a un truc qu'on est sûr quand on est ministre, c'est qu'on retournera pas à l'école, tandis qu'en prison, faut voir !

Si un mec voit passer la chance et qu'il ne l'attrape pas, c'est vraiment un imbécile

La politique c'est comme le flirt :
si on veut aller plus loin,
faut aller plus près.

En France, il y a quand même plus de cons que de Belges.

Les psychiatres, c'est très efficace.
Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte.
Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri.
Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier....

Il paraît que Danièle Gilbert est moins conne qu'elle en a l'air. Il faut dire qu'elle a tellement l'air conne que l'inverse paraît impossible !

Chez ma grand-mère, tout le monde faisait sa prière avant de bouffer.
Faut dire que la bouffe était tellement dégueulasse.

Le hasard fait bien les choses ? J'en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.

Info : le Milieu a tué un parrain. C'est bien.
Deux par deux, ce serait mieux.

Il picole trop.
Rien qu'avec ce qu'il renverse, on pourrait ouvrir un bistrot!

Vous savez ce que je pense des cons qui écoutent la musique au garde-à-vous ?
La réponse est contenue dans la question.

Cinq millions et demi de conducteurs français ont une mauvaise vue.
Heureusement, leur nombre diminue de jour en jour.

Tu sais ce qu'il faut pour faire un bon flic ?
Un jeu de carte et un décapsuleur.

Quand il pleut des roubles,
les malchanceux n'ont pas de sac.

Les gardiens de la paix, au lieu de la garder, ils feraient mieux de nous la foutre!

Les Français ne sont pas forts dans le sport.
Savez-vous pourquoi ils ont choisi le coq comme emblème?
C'est parce que c'est le seul oiseau qui arrive à chanter les pieds dans la merde !

La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés-moteurs.

Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent.
Alors, après ont s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ!

Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique. Il jugule l'inflation, il permet quand même l'expension, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante.

À la Sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.

La Chine, c'est gai.
Plus on est de fous,
moins y a de riz.

Les étrangers devraient comprendre une chose :
Il vaut mieux être en bon état de santé qu'en mauvais état d'arrestation.

Grâce à l'armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons nous par erreur.

Le Conseil des sinistres, c'est le mercredi, le jour des gosses. Ils vont au sable, ils font des pâtés, c'est sympa. Le Garde des seaux est là.

"Protégez les animaux, protégez les animaux."
Bon, en France, on élève des poulets, mais on les mangent !
En Afrique, ils élèvent des crocodiles, c'est les crocodiles qui les mangent !
Il faudrait savoir, faut protéger les crocodiles ou les Africains?

Franchement,
je suis capable du meilleur comme du pire,
mais, dans le pire, c'est moi le meilleur !

Comme ils disent à Varsovie : " Boire ou conduire ?... De toute façon, on n'a pas de voiture. "

Je connais un mec qui a fait fortune en Pologne. Il a une usine de pancartes, il en vent beaucoup : 800 000 par jour.
Et sur les pancartes, y a écrit : " Pas de viande !"

Tu sais ce que c'est qu'un sandwich polonais ?
C'est deux tickets de pain, avec un ticket de jambon au milieu !

Vous savez, la différence qu'il y a entre le parti communiste et le beaujolais ?
C'est que le beaujolais est sûr de faire 12.5 !

Dieu a dit : " Je partage en deux. Les riches auront la nourriture, les pauvres l'appétit.

On met des croix au-dessus des lits parce que Jésus a été crucifié. T'imagines s'il avait été noyé ? Tu nous vois avec un bocal au-dessus du lit ?

Les énarques, donnez-leur le Sahara :
et dans 5 ans, il leur faudra acheter du sable ailleurs !

La bigamie, c'est quand on a deux femmes
et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !

Quand Line Renaud va chanter au Canada, elle fait un malheur, quand elle revient, elle en fait un aussi.
Un malheur n'arrive jamais seul !

Voila !

[darkchaz]

Ashley, le Vendredi 04 novembre 2005 à 22:29, dit :

Si ça t'interresse Darkchaz je peux aider pour la traduc'.

pourquoi pas?

mouarf! du Coluche dès le matin, j'aimeuh....

