je me disais qu'il y avait un site que j'avais omis de mettre là-dedans, mais je suis sûr que beaucoup le connaissent
http://www.chez.com/jacky/
attention, je ne moque pas du Tuning, mais de ceux qui croient avoir du goût et se plantent royalement.
je recommande la lecture du Guestbook, c'est énorme
3
Trucs Du Net Et Vannes Foireuses
Débuté par Luna, Aug 26 2005 18:16
1504 réponses à ce sujet
#781
darkchaz
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Posté 17 July 2007 à 11:11
www.rpgsoluce.com/images/uploads/membres/11/sign.gif
plus c'est joli et plus ça fait mal!
review Oldies: tout plein de bons jeux
plus c'est joli et plus ça fait mal!
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#782
kriss
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way of shenmue
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Posté 26 August 2007 à 17:30
plus d'un mois que ce topic est mort...pas bon ça les gens huhu!
Pour raviver tout ça, j'ai 2 petit bijoux!!!
Vous pouvez le prendre comme vous voulez, mais personnellement, ça me desole ce genre de danse priser dans quelque boite parisienne comme le metropolis!
=>danse tectonik
=>danse tectonik 2
ils ne sont pas fou...quoique!
Pour raviver tout ça, j'ai 2 petit bijoux!!!
Vous pouvez le prendre comme vous voulez, mais personnellement, ça me desole ce genre de danse priser dans quelque boite parisienne comme le metropolis!
=>danse tectonik
=>danse tectonik 2
ils ne sont pas fou...quoique!
#783
darkchaz
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Posté 26 August 2007 à 17:58
de mon point de vue, ils font tiépi...
www.rpgsoluce.com/images/uploads/membres/11/sign.gif
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#784
BerGa
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Evangeliman
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Posté 21 September 2007 à 19:00
Voila Mario est de retour dans un nouveau jeu, je vous laisse voir ca ^^
http://www.koreus.co...heft-mario.html
Mario
http://www.koreus.co...heft-mario.html
Mario
Modifié par BerGa, 21 September 2007 à 19:01.
#785
Vince.fong.wong
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Sheriff Incognito
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Posté 21 September 2007 à 20:44
Ahah, mdr c nimp, merci Berga.
"I'm Alpha and Omega, the beginning and the end, the first and the last..." Xenogears
#786
dark_alucard
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Posté 21 September 2007 à 22:02
HAHAHA
EXCELLENT !!!!
merci de nous avoir denicher cette petite "perle" BerGa
et on prie pour une suite ....
EXCELLENT !!!!
merci de nous avoir denicher cette petite "perle" BerGa
et on prie pour une suite ....
The humans of the 26th century
abandoned a horrible
weapon in space.
That mistake has come back to haunt us
in the form of the Bydo empire.
-From Recruiting Manual Introduction-
#787
Fredone
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Meuble
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Posté 22 September 2007 à 03:15
Bon, j'ai pas encore tout lu, mais je me suis bien marré, du coup, moi aussi je vais un peu participer( bon, je sais pas si au travers des 40 pages, ces blagues ne sont pas sorties, mais bon, ce sera pas grave 
)
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.
-Le directeur : Grave ?
-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles
-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...
Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.
Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :
"Je parie que tu es dentiste."
Lui, très étonné, répond :
"Oui.... mais comment as-tu deviné?"
"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".
Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont
terminé, elle dit :
"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."
Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :
"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"
Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"
Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
"- N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau ! Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire..."
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père :
"- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
- J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"
- "Et ensuite ?", demande le père.
- " Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!"
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en
train de pleurer. Il s´arrête et lui demande ce qui ne va pas.
" Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j´ai faim ". lui répond
l´étranger.
" Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste
je ne peux pas t´aider ".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il
s´arrête encore et demande ce qui ne va pas.
" Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j´ai soif ".
" Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai
pas t´aider ".
Et il donne sa boite de soda et poursuit son chemin ....
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s´étonne un peu de ce
débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : " Eh alors petit pédé, de quelle
planète débile tu viens toi ? "
Et le petit bonhomme bleu lui répond : " Police de Liège, bonsoir. Les
papiers du véhicule, SVP
Mec :
« Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager. «
Voisin 1 :
- « Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques «
Mec :
- « Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? «
Voisin 1 :
- « Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive. «
Mec :
- « Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ? «
Voisin 1 :
- « Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.. «
Mec :
- « Oui. «
Voisin 1 :
- « J'en déduis que vous avez un chien. «
Mec :
- « Ben... Oui. «
Voisin 1 :
- « Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. «
Mec :
- « En effet. «
Voisin 1 :
- « Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme «
Mec :
- « Ben, oui, je suis marié. «
Voisin 1 :
- « Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel... «
Mec :
- « Ouais, c'est sûr, ça ! «
Voisin 1 :
- « Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. «
Mec :
- « Cool ! «
(Un peu plus tard dans la soirée)
Mec :
- « J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa ! «
Voisin 2 :
- « Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ? «
Mec :
- « Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. «
Voisin 2 :
- « Ah? ... C'est quoi, ça ? «
Mec :
- « Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ? «
Voisin 2 :
- « Ben... Non. «
Mec :
- « T'es Pédé ! »
)Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.
-Le directeur : Grave ?
-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles
-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...
Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller à la maison de la femme.
Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :
"Je parie que tu es dentiste."
Lui, très étonné, répond :
"Oui.... mais comment as-tu deviné?"
"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".
Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont
terminé, elle dit :
"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."
Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :
"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"
Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"
Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
"- N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau ! Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire..."
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père :
"- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
- J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"
- "Et ensuite ?", demande le père.
- " Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!"
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en
train de pleurer. Il s´arrête et lui demande ce qui ne va pas.
" Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j´ai faim ". lui répond
l´étranger.
" Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste
je ne peux pas t´aider ".
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il
s´arrête encore et demande ce qui ne va pas.
" Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j´ai soif ".
" Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai
pas t´aider ".
Et il donne sa boite de soda et poursuit son chemin ....
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s´étonne un peu de ce
débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : " Eh alors petit pédé, de quelle
planète débile tu viens toi ? "
Et le petit bonhomme bleu lui répond : " Police de Liège, bonsoir. Les
papiers du véhicule, SVP
Mec :
« Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager. «
Voisin 1 :
- « Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques «
Mec :
- « Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? «
Voisin 1 :
- « Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive. «
Mec :
- « Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ? «
Voisin 1 :
- « Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.. «
Mec :
- « Oui. «
Voisin 1 :
- « J'en déduis que vous avez un chien. «
Mec :
- « Ben... Oui. «
Voisin 1 :
- « Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants. «
Mec :
- « En effet. «
Voisin 1 :
- « Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme «
Mec :
- « Ben, oui, je suis marié. «
Voisin 1 :
- « Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel... «
Mec :
- « Ouais, c'est sûr, ça ! «
Voisin 1 :
- « Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. «
Mec :
- « Cool ! «
(Un peu plus tard dans la soirée)
Mec :
- « J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa ! «
Voisin 2 :
- « Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ? «
Mec :
- « Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. «
Voisin 2 :
- « Ah? ... C'est quoi, ça ? «
Mec :
- « Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ? «
Voisin 2 :
- « Ben... Non. «
Mec :
- « T'es Pédé ! »
Modifié par Fredone, 22 September 2007 à 03:17.
My lost fantasy is my final odyssey...
#788
BerGa
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Evangeliman
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Posté 22 September 2007 à 12:25
http://www.dailymoti...o-vice-city_fun
Mario et de retour mais cette fois sous titré en francais pour ceux qui ont du mal avec l'anglais, un peu comme moi ^^.
Mario et de retour mais cette fois sous titré en francais pour ceux qui ont du mal avec l'anglais, un peu comme moi ^^.