[ajkareze]

Citation

#5 - Law of Mechanical Mobility, Second Law of Anime Motion

      The larger a mechanical device is, the faster it moves. Armored Mecha are the fastest objects known to human science.

juste un petit truc, dans la robotique industrielle générallement plus un robot est grand et plus il va vite, sinon je me suis vraiment bien fendu la gueule  

#29 - Law of Melee Luminescence
(from Tom Williams)

      Any being displaying extremely high levels of martial arts prowess and/or violent emotions emits light in the form of a glowing aura. This aura is usually blue for 'good guys' and red for 'bad guys'. This is attributed to Good being higher in the electromagnetic spectrum than Evil.

celle là elle est énorme

Modifié par ajkareze, 05 November 2005 à 13:27.

[darkchaz]

Citation

#43 - Law of Triscaquadrodecophobia

      There is no Law #43.

celle-là est ma préférée.

[poum-tchak]

Les citations de Coluche sont vraiment cultes, un vrai plaisir de les relire!
Instructives et bien poilantes les vérités vraies que tu nous a mise, Ashley  

Les enfants, ouvrez votre livre page xx, nous allons maintenant réviser nos maths

LES MATHS DE L'AN 2000

Evolution du sempiternel exercice de math remis à l'heure pour l'an 2000.

  1. ENSEIGNEMENT 1960
      -Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
      -Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
      -Quel est son bénéfice ?
   2. ENSEIGNEMENT 1970
      -Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
      -Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 F.
      - -Quel est son bénéfice ?

   3. ENSEIGNEMENT " MATH MODERNES " de 1975
      -Un paysan échange un ensemble " P " de pommes de terre, contre un ensemble " M " de pièces de monnaies.
      -Le cardinal de l'ensemble " M " est égal à 100 et chaque élément sigma de " M " vaut 1 F.
      -Dessines 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble " M ".
      -L'ensemble " F " des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble " M ".
      -Représentes " F " comme un sous-ensemble de " F " et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l'ensemble " B " des bénéfices.
      -Dessines " B " en rouge.

   4. ENSEIGNEMENT RENOVE 1978
      -Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
      -Les frais de production s'élévent à 80 F.
      -Le bénéfice est de 20 F.
      -Devoir : soulignes les mots " pommes de terre " et discutes-en avec ton voisin.

   5. ENSEIGNEMENT REFORME 1981
      -Un péizan kapitalist privilégié sanrichi injusteman de 20 F sue un sac de patat.
      -Analiz le tekste er recherch lé fôte de contenu de gramère d'ortograf de ponktuassion et ansuite di se ke tu panse de cête -maniaire de sanrichir.

   6. ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR 1999
      -Un producteur de l'espace virtuel www consulte en dial-up, une data bank qui display le day-rate de la patate.
      -Il se load à l'aide de son soft sécurisé et détermine le cash-flow sur écran à matrice active haute résolution.
      -Dessines avec ta souris le contour vectoriel du sac de pommes de terre, donnes lui une texture et un 3D.
      -Puis logues-toi sur le réseau www.world potatoe, par l'URL htpp://www.BoursOpotatoe.com code StS, et suis les indications du menu.
      -Plot le graphe de la cote de la patate, en chandelier japonais sur ton imprimante Postscript laser color.
      -Donnes les codes Sicovam des warrants et reverses de la patate.
      -Donnes la corrélation avec Wall Street US Bluepotatoe.

   7. FUTUR ENSEIGNEMENT DE L'AN 2001
      -Qu'est ce qu'un paysan ?

Modifié par poum-tchak, 09 November 2005 à 22:40.

[Gaara]

Que vois-je donc??
Un si beau sujet abandoné?
Blasphème ! Je suis la pour le remonter avec quelques blagues

Citation

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah ! D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah ! D'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Bien sûr"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr".
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".

MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj !

[Laharl]

Mr et Madame Vairgébel ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Octave.

[ajkareze]

Mdr; M et Mme Ragetournegebraque on une fille comment l'appellent ils?

Sylvie

[darkchaz]

juste une alors....

Mr et Mme Saintmaloalanagecestpasdelatarte ont un fils, comment s'appelle t'il?

Ferdinand

[Gaara]

J'ai rien compris a vos monsieurs et madames :s
A part celle d'octave