#789
darkchaz
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doctor es Old School RPGs
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Posté 22 September 2007 à 12:55
enfin un de mes rêves secrets réalisés...
cool, maintenant, faire des plans pour conquérir le monde.....
cool, maintenant, faire des plans pour conquérir le monde.....
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#790
Trak
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Pirate de l'air
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Posté 22 September 2007 à 23:58
Vous le savez peut-être déjà, mais Hasbro (monopoly) a décidé de proposer aux internautes d'élire les villes qui apparaitrons dans la prochaine version de ce jeu (à la place des rues)
Je vous laisse deviner quelle ville est en tête du classement (un indice?
http://www.monopoly.fr/
Je vous laisse deviner quelle ville est en tête du classement (un indice?
Spoiler
)http://www.monopoly.fr/
Ah yes, "Reapers". The immortal race of sentient starships allegedly waiting in dark space. We have dismissed that claim.
#791
ajkareze
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(_33+ 45(-)4'(\/)4(\)
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Posté 23 September 2007 à 17:08
personellement j'ai voté ^^ , pour plus d'explication je vous conseille d'aller visiter ce site
http://www.trictrac....x...il&ref=5514
http://www.trictrac....x...il&ref=5514
"He came like the wind, like the wind touched everything, and like the wind was gone"
#792
BerGa
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#793
kriss
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way of shenmue
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Posté 07 October 2007 à 21:49
je sens le film de l'année, je vous le dis!!! 
tenez, voila un petit quelque chose qui me fera toujours rire:
huhu!
tenez, voila un petit quelque chose qui me fera toujours rire:
Citation
<Axool> rah chuis deg ma soeur a installé les fontes japonaises de windows et maintenant elle sont partout! comment s'en débarasser?
<good_boy> Un coup sec derrière la nuque.
<good_boy> Un coup sec derrière la nuque.
huhu!
#794
dark_alucard
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Posté 10 October 2007 à 08:45
En cette période de coupe du monde je vous propose un match inédit
http://forum.todae.f...showtopic=15737
All Blacks contre les Lapins Crétins
Il va y avoir du sport !!!
http://forum.todae.f...showtopic=15737
The humans of the 26th century
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#795
Riskbreaker
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Fait partie des murs
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Posté 10 October 2007 à 10:37
Huhu, excellente petite vidéo !
Toujours fan des lapins crétins (même si le jeu est à chier =p)
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#796
darkchaz
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Posté 10 October 2007 à 11:12
ah! du nimp' comme j'aime...
m'a bien fait marrer
m'a bien fait marrer
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#797
Vince.fong.wong
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Posté 10 October 2007 à 11:40
ahah, ma bien fait marrer, encore du nimp.
tiens aller j'edit je viens d'en trouver une petite sympa :
ahah, Vaan, il a failli se faire mincer par le papa ricain ^^.
tiens aller j'edit je viens d'en trouver une petite sympa :
ahah, Vaan, il a failli se faire mincer par le papa ricain ^^.
Modifié par Vince.fong.wong, 10 October 2007 à 20:41.
"I'm Alpha and Omega, the beginning and the end, the first and the last..." Xenogears
#798
kriss
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way of shenmue
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Posté 10 October 2007 à 21:53
ouiiiiiii, j'ai cru il allait lui en mettre une haha! reaction de gros ricain stupide...
en tout cas, sympa la video!
en tout cas, sympa la video!
#799
Deathyuya
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Beelzebub
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Posté 11 October 2007 à 08:50
mdr sympa la vidéo
et le mec a quand meme les couilles de faire ça
un peu naze en revanche le type avec ses gosses ^^"
et le mec a quand meme les couilles de faire ça
un peu naze en revanche le type avec ses gosses ^^"
#800
darkchaz
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Posté 11 October 2007 à 09:13
complétement nimp'...
je me demande ce qu'il a prit
et s'il en a encore....
je me demande ce qu'il a prit
et s'il en a encore....
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